大家好，我是罗耍耍。
距离我写上一篇关于自己健身的故事已经大概过去两年了，那篇文章的结尾是我刚刚成为一名健身教练，对未来充满着期待，也鼓励大家努力争取活成自己想要的样子。
那么，两年过去了，今天的这篇文章是我经历了很多艰难，终于能够跟大家分享一段在减肥过程中黑暗而漫长的心理转变。
相信对每一个挣扎在“减肥”这条路上的人都会有很大的帮助。
"从小就是一个胖子"
我从小就是贪吃的德性，食量大，对美食充满了热爱。
于是，不知道从什么时候起，体重就一直比同龄的女生重，圆圆的脸，圆圆的肚子，宽宽的身形——慢慢变成了所有人眼中口中的“胖子”，体重也一度高达150多斤。
——没事，请尽管放大看
作为一个当了二十年左右“胖子”的人，我有过无数或无心或恶意的外号：
同时还有莫名其妙的嘲笑，好像胖子做任何事情都是好笑的。
这种对胖子的恶意更严重的会升级到校园霸凌，我虽然很幸运没有经历过，但看见过很多“小胖子”在学校什么都没做却总是被打被欺负。
一个从小就各种遭受歧视和不平等待遇的小孩，没有人告诉我这是别人的错，只会认为全部都是自己的问题。
于是，“胖”这个特点让我从小就极其不自信。我害怕上台发言、害怕变成人群的焦点、讨厌出门、社交被动、遇见任何人从来不会主动说话、不喜欢自己、总是会感到沮丧。
最主要的是，对于让我长胖的根源——食物，慢慢产生了病态的心理。
因为你在吃冰淇淋、蛋糕、烤肠、薯片、汉堡包的时候，别人会说“都这么胖了你还吃这些”；你在吃完一碗饭还想加一碗的时候，别人会说：“怪不得你长这么胖”。
我开始害怕被别人看见正在进食。
很多时候，我会在没有人的时候吃东西，而且一开始吃就真的吃很多。我对于饱腹感慢慢没有了意识，只要东西摆在面前我都会想吃光它们。
同时，吃东西——变成了一件让我羞耻的事情。
"第一次靠节食我瘦下来了"
一直带着“胖”的标签，和食物做着斗争，就这样我成长到上了大学。
第一次的节食减肥是在大三，在上篇文章有详细说过，大概持续了4-5个月，三餐之外不吃任何东西，中午米饭减半，尽量减少油荤，晚饭吃酸奶水果代替，再加上不间断的每天1个多小时的纯有氧，这样下来就瘦了三十来斤。
我从一个油腻不自律的“胖子”变成了别人的榜样，没有什么比这更让人兴奋和幸福的了。
周围好多好多的人都讶异于一个胖子竟然突然瘦下来了。
他们夸赞并且羡慕我，二十年来从未用在我身上的形容词、语句仿佛是一夜之间充满了我的日常、朋友圈等各种社交帐号。
然而很快，体重下降的速度就越来越慢。
直到有一天这种忍耐到达了极限，体重和食欲突然如洪水猛兽一样全部卷土重来了。
"是的，我反弹了"
相信减过肥的对此都不陌生，辛辛苦苦减下来的，几天就能长上去。
我心里想的是，不行，我一定一定不能再长胖，回到原来的那个深渊。
于是我再次节食运动，却又会忍不住再次暴饮暴食，然后又开始新一轮的节食……我天天称着体重，而体重像溜溜球一样每个月都发生着巨大的起伏，最后还是停在原来的位置。
周围的朋友只会说：“看你天天运动，怎么也没见瘦呀哈哈哈……”
表面开玩笑，实际我非常痛苦：
就是很直接了当的想法，为了获得梦想中的身材，毕业之后我改变了出国深造的决定，毅然地转行做健身教练，我本以为“暴饮暴食”的这种行为在我当上教练之后，能凭借专业的知识将它控制住。
然而，并没有。
从事健身行业的整整两年，我一直活在无人能感同身受的阴影之中。
甚至，我的身份、职业对我的要求、以及强制性地被增加的运动量愈发地加深了它。
"这个阴影是什么呢？"
专业的领域称它为——进食障碍（Eating disorders，ED），或者你也听说过“情绪性进食”“神经性暴食症”等等，都会有我这样类似的行为。
最开始的时候我还不知道自己已经属于轻微的“进食障碍”，只是感觉似乎总是自控力不够，好不容易控制饮食瘦下来三两斤，又会因为一时没忍住，全部吃回去。
后来才知道，处在“进食障碍”中的人根本无法自己去掌控什么。
和普通的“吃多了”不同，这是一种类似抑郁症的神经类病症。
在NSCA的教材中就有专门提到这种“进食障碍”（翻译版本不同，名称有所出入）。
我知道你不一定每一条都符合，但是如果部分的情况和以上内容相似，你应该特别警醒了。
我很深刻地记得有一次暴饮暴食，我在前一天还是非常控制，几乎没太吃东西，第二天因为吃了一块蛋糕，然后在晚上我就接连吃了一顿小龙虾加拌面，一大盒曲奇饼干，一袋旺旺雪饼，一碗饺子，两个可爱多，4、5块肉松蛋糕，以及一把一把的坚果，临睡前，我撑得几乎无法躺平，睡到半夜，我突然感到腹痛无比，就像肚子里被填充了十几二十几斤的东西，挣扎好久都无法坐起来，剧痛之下，我的求生本能让我几乎快要打120急救了，想想还是太丢脸了，最后我是靠着床头直接坐到天光大亮。
你们可能无法想象，这样的暴饮暴食几乎每个月都会频繁发生。
在外面别人看到的是我坚持健身，平坦的腹部，有曲线的身材。
回到家里，我会偷偷地把一堆可能需要四五个人才能吃完，超高热量的东西持续地塞进嘴里，过程中几乎感受不到食物的味道，只是感觉神经被控制一样机械地重复着“吃”这个动作。
这样吃完之后，迎面而来的是深深的自责、深深的负罪感、以及不知道如何面对明天的绝望感。
我也痛恨自己的懦弱，唯一想到的办法就是，饿上几天，然后疯狂运动。
我有多么害怕辜负别人的期待，就有多么害怕体重上涨。
“进食障碍”除了在饮食上带来的问题，还间接地控制着我的情绪。
因为反反复复的体重，我内心又开始自卑起来，不喜欢社交，不爱出去玩，总想着瘦了才能出去见人。我变得更加敏感脆弱，非常在意别人的话，却转过来伤害身边关心爱护我的人，我变得易怒、暴躁、抑郁。
同时，我也开始厌恶运动，每次都是如行尸走肉一样地完成。
你身边可能就有这样的人，或者你就是。
虽然现在审美越来越宽容了，但“瘦”还是大行其道的主流审美。
很多人跟原来的我一样缺乏“自我认可”，盲目地想要迎合这种社会统一价值观。于是当外表的这些东西越重要，我们就越想掌控生活的方方面面来达到我们设定的目标，反而，我们的饮食就会越发地不可控起来。
"我决定不再节食"
这件事的转折出现在去年的六月份。
那是我最后一次节食，因为周围的人都说我的体脂有点高，该减脂了。
由于极其在意别人的看法，于是我用40天的时间，节食加有氧，迅速瘦下来16斤多。
不过那个时候的自我意象是很奇怪的，明明我的体重已经100上下，是瘦的样子了，但我内心还是觉得自己很胖，很丑，还需要继续减下去。
差不多到身体的临界点时，不幸的是，我又暴食了。
两周的时间内，体重一下子回升到之前的样子。
一切努力又白费了。
然而——不知道为什么，我在那一次深夜的暴食中没有再决定继续节食，我突然认真地思考起来：
一个正常人会像我这样吗？
——不会。
一个正常人会把自己饿到死，然后又吃到吐吗？
——不会。
一个正常人会对食物恐惧吗？
——不会。
我，已经不是一个正常人了。
还要这样继续下去吗？
继续变成别人眼中的“瘦子”？
继续当个回到家就变成“怪物”的人？
我明白，只有自己可以救自己。
然后我做了两件事情。
一是开始正常吃饭，不再计算卡路里、碳水脂肪，而是认认真真地吃每一顿饭，每一口细嚼慢咽，吃到八分饱；
二是不再关注体重，不每天称体重，同时拍照记录自己的体型，学会欣赏自己美的地方，不纠结身上的那点赘肉。
其实这些所谓的方法我早就知道了，只是实行起来真的需要勇气。因为你多多少少会胖起来，而且体重不会再受你掌控。
"我变肥了……"
这样“放纵饮食”一两个月之后，我的体重果然上涨了一些，周围的人又都半开玩笑地说我怎么这么肥了，甚至委婉地说我作为一个教练不应该这么胖。
“胖”这个字，这次没有把我蒙头打倒在地，我没有再把压力揽在自己身上。
因为在满足我是一个“优秀的教练”，“一个令人满意的女儿”，“一个受人喜欢的朋友”之前，我首先得是我自己。
不然，我就快要疯了。
一段时间下来，我的心态得到了极大的调整，我放弃了对“瘦”的执念，也不再听任何人对我的评价。虽然我现在不是瘦的类型，但是由于长时间的健身，我也获得了有曲线有力量的身材。
就像我在ins上关注的一个台湾健身博主，她的身材就不属于干瘦的类型，但是也特别迷人。
另外，是要特别感谢我男友的家里人。
因为这两个月中我第一次回家见他父母，本来之前的减脂也是为了变得瘦瘦地见他家里人，但是天不从人愿，我偏偏是在最胖的时候跟他回去的。
回家的路途中我还是有些忐忑，但是几天下来，没有任何人提到我的身材、体重，大家都十分喜欢我，尽管我不瘦。
在饭桌上，我大快朵颐，吃了一碗又加一碗。没有一个人说我什么。
似乎一下子，童年时期那些恶意的“胖子还吃这么多”“怪不得你这么胖”的场景全部如玻璃被打碎一般，彻底从心底消失。
我，终于终于终于终于——解脱了。
"我选择开始增肌。"
后来回重庆后进入冬天，我又决心开始一段增肌期。因为做教练以来一直纠结自己的体重，其实从来没有真正地增过肌。
这段科学的增肌也给我很大的帮助，除了我的臀、背等肌肉得到了很大的进步，通过饮食的调整（因为增肌需要吃比平时多得多的蛋白质和碳水），我每天都处在：
“完了还有一餐没有吃”
“不行，这200g肉我是真的吃不下了”
“糟了还有一碗饭没有吃完”……
不再节食之后，食物在我心中再也没有那么多诱惑力了。
我终于明白，原来我的专业知识不是让我去控制吃，减掉尽可能多的体重，而是为了让我生活得更加平衡，满足欲望之后，才能从欲望中脱身，从饮食和训练中获得快乐，让自己外表有力量的同时，内心更加有力量。
"这一次的减脂，我终于成功了！"
于是时间就回到最近，2019年年后我重新开始了减脂。
不过这次的减脂完全不一样了，我每天都不会感到任何的饥饿，但体重还是按部就班地下降着。这次瘦下来，我也不是之前节食之后那样干瘪的样子了。
对女性感兴趣，这次是罗耍耍教练的自述。
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