侃聊天下
1.（角度刁鑽）語文老師是一一個特別愛拖堂的老頭, 有一次放學鈴響後，其他教室都放學 了，就我們班還在上課。 。。
教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說: 什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。
後排的一個二貨來了句
我今年17歲。。。。。。。
2.（言簡意賅）小時候媽媽圖方便，總帶我去女澡堂洗澡，可是我是一個小男生誒，於是我就問媽媽：“媽媽我什麼時候才不用來女澡堂？”這句話被澡堂一阿姨聽到了，她說：
“什麼時候你想來了，就不用來了”
等你長大了，就會知道，這是你人生巔峰！
3.（抓住了事情的真相）“做題的時候首先要想出題者的意圖…”
“他想讓我死”
4.（過來人對你最深厚的告誡）十一去北京旅遊有什麼好的建議？
答：別去！
5.你怎麼一個人逛街？
答：半個人逛街我怕嚇著你。
搞笑特工么
1、警察問為什麼販毒？
神回覆：我的毒品不給國內人消費，只給外國人消費。
難道還要表揚你？
2、我媽：我周圍的朋友都在帶孫子感覺自己很孤立
我：你想要什麼？
我媽：我什麼都不想要，我只想帶孩子。
我：那你可以去當月嫂啊。帶不完的孩子，還能掙錢。
我媽：你滾。
3、我問輔導員，這次教師證幫我查了能過嗎？
輔導員對我做了個OK的手勢。
我如釋重負地笑了
輔導員瞅了我一眼說：
這不是OK，你只考了三十分……
小莫說笑
小劉帶丈夫第一次參加同學聚會，有同學問小劉這是誰呀？小劉起身介紹。大家好:“這是我的前夫。”小劉丈夫道:“對我是她“前夫”，她是我”前任”同學們一頭霧水，小劉又說了:”給我掙錢的丈夫簡稱，”錢夫”小劉丈夫也笑著說道:”大家別誤會:我老婆有錢就任性， 簡稱錢任”
二
小劉老公在席間悄聲驕傲的對小劉說:你同學老公全沒我長的帥，小劉白了老公一眼道“那當然了誰也比不上老公你的丹鳳眼帥氣”。小劉越發得意洋洋，小劉旁邊同學道:是夠帥的，單眼皮一條縫兒簡稱“丹鳳眼。”
梅蘭竹菊286671576
要說神回覆，我不得不提一個人，在2008年第一批淘寶紅人被稱為"胡公子"的胡為。
很多人可能對這個名字比較陌生，但如果當年那一批經常混跡天涯，貓撲，貼吧這些論壇的網民都聽說過胡公子，這個因為差評回覆而出名的男人，他最經典的回覆：“不要迷戀哥，哥只是一個傳說”。很多人聽說過這句話，但很少有人知道這句話始出於胡公子，他還有很多經典回覆，下面小象就為大家整理十條胡公子的神回覆。
- 買家：“這個拖鞋是用膠水粘的”。 胡公子：“不用膠水粘，難道用你的口水粘”。
- 買家：“這個收納盒沒有內衣收納盒好” 。 胡公子：“拜託，這個收納盒才7.5，那個內衣收納盒13.5，有本事你在菜市場用半斤豬肉的錢去買一斤豬肉試試，當你在路邊攤吃一個盒飯，你不能說路邊攤的盒飯沒有星級餐廳的味道好啊。”
- 買家：“為什麼發來的顏色不一樣，為什麼不事先給我說一聲呢” 。 胡公子：“那先前電話溝通同意換顏色的又是哪位呢？難道是春哥靈魂附體？”
- 買家：“一般般拉，沒圖片上的好看”。 胡公子：“愛爾眼科醫院歡迎你，一直致力於幫助眼科患者，電話和地址可以百度一下”。
- 買家：“這個東西小了點”。 胡公子：“你給的錢也少了一點”。
- 買家：“質量一般”。 胡公子：“每次看到裝B的人，哥總是默默的低下了頭，不是哥的修養好，而是哥在找磚頭”。
- 買家：“間隔不均勻，有寬有窄”。 胡公子：“小時候有個同學，字寫的歪歪扭扭，被老師批評，他會有力的反駁，不能怪我，只能怪田字格分佈不均勻，有寬有窄，老師氣的吐血兩週”。
- 買家：“真的夠大，價格差不多貴很多”。 胡公子：“的錢是美金還是歐元？新手同學，出手評價前能慎重點客觀點嗎？覺得微微貴就中評，那要是覺得非常貴，不是要提刀來武漢砍我了？”。
- 買家：“咳咳~特意來觀摩下中評回應的~~暈了~老闆~你的鬧鐘敲得太響了啦~~我寢室的說這個聲音可以吵醒隔壁寢室的同學了都”。 胡公子：“找隔壁同學收費去吧，可以免費共享你們的鬧鐘”。
- 買家：“一般”。 胡公子：“我們通過電話的。我過了將近一個月才來解釋這一個中評，為毛？因為噁心味才淡了一點。我生平最痛恨兩點：一是官僚，二是矯情。你真有才，兩樣你都有。所以，不值得本公子解釋。”
雖然胡公子早已經絕跡江湖，但是對於特別珍惜好評的淘寶店主來說，胡公子的出現簡直是一股泥石流，很多人因為想看看胡公子的回覆而去買他的東西，還有很多經典回覆，大家可以去搜索一下。
整理不易，看到的小夥伴給點個贊，關注一下吧，十分感謝哦
路人象
1女：你到底喜不喜歡我！
男:你看我眼睛就知道了，為什麼水腫！
女：想我，哭的？
男:翻白眼翻多了～
2女:跟你網聊有三個月了，每次聊天都很開心，真的很喜歡你，我覺得不見你一面我會遺憾終生！
男：現在不是見到了嘛
女：恩，見到你之後我感覺終生遺憾～
3女:“叫你別得瑟，今天終於被我打倒了吧！”
男:“謝謝，躺著真舒服，就喜歡躺在你胯下！”
4男:跟我在一起你決定好了麼？
女:恩，一路上有你，苦一點沒關係，苦很多就算了。
5女:老公，你這手機像素好好哦，你看我們這張合照多正點！
男:你拉倒吧，這是上次遇到楊冪好不容易跟她要了個合照！
6女:起床，尿尿，刷牙，洗臉！
男:親愛的，咱們家停水了嗎？
7女:你竟然揹著我給那賤人買生日蛋糕！有想過我的感受麼？
男:對不起，親愛的！我錯了！
女:買蛋糕為何不在我店裡買？
非常有梗
你好，今天來盤點一下“笑到飆淚”的奇葩神回覆，一個不一個搞笑，直接給跪了！你們為什麼如此優秀呢，來看看吧。
1、很多人因為長得矮而自卑，今天看了這個神回覆再也不用自卑了。
問:矮是什麼感覺?
神回覆:所有人見我都抬不起頭。
2、問:你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
神回覆:給了我這張臉。
這個的確挺喪盡天良的哈爸媽太過分了
3、問:什麼事情讓你發現這個人不能深交?
神回覆:在向父母要生活費的時候，叫父親打點錢，結果就真的打了“錢錢錢”，還說不打了，手痠。哈哈哈，這個爸爸是要笑死人嗎，你兒子都覺得你不能深交了！
4、問:約姑娘出來玩，想更進一步，慘遭拒絕，應該怎麼辦?
神回覆:只想單純的約女生吃個飯都約不到，都是你們這些人害的。
有點道理，心疼這個少年，不過確定不是因為顏值問題嗎？哈哈哈
5、問:長時間堅持健身可以一定程度上改變容貌嗎？
神回覆:健身試試看吧，實在不行再吃回去。
哈哈哈，你這操作也太6了吧！
6、世紀大難題:“你媽媽和老婆同時掉進水裡，你先救誰?”於是就有人問:為什麼沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水裡，你先救哪個?”
神回覆:女的一般會先給你一巴掌，然後說:你敢詛咒我爸掉河裡，還想不想活了！太現實了哎。
7、問:因為胖所以不敢去操場跑步，怎麼辦?
神回覆:那你怎麼敢去食堂吃飯?
好啦，神回覆一個比一個搞笑，如果喜歡的話，歡迎點贊評論哦！
搞笑奇葩醬
這一屆的網友是我帶過最奇葩的一屆！這些神回覆等著你呢，快來接招。
1、場景：蹦極前
問工作人員安全繩多久換一次，人家神回覆，斷了就換，瞬間石化掉。
2、場景：閨蜜之間聊天時
一個女生說，我喜歡一個男生，他身上好像自帶發光物質，另一個女生答覆，你是說如來嗎？這還能好好的聊天嗎？
3、場景：看完電影
問：為什麼毒液不敢來中國？答：因為中國有消毒液。嗯，好像是這樣，沒什麼不妥的。
4、場景：二人聊天
問：閨蜜揹著我和我喜歡的男生約會怎麼辦？答：你閨蜜力氣真大。中華文化博大精深，同字不同音，同音不同意。
5、場景：網上衝浪
同事昨天晚上發盆友圈秀恩愛虐狗，今天上班單位開了暖風，她忍不住說了一句“今天我怎麼這麼熱啊”身為單身狗的我忍不住幽幽的接了一句“因為愛情是一把火，點燃了整個沙漠”，我可真有才。
居家實力派
我曾聽說過周總理在外交方面的神回答。外國人問：“中國有多少個銀行？”周總理答：“中國僅一個銀行，就是中國人民銀行！”外國人問：“中國一共有多少錢？”周總理答：“中國有壹十捌元捌角捌分錢。”因為當時的錢幣面值是十元、五元、兩元、一元，五角、兩角、一角，五分、兩分、一分。外國人問：“中國有多少個廁所？”周總理答：“中國僅兩個廁所，一個男廁所，一個女廁所！”外國人問：“中國人為什麼都有點駝背？”周總理答：“中國人都走上坡路！”……周總理的一次次神回答，一次次的維護了國人的尊嚴，保守了應該保守的秘密。充分體現了國家總理的高級情商和智商！
心如蓮花173349538
不得不說，老婆永遠是對的。
接下來，一定會問你，該怎麼選擇的：
防騙這件事，人人有責。
老徐說事999
最神奇的回覆，那自然是意料之外的回覆最搞笑。
