婚姻到底是什麼？
臺灣導演沈可尚，耗時七年，採訪八對夫妻。
八對夫妻性格各異，職業不同。
既有教授夫妻，也有農民工夫婦，既有家庭主婦，也有創業家。
通過夫妻對話的方式，探討平時很少觸及的話題。
我向來喜歡看這種紀錄片，一來是真實，屬於生活；二來我們沒法體驗別人的生活，可從影片中，得以窺探別人，實屬一樁美事。
愛情是糊里糊塗，也是正心誠意。
第一對夫妻，來自陝西農村。
相遇於打工店中，參加同村人的婚禮確認關係，走進婚姻。
導演：你們誰先表露好感的？你們誰先表白的？你們誰先提出結婚的？
回答到這些問題時，夫妻倆害羞的笑著互望，稀裡糊塗、順其自然、沒想過。
不知道，沒想過這些奇怪的問題。
“不好奇，反正嫁都嫁了。”女主輕飄飄的回答道。
沒有誰追誰，也沒有誰向誰表白，倆個人就這麼走到了現在。
一開始，我看到這裡時驚呆了。
他們兩人，至少也是新社會人類，為何活得如此糊塗。
對感情、對未來完全沒有規劃，也沒仔細想過，是否適合，就這麼嫁了。
這是什麼樣的人生，反正我是抗拒的。
兩人不提自我，相依一起照顧家庭。
一心一意為家庭創造生活。
這對夫妻像極了我們上一輩人。
因為生活環境、文化等原因，大部分人沒有接受良好的教育。
婚姻對他們而言，不是窈窕淑女，寤寐求之。而是娶妻如之何，必告父母…...娶妻如之何，非媒不得。
嫁到了婆家，或娶到了老婆，很快孕育出一個小孩。
掙錢、養家，供小孩讀書。
為孩子買房、買車。
確實挺好的，一起為家庭付出。
有了後代，要而言之，有了共同目標，為明天奮鬥。
婚姻對他們，更像是合作者。
因為承擔責任走到現在。
他們孝順父母、他們供養子女，生活美滿。
一家人笑嘻嘻的站在鏡頭前面。
看著多麼美好的畫面。
但是不知道這美好的畫面竟讓我看出些淒涼。
永遠在勞作的妻子、永遠忙不完的丈夫。
孩子要交學費、母親要買藥。今天要賺多少才夠。
但是他們是否有一刻能停下來，好好想想。自己想過什麼樣的人生。
或許妻子在未嫁人之前，是想要環遊四海的，四海為家，見識過許多故事，遇見很多人，有一個文青夢；
或許丈夫是想要闖下一片天，在商場中叱吒風雲。
但是，回頭看看堆砌在肩頭的責任，被推著往前走。很像夕陽夕下村口的那頭老牛。
我承認，沒有任何一種生活的過法有高低，正如我沒法去評判這種生活。我不知道這種生活是對是錯，我只知道它存在著，並且中國絕大多對夫妻都如此得活著。
評判別人是及其狹隘的行為，就像眼睛只能怒視前方而無法窺探四周。
愛情是將翱將翔，弋鳧與雁
第二對夫妻，是一對教授。男主是社會學教授，而女主是教育學。
女主是學霸級人物。身邊不乏追求者，女主都覺得平淡如水，索然無味。
“無法與他們進行深層次的交流。”這是女主不斷重複的話。
與身邊的男生無法進行知識上的或是視野上的談話，一直成為女主的遺憾。
此時男主出現，沒有氣吞山河、沒有赴湯蹈火，籠統在一起只有平淡的交流。
他前往女主宿舍，與女主談論新聞、古典小說、文學等話題，發表見解。
每次對談完，十分滿足。
記得有一次，看完電影，回學校的公交車已停運。
男主一路上為女主背誦英詩，並不斷講解英詩的理解。
那時，兩人很近。
心窩子貼著心窩子的那種。
有相同的愛好，有相同的知識儲備，有相同的文學造詣。
他們知道彼此的需求，瞭解彼此的想法。
女主表述時，男主能很快接住女主拋出的問題，並對問題進行闡述回答，是站在同一邏輯思維層次。
是的，他們倆是靈魂伴侶。
即使剛開始女主不喜歡男主的性格，覺得有些細膩過頭。但是也不妨礙兩人一直走到現在。
找到與自己相同頻次的人，就像是從輕飄飄渾身不得勁的彆扭，然後換到一坐下去就被海綿快速包圍的那種滿足感、充盈感。
即便是像這對教授夫妻，站在一樣的高度，在世俗的世界也會有摩擦。
比如對於孩子的撫養矛盾，對事情的處理思路。
生活不僅有詩與遠方，更有一地雞毛。
但是這對夫妻能把這一地雞毛做成雞毛撣子，掃除落灰。
之前遇到的事情也好，不同的處理思路也罷，即便是男主在遇到巨大的壓力下，將椅子摔壞。
事後，兩人溝通起這個問題時，毫不避諱，分析對錯利弊。
最後，女主緩緩說：“ 即使你摔東西，我也不會覺得是不堪的行為，因為是在我面前你才會去做這種事情，你不會在別人面前做這件事。摔東西就表示你的一個需要被我去了解，需要被我安撫，需要被我更多的愛。所以我覺得那個發出來的呼喊，我真的需要你。”
情緒發洩不可避免，如何處理情緒成為關鍵。以及如何處理問題，而不是讓問題落灰。
因為它會一直存在，不會因為忘記而就忘記了，它總會在某天吵架時被激發，堆積的問題越多，越難處理。
擁有共情力，在遇到問題時，推己及人及換位思考。
愛情是匪女之為美，美人之貽。
第三對是白領夫妻。 男女在情感表達上，是不同的生物。
沒辦法表述出自己深層次的感受，導致問題很難解決。
對話如下：
「女：那你會覺得我很煩嗎？
男：你很煩喔？
女：那你會不會覺得我覺得你很煩？
男：感受得出來啊？
女：我有時候覺得你好煩喔。以前不會這樣覺得。
男：累嗎？
女：不是，就是覺得很煩。
男：不想看到我。
女：不是，就是覺得煩。聽不懂人話的時候。
男：也還好吧。
女：我明明就要用車，但是你把車開走了，讓我只能騎自行車去北美館，下雨天還要騎回來。你經常做這種扯我後腿的事情，就讓我很煩。
男：喔。
女：在休足的時候把夾鏈袋撕掉，就覺得好煩喔。
男：喔。」
兩人溝通，女方一直用一個字“煩”。你去日本把網絡用完，我覺得很煩；你在我用車時，把車開走，我覺得很煩；你在…我覺得很煩。整屏一直迴盪起你好煩。像是女生的一個發洩會，一直在描述自己的情緒，但是也沒完全描述出來。“煩”字概括所有。
大多數夫妻應該都會經歷這個階段，你的動作，你的講話，都會讓另一半很煩。
說不上哪裡好，但是說不好的時候，可以一直說個不停。
女方一直強調你帶給我的感受，一直也沒給出解決辦法，這個煩肯定還會一直持續下去。
兩個人結婚，最初的願望都是相處一輩子。
心懷戀愛，才會給與承諾。
如果雙方溝通，一方一直給出感受，特別是負面感受。另一方其實也同樣會被拖入這負面感受中。
溝通感受肯定是必要的，但是要讓雙方溝通的質量提升，那就一定要提出解決辦法。
提出解決辦法是雙方溝通的一個方向。
女生一直強調的很煩，其實我感覺，女生有未表達出的情緒。
“煩”只是她的一個表面情緒。
深層情緒，可能是無法表達出來，可能是表達出來會傷人心。
無法直接說出來，怕直接說出來會上海到彼此，只好模模糊糊的詞語，然後讓你猜，深層的意思。
如果此時男方有溝通的意願，一定能感受到女方的潛臺詞。你覺得我很煩，煩在哪裡，為什麼會覺得煩，慢慢深入引導，女方才會把未說出來的話慢慢傾吐出來。
佛洛依德說，潛意識佔據我們意識的90%。
所以，很多時候，引導另一方說出未說出的話，沒準說出來的話，讓說話的人都會詫異。
沒關係，這才是根源，找到根源，才有藥。
愛情是舒窈糾兮。勞心悄兮。
第四對 創業者夫妻 婆媳問題
這對夫妻探討的話題是婆媳問題。
「男：這樣是沒錯。老實說，我也喜歡這一塊，可是老實說，我是男生。那當然你沒有辦法說馬上有個同理心，可是我會覺得現在這樣說好了，我慢慢試著理解你，而且我試著喜歡你這一塊。可是，我只跟你說，我是男生。
女：我沒有。你看最近我在跟我爸爸媽媽或再跟你討論我的弟弟狀況，如果兩邊的父母都需要我們照顧的時候，我一定以先照顧這邊。
男：我跟你說，我發自內心覺得我現在應該先停下來。
女：為什麼？
男：我覺得你現在你的表述跟我的表述已經差不多是結論了，你的出發點很細膩，你的細膩點我看得到，我喜歡這一塊。你看我這半年，我試著花時間去建立這一塊。可是老實說，我是男生，我有我的排程。我要顧的東西很多。那你說你不能怎樣，不能怎樣，我覺得那口語上，我不想跟你吵。我今天理解你之後，你慢慢去想。我是男生。
女：你不用一直跟我強調這個啊。你是男生，我知道你是男生。」
從他們的表述，可以猜測到婆媳相處有問題。
男女生在溝通時，男生一直強調 “我是男生”，說了不止10次。
言外之意就是，我是男生，我考慮的問題方向和你不太一樣，我是男生，我的責任感要更重些，我是男生，我需要承擔更多的事情。但是，真的是這樣嗎？問號臉。
而女生回應道：“ 你在面對你父母的時候，你反而是要先讓我感覺 你是跟我站在一起處理事情的，如果是感覺你代表你爸媽來的話，我自然是孤立無援的。我是在想，我幹嘛在這。我一個人過的好好的。我現在跟我表妹說，沒有確定不要嫁。這個就是我心裡最深的感受。就是結婚不好玩。對我來說，我付出太大的成本，我沒有預期到。應該這樣講，我天天與我父母相處，我沒有預期到，我離開，包括我的外婆，我沒有辦法不能照顧他們到這種程度。真的離開之後才發現，就算我想念，我頂多電話，就算媽媽生病在家半個月，我也頂多半個月。可是，你媽媽不一樣誒，生一個小病，我們就一起過去看他。你有沒有想過我付出的成本有多大，然後我還要和你站在同等的地位，去討論我跟你媽之間的關係。對我來說，是件很辛苦的事誒。”
婚姻無外乎就是，我、你，一起組成了家庭。
對外宣稱，我們的家庭是一個獨立的人了。
家庭作為一個共同體，抵抗外面的流言蜚語。
有風風雨雨，我們一起扛，有燦爛彩虹，我們一起欣賞。
即便內部有矛盾，但是也需要共同對外處理好之後，再處理好內部矛盾。
而不是，我想和你成為一個主體，面對外面的風雨。
在站在雨中時，你毅然把我的手甩開，然後指責我的不對。
家庭對家庭，肯定少不了需要磨合，但是我們的基礎點如果是穩的。
那麼，做為家庭成員的任何一方，都不會慌張。
而家庭基礎點就是：我們是共同體。
像這對夫妻，面對千百年都難處理的婆媳問題，中間人其實是丈夫。
所以丈夫必須做為一個成年人，釐清自己組建的家庭與原生家庭的關係。原生家庭固然重要，是割不斷的血脈。
但是你和你妻子的家庭才是真正屬於你自己創建的家庭。
在你創建的家庭中，才能真正看出你的責任感、耐心、成熟度。
那才會讓你真正長成你自己。
我們的家庭是一個共同體。
愛情是逃之夭夭，灼灼其華。
第五對夫妻 擺路邊攤的夫妻
男女主看以前拍的婚紗照，女主打趣道，覺得現在和以前差好多，問男主覺得差在哪裡了。
男主回答到，以前比較天真，現在變得比較有原則。
下面是雙方的回答：
「女：喔，對，我說你的天真就是單純的意思嗎？還是什麼
男：對，算是單純吧。可是，現在就比較犀利吧。可能是要捍衛一些事，我要捍衛我所有的啦。所以就會覺得比較，，，，有規則吧。或者說是原則，抓得比較緊啊。對啊，我就是覺得前後比較不一樣了誒。其他都差不多誒，也沒有什麼太大的變化。
女：那你覺得這樣好嗎？就是你比較喜歡哪一種
男：都差不多誒。
女：你會覺得我現在變成這樣比較現實嗎？或是比較討厭嗎？
男：可是這個就是一種人生啊。
女：什麼人生？
男：就必經的吧。因為就像你講的，你會去捍衛一些事情，你不可能還想以前這樣子啊。」
男主一直謹慎自己的措辭，因為有些詞就是會傷人。
比如男主想說的現在比較有原則，我猜測指的是可能比較市儈，變得比較現實了。
小心翼翼的措辭，把現實說成原則，捍衛觀點。
隱藏的含義是即便我知道你的某些特點，即便我不喜歡，但是我也不願把它變成阻隔我們的障礙，因為我愛著你，我要比任何時候都小心的呵護我們的愛情，我不願意傷害你。
看到很多女生，去考驗男友。
用小號去試探、讓朋友匿名去聊，我個人認為是及其無聊的行為。
試問，想去試探的人，你想得到什麼結果。
如果我是被試探的那個人，我會很生氣，不代表我對你沒有愛，恰恰是我愛你，你仗著我愛你，對我為所欲為。
愛情真的是經不起這麼折騰的。
慕容席的《貝殼》一文，描寫貝殼：
為了這樣一個短暫和細小的生命，為了這樣一個脆弱和卑微的生命，上蒼給它製作出來的居所卻有多精緻、多仔細、多麼地一絲不苟啊！
愛情是隻願君心似我心，定不負相思意。
第六對夫妻 性格原因 思考問題的方式，男性和女性是有差異的。
第六對夫妻也是一對白領夫妻，他們聊的話題是關於生活狀態。女主喜歡的生活狀態是像心跳一樣，有起伏，有上有下，生活需要些激情。
「而女主這麼說： 那個東西，你覺得很激情的一些東西都是情緒。但他背後有更深刻的東西。就是被稱作為愛的東西。那個對我有很大的幫助，因為我很怕萬一哪天激情消退了，我該怎麼辦。因為浪退了就知道誰沒穿褲子。沒有啦。不是這樣子啦，但是因為我也很怕那個啊。那是我真實的煩惱，因為我怕我對於程失去了這種激情，該怎麼辦。但後我只是認清了，我們不可以被那個東西抓住了而已。
其實能看出女主的性格是活潑開朗的，並且積極主動的一個人。一直在調節氣氛。並且生活中不能缺乏激情，因為激情代表愛，如果愛沒了，那怎麼辦。也能隱隱看到有些不安全感。女主把激情等同於愛。
顯然，男主不同意這個觀點。認為生活的常態就是平靜。只有在平靜中才能感受到生活的真諦。
男：不是啦，我是說激情只是讓你在那個過後可以，就是怎麼講，不會對這個人就是會想要把他給丟掉的這樣子。
女：不是拋棄式的就是了。
男：就是說你激情之後還是回來這個地方啦。
女：對啦。
男：因為我覺得就跟家人一樣，這件事情。也不是跟家人一樣，反正就是如果這個人不見了之後…
女：會很傷心把。
男：有的人會覺得很開心，想說哇靠，太棒了。終於太棒了之類的。
女：敵人。
男：也不一定就是敵人
女：傑
男：什麼傑啊
女：狄仁傑」
兩人就在這嬉笑中結束了對話。
看樣子，大概率沒解決彼此的問題。
一人認為激情就是愛，生活中需要經常有激情；一人認為生活在於平靜，平靜才能享受生活。
其實，觀點無關乎對錯，看如何調和。
並不一定說，我的觀點就比你的觀點好，我們就要按照我的觀點來。
如若如此，兩個人很累。
換個角度看來，我覺得兩個不一樣的觀點，出現其實挺好的，你能從我這裡看到這個觀點的價值，我能從你這個觀點中得到不一樣的眼界。
然後兩人有商有量，各退一步，看看是否能調和到中間。
偶爾我們也要激情，因為激情是生活中的那一跳心跳線，證明我們還愛著，我們的愛還有心跳，以後回憶起來，知道我們一起做過這些有儀式感的事，不同於其他天，我會記住那天；而生活的狀態，我們就在平靜中慢慢領悟吧。
觀點不同不是把我們推開的理由，沉默才是。
愛情是窈窕淑女，鐘鼓樂之。
第七對夫妻
是一對年輕新潮的夫妻。 婚後面對“性事”時，激情程度不同。
他們聊的話題是，在備孕期間雙方的狀態。
「男：你是算好有一個日期嘛，可是你譬如說是今天晚上，那你會做什麼準備嗎？
女：好像也沒什麼特別準備吼。
男：你都沒有做準備？
女：我只會跟你講說今天好像時間上可以喔。
男：沒有啦，你可能會前一天跟我講。大概哪一天，今天要記得差不多回來。可是你都沒有做特別的準備？
女：我好像也不會特別穿什麼性感的啊。是吧，我有嗎，我沒有啊。
男：我不知道啊，我在問你啊，比如你有沒有特別洗澡，洗得更香。
女：我會洗得特別香一點。
男：有嗎？
女：可能有吧，可能會變得比較晚洗澡等你這樣子。
男：洗澡的時候有特別跟以前不一樣嗎？比如特別沐浴乳多一點這樣。
女：有，應該有啦。
男：你沒有的話我會很難過，因為至少我會有，第二個是說我會…
女：可是那一段時間真的還蠻痛苦的。
男：你很痛苦嗎？
女：因為我覺得雙方也都不是很開心。都沒有在特別享受，對不對。而且假設我抬腿的時候你都會跟我說不要那麼刻意。可是女生會有女生的壓力在。無形的壓力。
男：不過對男生從早到晚都有壓力，就今晚就要那個。
女：結果會不會反而表現不好？
男：會。所以就變成還要輔助。就是說可能要先打開電腦之類的。
女：前戲要自己先弄好就對了。
男：所以要趕快ready好。所以我才問你有沒有準備啊。你如果沒有準備都我在準備….」
他們倆在討論當時備孕的狀態。
最後討論重點在於是否有為備孕做出特別的準備。
兩人為家庭的付出，難免會比較。
在充滿愛這個虛幻的氣體時，你會被它所迷暈。
所做的一切都是心甘情願、理所當然的。
當愛的濃度漸漸降低時，你戰慄一下，以為自己清醒，回想以前的付出，心有不甘，認為不值。
然後進行付出比較。
當你成為付出多的那一方時，你就開始譴責對方。
心中會越不甘，越委屈。
比較付出，心有不甘，吵架的導火索，一旦這個導火索點燃之後，將會引發以前埋下的炸彈。
愛情中最舒服的狀態，是沒有一方委曲求全的。
總有多付出的那一方，總有被照顧的那一方。怎麼辦？
《奇葩說》陳銘分享了一個非常好的建議，規則前置：把規則定在前面。例如在結婚之後，回誰家過年的問題，事前說好一家一年，孩子出生以後孩子選。或者規定好打掃衛生的時間，週一三五我打掃，二四六你打掃。
規則前置有一個好處，沒有誰向誰臣服，只有我們向我們共同制定的規則臣服，這是對我們的臣服。
愛情是既見君子，雲胡不喜
最後一對夫妻
撫養孩子時，產生的意見分歧
男女主在討論找一個人照顧小孩。
然後雙方有了以下的對話：
「男:真的嗎？我想說找個人幫忙，有什麼不對嗎？
女：可是我覺得難道我就願意去生這個小孩嗎？我也是犧牲我自己誒，我也完全沒講啊。我根本就是討厭小孩，可是我只是讓你幫忙下而已，你就這樣子。
男：不是針對小孩呀，基本來說，幫忙我沒有說不好啊。那實際上你看。每天早餐也是我在買，對不對，至少我的碗我會自己洗啊。我只是說，臨時有什麼事情我幫不上忙，或想做其他事。如果有一個人來幫忙，幫助處理零碎的事情，你也不用那麼忙。對我的話，如果有事很事，比較有持續性。
女：你也把喝酒，說成小孩不睡覺。你以為我喜歡奶睡嗎？我也希望小孩好好睡覺，不要吵到你。
男：但我並沒說是你的關係。
女：我覺得我已經這麼盡力了，然後你還是覺得說，小孩吵到我。讓我沒有辦法好好睡覺。所以我只好喝酒，所以我剛才問你，真的只是這個原因嗎？從他從生到現在，我已經想盡辦法讓他儘量不要影響你睡眠，不然我幹嘛這麼累，我發現我做了所有事，你還是覺得，對你來講，是一個問題。
男：當然小孩會煩，這個大家都會有嘛。
女：只是我跟你結婚，我都儘量能夠我該做了，我就不會去想什麼忍耐不忍耐。我就儘量把它變成是生活合理化。合理化了，你就習慣，你根本不會覺得這是什麼問題。你已經習慣了，這就是人生該走的路，根本沒有什麼好討論。」
其實，發現沒有。剛開始討論的找保姆照顧小孩，其實並沒有真正的討論這件事的優劣，而是一方斥責另一方，沒照顧好家庭。
女方一直以受害者的身份斥責男方，沒有花費時間照顧好家庭，而自己對家庭的付出，男主並沒看到。
自己不喜歡小孩，還是把小孩生了，並且想盡辦法，讓小孩不要吵到男主的睡眠。即便如此，男主依然不滿意。
女主所做之事，男主視為空氣。女主感到委屈，並不是不能把事情做好，而是自己的付出沒人看見。
看見，是雙方愛存在的必要條件。
我們的問題大多數不是具體事情，而是事情存在之後，你對它的一種感受。
而這種感受，其實很容易通過你的溝通來解決，達到一致目標。
而這良好溝通的前提就是“看見”。
其實，窺探了這幾對日常的夫妻，他們之間的一些事，也很像發生在我們自己身上。
婚姻，並不是你愛我，我愛你，就能存在的。
在這個越來越自我的時代，越來越多的人把注意力花費在自己身上。
但是婚姻是需要你暫時把視線抬起，放在站在你身邊的人上。
是反人性的。所以如何把婚姻經營下去，需要雙方費勁心力。
第二對教授夫妻也給我們做了很好的榜樣，我看見你的存在，我看見你的問題，我更看見了你為什麼會出現這個問題。
需要的是我們推心置腹的勇氣、換位思考的耐心以及組成一個共同體的信心。
婚姻很長，婚姻很短。
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