近日，一則“傅首爾歡樂家庭運動會”的小視頻，讓網友大呼有趣。
傅首爾一家三口打乒乓球、套圈，玩得不亦樂乎，和兒子的關係好到令人羨慕。
其實，傅首爾不止一次在節目上提到過自己的兒子很有趣，他們之間親子關係，更像是最佳“損友”。
比如：
她曾問兒子：“我和你爸離婚，你跟誰？”結果她兒子很淡定地說：“你們不會離婚的，雖然你們感情一般，但是你離了婚也找不到比我爸更好的男人了。”
寫作文的時候，孩子也不忘調侃地寫道：“二十年後的我有太多可能性，不努力，我就可能成為流浪漢或啃老族，但我媽很摳，不會同意。”
很難想象，在許多父母都在塑造自己權威形象的時候，傅首爾和兒子卻能以這樣“插科打諢”地方式和睦相處、其樂融融。
其實，好的親子關係並不難，只要父母能夠做到這幾點：
01、嘗試站在孩子的立場看待問題
《奇葩說》有一期話題是：生二胎要不要經過老大同意。
有的父母認為，多一個弟弟妹妹，對於老大來說是一件好事，哪怕他們現在不同意，以後相處久了也能感受到手足之情的美好。
而傅首爾的一句話，卻引人深思。她說：
“當孩子反對時，我們不要簡單粗暴地認為孩子自私。當一個孩子手裡有一百顆糖的時候，他不會介意分享，當他手裡只有兩顆糖時，你又憑什麼要求他大方？”
大人和孩子看待問題的方式和視角不同，如果我們不能拋開成見，嘗試站在他們的立場來看待問題，那親子關係中的隔閡和誤解，自然就很難解除。
02、用孩子能聽懂的語言和邏輯，進行溝通
不管你承不承認，和孩子講道理，都是件吃力不討好的事情。
因為，一來，講道理很容易忽略孩子的感受和想法；二來，以孩子“聽話”為目的的講道理，不僅不能讓孩子聽話，反而容易激發他們的叛逆心理。
所以，父母很容易會有“為什麼道理說了這麼多，孩子卻一點兒也沒聽進去”的焦慮和憤怒。
那是因為，很多成人的邏輯和訴說方式，孩子未必能懂；又或者是缺乏了自身感知能力的道理，孩子未必覺得有說服力。
有位網友就曾提到，自己小時候吃飯很慢，於是父親規定，誰吃得最慢就負責洗碗。
少了一些大道理，這樣直白淺顯的話語，反而讓小時候的他覺得這樣做很對，畢竟“別人吃完了還要等你刷碗，不太好”。
所以，父母在講道理之前，一定要先考慮到孩子的年紀，然後，用孩子能理解的語言和邏輯去溝通。孩子自然會樂意接受。
03、給孩子充足的信任和尊重
同樣在《奇葩說》上大放異彩的詹青雲，不屬於那種從小就自帶光芒的孩子。
從小學到高中，她經歷過6次轉學，每一次，幾乎都是在班級上墊底。
老師和同學都取笑她，只有她的媽媽一直為她加油打氣：“我算過命的，你要先倒黴三年，四年級的時候就會成為最聰明的小孩。”
四年級沒有出現奇蹟、初一也沒有，直到高二，詹青雲才迎來了自己開掛的人生：GRE滿分、高考省前五、以全額獎學金入讀香港中文大學經濟系，再到哈佛大學法學博士。
如果沒有母親的理解和鼓勵，我們或許就看不到在屏幕前侃侃而談、犀利、理性又驚豔的詹青雲了。
好的親子關係，就是能夠彼此信任、理解和尊重，才能夠成就彼此。
當父母能和孩子以這樣的關係相處時，孩子才會有意識地朝著好的方向去努力。
04、給孩子留出一定的成長空間
奧斯卡動畫片《包寶寶》，講述的是女主人公是一個空巢母親，有一天，她突然發現蒸籠裡的包子，幻化成了一個包寶寶。她欣喜若狂，把小包子當成了自己的孩子。
她無微不至地照顧著小包子，給它量身高、給它買最愛吃的麵包，母子倆相處得非常融洽。
直到有一天，小包子開始嚮往外面的世界，想要出去闖蕩一番。母親既擔心又慌張，她做了豐盛的菜、又買了小包子最愛吃的麵包，都沒能挽回小包子。於是，她一把抓起小包子，吞到了肚子裡。
小心翼翼地呵護孩子長大，可又因為擔心孩子獨立會遇到困難挫折，而忍不住以愛之名百般阻撓，是許多父母和孩子之間鬧僵的“元兇”。
哲學家弗洛姆曾說：教育的對立面就是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。
孩子終究是要長大的，他們有自己的想法和選擇，父母不可能要求他們一直聽自己的。
所以，我們才要建立好的親子關係，和孩子像朋友一樣相處。
因為，只有當我們把孩子當成一個獨立的個體來對待時，才不會盲目樹立權威，才能更理性地考慮問題、提出建議。
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