文丨清淡的辣媽
實例素材，便於編輯，本文采用第一人稱。
有一種母親，從孩子出生開始便安排好了未來的一切，學什麼專業、上什麼學校、找什麼工作、交什麼朋友，最終發現含辛茹苦養育出來的孩子並沒有想象中那麼優秀；
有一種母親，選擇自我犧牲全職帶娃，照顧孩子的衣、食、生活，自己熬成了黃臉婆，卻發現孩子成人後竟是個生活不能自理的"媽寶男"；
還有一種母親，每天告訴孩子自己養育他有多辛苦，結果卻發現成家後的孩子並沒有想象中那麼孝順。
一週前，我就是那個控制慾極強、凡事為兒女包辦、以愛的名義索取回報的典型中國式媽媽！疫情期間，和在家上網課的女兒大吵一架的媽媽。
討厭的"花冠病毒"把我和14歲上初中的"神獸"女兒困在家裡日日爭鋒相對，平時忙於工作，竟不知孩子心裡竟有如此之多我看不懂的想法和思維。
孩子的那句"以前每週只需要應付你一天（我單休），現在因為疫情被關在家，我卻每天都要絞盡腦汁敷衍你，實在受不了了！" 讓我有種她被哪個"巫女"交換過靈魂的錯覺。
終於有一天，和"神獸"大吵了一架，再冷戰了7天，最終得出一個結論：我錯了！
逃出"魔掌"的女兒
我的女兒是個乖乖女，學習成績年級前十。我一直以為這都歸功於我嚴格的管教和控制，讓女兒服服帖帖的聽從我的安排和照顧。為此，我專門找了一個輕鬆的朝九晚五工作，以便於更好的"伺候"她，其中包括營養食物搭配、課外學習安排、興趣培養以及生活上的全方位"服務"。她真的很聽話，一點不讓我操心，每天放學回家後除了吃飯就一直在房間裡看書、學習、練習畫畫和古箏。
可"花冠病毒"的到來讓我上不了班，她也只能在家上網課。久而久之，孩子對我每日的安排和"掌控"似乎不太滿意。因為我不准她吃零食；必須這個點練習書畫；不要操心家務事；不準進廚房；和同學視頻不超過十分鐘等等等。終於有一天，主觀意識越來越強烈的女兒和我大吵了一架，一句"媽媽，你就是個閒魚、胸無大志！"徹底脫離了我的掌控，並開始了冷戰，大聲吼道"什麼都不要你管！"
冷戰竟變成了"放手"的愛！
冷戰的第一天，她上網課遲到了幾分鐘，是我故意不叫她的，我堅信自己能收拾這個"青春叛逆期"的少女。然而我錯了！
從第二天開始她準時上網課、打卡、寫作業、畫畫，空閒之餘居然自己跳起了舞、玩遊戲，這是我從來沒看到過的。而最讓我吃驚的是她不想吃我搭配的營養飯菜，竟然自己下廚了！
忽然發現：女兒的世界沒有我的嘮叨、安排、催促，也可以過得很好，生活和學習安排得僅僅有條！
就在冷戰的第七天早上，也就是3月8日婦女節，此時小區的疫情管制仍未解封，我正念叨著婦女節只能得過且過的時候，發現電視打開的是點播電影，顯示"暫停"狀態，客廳也沒人看，茶几被收拾得乾乾淨淨，上面放著小零食、切好的水果、牛奶、麵包、一杯花茶和一張紙條。
上面是這樣寫的：
享受生活是一種美好的追求，如果一成不變的過每一天那麼世界為什麼給人們選擇？這樣無追求的過一年相當於把同一天重複了360次而已。你的生活不止那沒有技術含量的工作和孩子，你有自己美好的追求和理想。享受生活、追求美好，讓時間停下腳步，改變自己從這一刻開始~感謝媽咪放手的愛，我已經長大了，婦女節快樂！^_^
無法描述我當時的心情，我們就這樣和好了！
▶▶我想很多母親跟我一樣，把孩子牢牢的拽在手裡，哪怕自己吃再多的苦也要把她寵成小公主。結果卻發現我們不過是捆住了孩子自由翱翔的翅膀，讓她無法全力向前。
就好比前陣子比較火的一部電影《囧媽》。徐媽媽總是用那句"我都是為了你好！"來控制兒子。操心他的婚姻生活、生孩子、工作，就連一塊紅燒肉也不準多吃，說是為了他好，控制體重。而徐媽媽這種沉重的母愛，讓兒子感到很壓抑、不自由、被捆綁、羈絆，最終爆發後大吵一架，母子開始了冷戰！
由此可見，這種羈絆式的母愛，反而會讓控制慾極強的母親漸漸失去理智，最終與孩子的心靈距離越來越遙遠。
然而這樣的母親卻數不勝數：
1、過度保護式：孩子不小心摔倒，二話不說趕緊飛奔過去抱起孩子就一陣安慰加亂鬨，生怕孩子哭了或者發脾氣；不準孩子玩雨水，怕感冒；不準孩子玩泥土，怕弄髒衣服；也不準孩子攀巖，怕摔倒。甚至有母親不準孩子嘗試、跨越任何想要突破的界線，比如孩子想洗碗，媽媽趕忙搶先去收拾並說"看你的書去，碗是該你洗的嗎？"；蹣跚學步孩子想自己去撿掉落的皮球，剛走兩步，就被媽媽送到手裡了；2歲的寶寶想自己用手吃飯，可媽媽非要喂。這樣過度的保護孩子，反而讓孩子失去了親身實踐困難和創造新事物的能力。最終變成不會自強自立的"媽寶"。
2、控制式： 孩子從出生開始，吃飯、穿衣、上學、興趣培養、交友、報考大學、工作安排，幾乎全都得聽從父母的安排。認為只要為孩子鋪好了路，才能順順利利的走下去，完全不給孩子任何自由發揮的空間和餘地。把孩子死死地控制，拿捏得絲毫不能動彈，結果"狗急了跳牆"，當孩子爆發的時候，也是你們失去他的時候。
3、"閒魚"式：案例中的媽媽就被孩子說成是"閒魚"，是一個生命裡只有那沒技術含量的工作中和孩子，不會自己享受生活的"閒魚"，是一條很難翻身的"鹹魚"。很多母親就過著這樣的生活，自認為自己很"了不起"，把孩子養大成人，認為自己為了家和孩子付出了所有的心血。卻迷失了自己。
有一種愛叫做放手，聰明的父母，要學會尋找一個平衡點，伺機"退場"！
《弗洛伊德及其後繼者》一書中提到:"母親在需要的時候出場固然很關鍵，但同樣關鍵的是，她在不被需要的時候退場。
1、適當示弱，讓孩子體會你的情緒
告訴孩子你不擅長使用數碼產品，請孩子幫忙指點一二；告訴孩子今天不想做飯，讓他解決溫飽問題；告訴孩子媽媽因為犯錯被罰加班，請孩子自己打車或者走路回家。示弱不代表鬧可憐，而是要向孩子展示自己的弱點，認識自己的錯誤，並伺機"退場"。恰到好處的讓孩子明白媽媽是"指望不上的"。
2、學會放手，讓孩子在"摔跤"中成長
孩子有手有腳，摔倒後為什麼不能自己爬起來；為什麼不能幫忙分擔家務；為什麼不能選擇自己喜歡的大學專業、穿自己喜歡的衣服；為什麼要對孩子的朋友指手畫腳？只有當孩子知道疼才知道什麼東西不能碰；失敗後才知道成功的秘訣；被騙後才知道人心險惡。只有當父母學會適當放開束縛孩子的手，孩子才能在荊棘裡成長，並越來越強大。
3、適當成全孩子的"自我"
美國心理治療師蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》中提到：情感勒索者很容易忽略對方的自我意識，甚至以"道德綁架"的方式控制對方。如果父母過度使用愛的名義去控制孩子，看什麼書、學什麼特長、上什麼大學、選怎麼人做朋友，甚至連肥肉吃幾塊都要數清楚，以"我都是為你好！"的名義讓孩子失去自主思考和情感意識。不如嘗試多瞭解孩子，適當的成全孩子的"自我行為"，讓他肆意揮灑"天花亂墜"的想象力，從內心拉近彼此的距離，你會發現孩子的世界比你想象得更加豐富多彩而有深度。
父母之愛子，則為之計深遠，不如從解開愛的"枷鎖"開始。——媽媽，我知道你很愛我，但你的愛卻是沉重的枷鎖，沉重得讓我寸步難行。過於沉重的母愛，反而羈絆著孩子的未來。如此，你還會逼孩子嗎？
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