和對象的關係越來越冷淡了怎麼辦?

twinsing


感情這種東西一定就是不聯繫就沒有,聯繫是最起碼的,不要求黏在一起,但是要把握時間,多問候多關心。

吵架後切忌冷戰,時間在淡化問題的同時也在淡化感情,即便有不滿,寧可吵也別冷,冷靜和冷戰是兩碼事,都不肯讓步的時候可以冷靜,但是冷戰傷害的是兩個人。

再說就是儀式感,相處時間長了也沒有剛開始呢麼在意,但是也不能毫不在意。不在乎錢多少,關鍵要表達心意。尤其生日這種,如果沒收到最愛的人的祝福和心意,真的會有怨氣。

適當改變一下自己的生活習慣,可以培養兩個人的共同興趣,一起打遊戲,看電影,各做各的總覺得有他沒他一個樣。

不要敷衍,哪怕現在不知道回覆什麼都不要敷衍,一腔熱情被潑冷水就很難再熱了。


Limerence46


記得在大學二年級的時候,我和我現在的老婆因為一件小事吵架,當時誰都礙於面子,互不低頭,就這樣冷戰。一週後,我們去上大課,自然又坐到原來的位置,誰都不理誰,一大節課後,我們彼此都不知道聽什麼,一路低頭向食堂走去,我們都買了飯,當一個朋友叫我們過去坐在一塊吃飯時,我們看到我們都在買了對方喜歡而自己不太喜歡的飯,那一刻,我們都控制不住自己,相互擁抱,都說:這一週吃了自己不喜歡吃的飯,洽是對方喜歡的飯。

心得,都和對象出現矛盾的時候,先冷靜下來,考慮看是否違背對方原則,勁量不要冷處理,遇事解決,如果你們是真愛,其實所有事情都是小事,妥協,做一個成熟的人。讓對方舒服。











十一叔


天妻關係再冷,學會這3個恩愛小“技巧",保準越做越恩愛!

1、創點意外驚喜

出乎意料地使對方驚喜,常會起到感情"興奮劑”的作用。因此,創造一點意外驚喜,對於增進夫妻雙方感情很有好處。如瞞著對方,將他(她)在遠方的親人接來會晤,為對方買一樣很想得到的物品,為夫妻倆創造一個對方沒有準備但卻非常喜歡的活動等等,都可使意外驚喜油然而生,從而在驚喜中進發出強烈的感情之花,掀起歡騰的愛情熱浪。

2、為生活策劃共同的小目標

每個人的生活領域都不同,或是公司裡的勾心鬥角,或是家庭裡的雞毛蒜皮。兩個人相處如果沒有共同的話題,往往感情會変淡。

妻子厭煩丈夫每日回家後的指點江山、高談闊論,丈夫不屑於妻子每日買菜做飯的平談無奇,長此以往,冷淡和嫌隙就在二人之間遊生

所以,不妨兩個人在生活閒暇之餘,共同策劃下兩個人的小目標,可以是一起去爬山、釣魚、甚至是旅遊。

在彼此規劃的過程中,我們對對方的瞭解進步加深,我們有了共同的話題,甚至某一個時刻,我們找回了戀愛時期的無話不談和心心相

印。婚姻中,有一些共同的小目標和小愛好會讓兩個人的感情更加深厚

3、經常誇讚對方

很多夫妻都會有一個共同的特點,覺得既然結婚了,也就是老夫老妻了,用不著再誇獎對方,覺得這是“虛你”。

其實每個人都希望得到對方的渴望和認同,希望在對方眼裡是有魅力的,所以不妨多多誇獎對方,說不定會有意外驚喜。

所以要想夫妻之間感情越來越好,就要善於充當對方的點贊師,多多的誇獎對方,並且適當的表達自己的愛意,這樣被誇獎的一方會各種的自信,做事越來越有動力,也會更加的好,你們之間的關係就這樣的良性的流動著。





誰忘了誰的承諾


所有想發展親密關係的男女都會面臨一個人問題:剛在一起時恨不得把自己從小到大的回憶都跟對方描述一遍,可我就這麼幾十年的人生,把所有回憶慢慢聊,都只夠我聊半年。

剩下的話題從生活找,可我又不是每天都會發生點什麼大事,慢慢的,我們之間似乎無話可說了。

只剩下“你吃了嗎”“你睡了嗎”“你今天開心嗎”是不是感情已經走到盡頭了?

有些戀人隨著時間推移然後感情就越來越淡了,沒有熱情了,沒有那麼耐心了,有些戀人卻越來越分不開,越來越默契了,越來越相互依戀了呢?這些都是由什麼決定的呢?

首先你要學會反思:你是否不用聯繫對方也知道對方現在在做什麼?在向對方展示自己的時候,是否比較矜持,不敢過度暴露你的短板?你們有沒有相同的愛好,有沒有培養一起做一件事的習慣?你是否缺少發現美的眼睛?

其實兩人之間又很多事情可以做,只是在生活中我們逐漸遺忘了好多事,甚至明明兩個人待在一起,卻不知道說什麼。給你一份清單,增進你們的親密關係:一起去做一件你從未做過的事;一起去做一件你非常不擅長的事;一起去做件對方非常不擅長的事;一起去做一件對方從未做過的事;一起在幽閉的環境裡玩一次真心大冒險;一起做一件她喜歡,你不喜歡的事(哪怕是美甲);吃一次兩個人絕對不會吃的東西。不要覺得這些建議幼稚,你認真去做,就會有新的體驗和發現哦

感情就是在一次次的退縮,一次次的嫌麻煩之間變得越來越淡。如果你還來私聊我自己感情怎麼出問題了。我只想說,你曾經都沒有努力過!!!





鈞豪哥


感情這個東西是很奇怪的,有的覺得沒有它,好似不能活,有時候它又是輕飄飄的,讓人難以重視,剛剛談戀愛的時候,總是會如膠似漆,覺的如果沒有它,天都會塌下來,慢慢的,沒有了之前的心動,有的只是一復一日很是常規的問候,關心,久而久之,便沒有了最初的心動,其實,這並不意味著感情變淡了,反而,是彼此更加了解彼此,愛情轉變成了親情,你可以試著離開他,但你會發現,你會有各種的不適,不快,愛情中最難能可貴的不是轟轟烈烈,而是靜靜的陪伴,不要輕易地認為感情變淡了,就像一個短片中一樣,一對要離婚的夫妻,給了彼此最後的一個月,每天像初戀那般對待彼此,一個月後發現,深愛的還是彼此,不要做出讓自己後悔的事,懂得珍惜。



你家的小可愛09


愛情有時候真的很怪!

有時候自己明明比任何人都懂的愛!但是到現實中,我常常掛在口邊說:我愛你!

我們一句:我愛你!是多麼單純,幼稚!

有些人,相守一生都沒有說過一句“我愛你”,這是多麼遺憾的一件事。

愛,不光代表一種獨特、專屬的感覺,還包含了堅定、承諾、責任和擔當。沒有任何一個近義詞可以與它並肩,因此,我愛你三個字的意義不可替代。我想,沒有一個人不想聽到自己心愛的ta說出這三個字吧。

有人說,真正愛一個人應該用行動去表現,而不應該停留在口頭上。對,這句話沒錯,如果沒有行動的支持,我愛你就成了謊言。謊言我們不需要,也不討論。若你真心愛一個人,你願意付出行動去愛ta,那為什麼不能把我愛你也用語言表達出來呢?要知道,語言的力量是非常強大的。它是思維具體化的一種表現,語言可以反作用於思維,堅定內心所想。

自己靜下心來,只有自己內心平靜下來,才能夠思考問題!

別人說再多,我們都是猜疑,一個人跟一個人不一樣,你們之間出現什麼問題,你們最清楚了。想明白,為什麼會冷淡?我為什麼選擇這個女孩,我有什麼諾言!

不要忘記最初的心!(話糙理不糙)


督名龍仔仔


人與人相處本來就是很難的,老話說的好,人心隔肚皮,更何況是兩個天天相處在一起的人,雙方太熟悉。

兩個人從過去的相識、相知、相愛這是一個宏觀的過程,在這個過程中雙方在熟悉彼此,兩個人都把對方的優點無限擴大化,而忽略了對方的缺點。這在後來的相處過程中,這種容忍度會隨著時間越來越降低,直此雙方矛盾積累到一定程度而爆發激烈衝突,而這種衝突就是雙方關係冷淡的根源。

我認為關係越來越冷淡時,雙方冷靜的考慮一下,第一,雙方是否真的合適,第二,矛盾的根源是不是可以調解,第三,這種矛盾是現在可以解決還是將來,多長時間?或者說是不可能解決的。

如果第一個問題是否定的,那麼冷淡是正常的,如果你不愛對方,與其雙方痛苦,不如放對方自由。

如果第二個問題是不可調解的,如信仰、信條等,那麼我認為還是同第一個問題的處理方式一樣;但如果是可以調解的,如錢、社會地位、消費檔次、朋友圈子等等,那麼我認為雙方可以就兩人目前的實際情況作出一定的規劃,這個是隨時間可以緩解的。

如果是第三個問題,對方不能接受短期內不能改觀的現狀,那麼還是回到第一個問題的處量方式,因為這注定是一個無解的過程。

總結來說,兩人相處關係越來越冷淡,其實無非是性格、錢財、地位、虛榮而已,這需要一定的磨合,如果實在不行,真的不如早點放手。


笑看天下風雲神吐槽


感情最終會迴歸平淡,而平淡的感情就像雞肋,食之無味,棄之可惜,不過很多人卻分不清冷淡期和不愛了的區別,傻傻的以為對方只是心情不好,過段時間就好了,今天花鎮小編從戀愛心理學出發,告訴你戀愛時期的幾個階段,別再傻傻的等待。

  戀愛心理學:冷淡期和不愛了的區別

  很多人分不清在戀愛中冷淡期和不愛了的區別,有些情侶互相不愛了,但其實他們還處在冷淡期中。那冷淡期和不愛了的區別在哪裡呢?

  情侶冷淡期並沒有明確的時間界限,有的出現得早,有的則晚,由主觀因素和客觀因素共同影響。情侶冷淡期發生的主觀因素一般是基於人的自身感覺,簡單來說,情侶剛熱戀的時候,由於想了解彼此,繼而在不斷髮掘中充滿激情,但當了解透徹後,便會興趣大減。而客觀因素,主要是環境因素,比如生活現狀的壓力,社會攀比等等。

  情侶冷淡期常有的表現就是溝通變少,共同的興趣變少,親密的舉止變少等等。情侶冷淡期也是情侶必經的過程,是正常的戀愛現象,並沒有好壞之分。但長期維持冷淡期的狀態,不做任何改變,也是很容易影響戀情的最終結果的。


大國愛美食


有情有義,絕不放棄。



無邪小鑽風


和對象的關係越來越冷淡了怎麼辦?

兩個人在一起久了,由於每天瑣碎的家務事、日漸減少的新鮮感和驚喜、許久未見的甜蜜,你不得不承認:你們的感情越變越淡了。

當關系中出現以上這些問題時,你們的感情很可能出現了所謂的“關係倦怠”,它會降低你們的生活滿意度和幸福感,甚至會導致關係和婚姻的破裂。那麼,我們應該如何應對呢?

. 激情消退並非必然出現關係倦怠,如果愛情經得住考驗,那麼在激情減少之後,會發展為一種平和而穩固的愛情:伴侶雙方相互理解並且關心對方,這種形式的愛情被稱之為“相伴之愛。

心理學家Cynthia D. Fisher 將倦怠(Boredom)定義為一種並不愉悅的感受:在經歷厭倦時,個體會對周遭事物缺乏興趣,並難以集中於當前事,當倦怠在親密關係中出現時,我們不再對與伴侶的互動興致盎然,甚至在共同活動時難以集中精力。在最初的激情消退之後,我們處在一個關鍵的拐點:左邊是溫馨的相伴之愛,右邊是麻木的關係倦怠,直到關係的結束。相伴之愛平和而溫馨,關係倦怠卻並不令人愉悅。

我們可以怎樣維繫和修復愛情?親密關係是一種構建,如果(愛情)沒有得到維持或改善,就會隨著時間消退。我們有責任創造愛情關係的最佳狀態。” 用心經營親密關係才能使雙方彼此親近,並獲得更長久的滿足感(Harvey, 1997)。那麼,我們可以從哪些方面著手維繫和修復愛情呢?

你做飯,我洗碗” 丨在關係中維持一定的公平

在9 種人們認為的成功婚姻象徵的事物中,“分擔家務” 排在第三位,僅次於“忠誠” 和“幸福的性關係

在愛情中,雙方越是感受到彼此在愛情中是公平的,越有可能享受到持久的愛情。相反,在感情中感受到的不公平,可能會導致關係的緊張,在矛盾和衝突中消磨掉浪漫

愛是給予與獲得的平衡,伴侶雙方可以合理地一起分擔感情中的責任,例如做飯、做家務、供養家庭、陪伴和照顧孩子,公平地盡責有助於維持親密的關係。

在親密的愛情關係中,我們能夠真實地展現自己,並且從中知道自己是被接受的——這種“向別人表露個人信息” 的過程被稱為自我表露。自我表露有助於維繫一段良好的關係,對於積極事件的自我表露能給彼此帶來喜悅。

例如:今天跟你出去玩真的讓我很開心,我很喜歡這樣跟你在一起。同時,我們會更加喜歡向我們自我表露的人 。

經常敞開心扉的夫婦或情侶的關係滿意度更高,而且更容易保持長久的感情。

一般來說,那些認為【自己或伴侶會跟彼此分享自己最隱私的感情和想法】的夫妻,對婚姻的滿意度較高。

因此,親密地自我表露,以及鼓勵對方進行表露,都不失為一種維繫關係的好方法。

雙方共同的努力對長期的愛情的維繫至關重要,這種努力不只與愛情有關,還包括自我的完善成熟。

心理學家Erich Fromm(曾在《愛的藝術》一書中這樣闡述愛情:

“愛情不是一種與人的成熟程度無關,只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗。

如果沒有愛他人的能力,如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人,那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。”

所以,讓我們和TA 一起不斷努力、克服倦怠,在相伴之愛中互相支持、共度一生吧。




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