孩子爱乱碰东西、一意孤行、自我中心、在餐厅乱叫、推人、抢玩具、不买玩具就哭闹、好言相劝被当耳旁风，骂他又不听打他又心疼，遇到这些情况我们应该怎么办？
或许这是所有有小孩子的父母的烦恼，我是一个独自带两个孩子的宝妈，像这样的情况几乎都碰到过，说好的不吼不打不骂孩子，但真遇到这种种挑战父母忍耐极限的行为，却还是不得不崩溃。但是直到我遇上了这本《与打骂和溺爱说拜拜》的书，才调整好了自己的状态，开始慢慢学着用自己的行为影响孩子的行为，使他们渐渐养成好的行为习惯，让他们更独立、更积极，更有自尊和幸福感。
养育孩子的过程中，成长的不仅仅是孩子，还有我们。如果我们不是一个成熟的父母，不是一个尊重自我需求、有配得感的人，我们内心的空洞和人格的缺陷很容易影响到我们的孩子，使养育的状况糟糕异常。
人与人之间的互动，都是由双方的行为相互影响的，然而，要打破一种关系定式，实质上一个人能改变的只有自己。而你改变自己的行为方式时，另一个人就会做出相应的反应，从而改变整个旧有的关系模式。《与打骂和溺爱说拜拜》就是告诉我们，如何通过自己来正面影响孩子，使孩子更容易做出积极的反应。
这本书与其说是讨论育儿的问题，还不如说是讨论人与人之间的互动如何影响双方关系的问题。因此，我认为这本书主要探讨了两个方面的问题，一即是如何调整自我，使自己在这段关系中拥有更多的主动权，而不是被孩子的需求牵着鼻子走，不知道何去何从，二是在自我得到充分满足的情况下，我们如何用自己的行为去正面影响还处在懵懂期的小孩。
现在我们就从自我的调整 到对孩子的调整两方面来探讨既不需打骂，也不用溺爱的方式来养育健康儿童。
一、调整好自己
1、用三脚凳理论调整好自己的心理状态
养育儿童的过程中，儿童是被塑造的对象，而他终将被塑造成一个什么样子，不仅需要我们明确自己的目的，还要我们有足够的平稳和定力，否则，在这个过程中，孩子没有被我们塑造成想要的样子，我们却被塑造成了自己完全想不到的样子。
针对这种情况，作为美国有40年育儿经验的实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里提出了三脚凳理论。
何为三脚凳理论？伊丽莎白·克拉里认为，凳子要立稳，需要三条腿支撑，而儿童教育，同样需要三条腿才能为孩子建立一个稳定的平台。而这个稳定的平台，就是对养育孩子的父母的内在要求，它的三条腿是：对自身价值的了解、对孩子合理的期望、对自我需求的尊重。下面我就来具体解说一下这三个要素。
①明确价值观
明确价值观就是你要清楚你想把孩子培养成一个什么样的人，在孩子的成长过程中，你更看重哪种品质。
在人的身上有许多特质，或许拥有都是优点，但是我们不可能把这些特质都摆在一个相同的位置，总要分个主次，况且有些特质之间还是相互矛盾的，比如节约与慷慨、服从与独立。所以，这就需要我们明确自己的价值观。
比如说你是想孩子做一个温和有礼的人，就应该更看重顺从的品质；如果想让他成为一个更富有进取意识的人，则会更强调独立的品质。评心而论，这两种品质并没有谁优谁劣，但是如果你不能明确自己的价值观，你就很有可能在孩子的生活里，充当自相矛盾的角色，让孩子无所适从，直至到后来觉得你的话是不可信任的，根本不会听你的话。
②管理期待行为
无论父母期待的是什么或看重的是什么，都需要根据孩子的实际情况来调整，不要对孩子抱有不切实际的期望。
每个孩子都有着自己的节奏，就算是同龄的孩子之间，也存在着很大差异，父母不要对孩子有着过高期盼，也不要存在着攀比心理。儿童时期是一个学习的过程，如果你确定了自己的期望，就要不断带着孩子朝着你的期望迈进。养育孩子就像静待花开，你急不得，只有每天付出，那一天总会到来。
在孩子的一生，重要的不是阶段性的起跑线，而是一生的终点站，管理好你自己合理的期待，孩子才会后劲足，不会半途而废。
③尊重自我需求
父母的自我感觉良好时，做事才会有效率，孩子才能感受到轻松和快乐，这就需要父母做到尊重自我的需求、满足自我的需求。
中国带孩子的父母普遍没有欧美一些国家带孩子的父母的优雅，究其原因就是忽略了自我的需求。自孩子出生后，夫妻关系和自我都让位于孩子，情感需求和个人的完整性长时间得不到满足，人就会生出怨念进而变得烦燥，这种不顾及个人感受的全身心的付出，不仅对个人，其实是对孩子也极为不利的。只有满足了个人需求，亲子关系才有可能是融洽的，我们才有可能更好的处理孩子的问题。
2、用事前准备避免与孩子的冲突
孩子因为稚嫩，行为和认知都达不到自觉有序，总是为我们造成许多的问题和烦恼，自我需求没有得到满足或心情郁闷的父母就会迁怒于孩子，把问题扩大化，而一个尊重自我需求的父母就会更好的处理孩子的问题。我们只要做到以下四点，就会少许多烦恼。
①事前考虑周全
对孩子来说，总有那么一段时期或一些活动使他们烦恼、痛苦，让他们哭哭闹闹、不想睡觉或做出不合理的行为、提出不合理的要求。一个问题发生过一次，我们就要吸取先前的教训，养成事前思考的习惯。
比如外出时怕孩子无聊的时候，哼哼唧唧地缠着你吵，你可以事先给备上一些他平时喜欢的玩具或策划一些临时的活动，让他们可以打发无聊的时间忘记痛苦；在接近中午或晚上孩子容易变得烦燥的时候，我们做出调整，如把就餐时间提前，改变午休和睡觉时间，提前做好或缩减该做的事情等；在孩子不喜欢做的事情（如吃饭、洗澡、睡觉）前，做好过渡安排；在孩子为全新的或不适应的活动烦恼时，我们可以鼓励并陪着他们进行活动预演。
总之，尽量做到早有准备，不让不好的事情频繁发生。
②讲明期望
不要在你想要孩子做某事时，用征询或有选择性的话语跟他讲，而是要用明确的话语告诉他，你要他做什么。比如到了睡觉时间，你想让他去睡觉，就不要问他“现在想睡觉了吗”，而是要说“现在该关灯睡觉了”。
因为0到6岁的孩子理解能力有限，你给了选择性的话语，但实质没有选择，而孩子是根本听不出来的。所以，在与孩子交流时尽量讲明期望，不要使用模棱两可或自以为对方会懂的话语。
③整理情绪
如果父母擅于整理自己和孩子的情绪，很多问题是可以有效避免的。这就要我们及时注意到孩子细微的情绪变化，及时地做出有效的回应，比如放下手中的活，给予他适当的关注并引导他说出心理的烦恼，然后用感同身受获得孩子的情感认同，最后共同找到解决的办法。
当事情让你不可忍受的时候，有时是你的烦恼，有时是孩子的烦恼，如果你能整理情绪，就会很快解决问题。比如，孩子们在房间里玩得太大声，让你无法忍受，其实是你的烦恼，而如果孩子们在玩闹中有人哭了，这就是孩子的烦恼。
④订立规则
孩子判断大人的行为，一般不是听你是怎么说的，而是看你以前是怎么做的。因此，我们要订立规则，让每个人每次都这么做，他就会不自觉地这么做了。但如果你想让孩子做什么事，自己却不坚持，那就等于在告诉孩子不用听你的话。
比如，你说“该出发了”，这时你自己必须动身，避免因其它事情分心或拖拖拉拉。如果孩子不愿走，你可以这样问他：“你是想自己走，还是要我抱你？”他若还是不肯走，那就抱着他出去。
三脚凳理论和事前准备是我们对自己的调整，以便更好地解决孩子的问题，只有把自己主观和客观方面的问题搞定了，我们才能更好地用自己的行为影响孩子，让他们成为更好的人。下面我们就来正式聊如何用孩子能接受的方式，帮孩子养成好习惯。
二、调整好孩子
父母做好自己的心理建设和事前准备后，就要学会用自己的行为正面影响孩子，从改变一段关系开始，改变令人抓狂的0到6岁小孩。改变孩子让他们以更好的方式生活，我们可以从三个方面着手，即强化良好行为、减少不良行为、培养新行为。
1、强化良好行为
完善儿童的行为习惯，关键在于鼓励并强化他们的良好行为。孩子一直在学习两样东西：什么是合适的行为和如何与人互动。孩子对你给予的关注类型（如赞扬、训斥、责骂和微笑等）逐渐会形成一种偏好，他很快就能搞清楚怎样做才能得到更多关注。如果他把玩具摆得整整齐齐会受到表扬，他就会一直这样做下去，但如果他得到关注的方式是哭闹和摔东西，他也会一直这样做下去。
所以我们现在就来探讨如何用关注、表扬和正强化法来强化孩子的良好行为。
①关注
很多人都知道小孩子喜欢博大人的关注，但我们却不知道如何关注才能带给孩子正面的影响。关注分为正面关注（如微笑、赞扬）和负面关注（如训斥、责备），有条件关注和无条件关注，因此，就有以下四种关注形式：有条件的正面关注、无条件的正面关注、有条件的负面关注、无条件的负面关注。
关注对我们来说是非常重要的，一个人如果得不到正面的关注，就会激发负面的关注。如2岁半的儿子要我陪他玩游戏，我继续做我的事而拒绝了他，他默默走开后把东西扔在地上，故意弄出巨大声响，我听到后就不得不停下手中的活，走过来批评他。
这就是孩子在追求正面关注时往往被我们忽视，而一旦干了“坏事”，就会引起的负面关注，如果我们总是这样，那么孩子就会学着追求负面信息。我们要尽可能的回应正面关注而避免负面关注。
有条件关注就是“我喜欢你，因为你做了某事或达到了某要求”，而无条件关注就是“无论你做了什么事，我都会喜欢你”。现在人们提倡父母给孩子无条件的关注，要求父母告诉孩子我会喜欢你，只是因为你是你。
但其实一味的无条件关注也是有害的，它会造成溺爱。可以说，有条件关注和有条件关注相辅相成，才能更好的促进孩子。因此关注的四种形式中，只有有条件正面关注和无条件正面关注对孩子才是有益的。
因为无条件的正面关注能帮助孩子建立自信，有条件的正面关注有助于培养孩子的合理行为。
②正强化法
孩子的一种良好行为，如果我们不将它加以强化，使其形成一种行为习惯，那它就可能只是昙花一现罢了。
正强化是相对于负强化而言的，负强化通常是通过批评一种不当行为来强化某种坏行为，而正强化是通过表扬、鼓励、默默以身作则来强化某种好行为。
如孩子偶尔一次把外套挂到衣帽钓上，妈妈看到了，马上对他说：“你学会自己挂衣服了，我真为你骄傲。”孩子会觉得非常开心和满足，第二天，他又会自己把外套挂在衣帽钩上。
而如果孩子跑回来把外套乱扔一气，你跑来一顿训斥：“你看别人家的谁谁，跟你一样大，都会把外套挂得好好的，为什么你不行？！”这其实是在使用负强化，让孩子对挂外套这件事产生逆反。
这时你可以走到孩子你身边，亲身示范，告诉他应该把外套挂在衣帽钩上，或者默默无言地把外套帮他挂在衣帽钩上，这样，下次他打算扔外套的时候就会想起你的做法，而自觉地去挂好外套。
都说言传不如身教，这就是正强化法的魅力，我们不要强化孩子不该做某事的记忆，因为这样会让他逆反，产生偏要做某事的冲动。平时我们要用温和的方式，在不知不觉中强化他该做某事的记忆。
③表扬
当然，表扬也是一种强化良好行为的方式，但是，表扬一定要及时，言符其实。如果表扬过于夸大或过于敷衍，都会削弱表扬的正面强化作用。
如你对一个六岁孩子说“我很高兴你还记得把篮子带回奶奶家，你想得很周到”，这就是名符其实的表扬，而如果你对他说“你还那么小，已经做得很好了”，这种表扬就显得有些勉强，根本起不到强化良好行为的效果。
2、减少不良行为
一般来说，强化孩子的良好行为通常比减少其不良行为更有成效，但是有时候，孩子的有些不良行为频繁发生，我们不得不想办法去帮孩子尽量减少某些不良行为。
而要想减少孩子的不良行为，我们首先要弄清楚产生不良行为的动机。
不良的行为虽然具有破坏性，但并不都是出于恶意，它们的动机一般包括渴望关注、希望获取权力、关注或权力得不到满足时的报复、自以为难以成功下的示弱表现。但是无论是那一种情况，我们都可以试着用以下四种方法来解决：
①注意力转移法
孩子还小的时候，是很容易转移注意力，而被其它事物吸引的，如果你发现他最近频繁有某种不良行为的发生，怕他形成习惯，你可以用注意力转移法。
注意力转移法很简单，就是打断孩子的想法，把他朝你想要的方向引导。如孩子总是喜欢玩邻居家里的那个玻璃架子，你可以用他最喜欢的玩具卡车来转移他的注意力。
但是孩子们成长得相当快，如果他每次要做某事时，你都会用相同的办法来转移他的注意力，他就会掌握这种模式，如果他不想你再次影响他，他会改变策略或对你的转移法无视；如果他想博你的关注，他就会故意做出这种行为。
这时，你可以采用间接注意力转移法来转移他的注意力。在使用间接注意力转移法时，避免与孩子有眼神交流，你要背对孩子，不用理他，弄出足以吸引他的声响，并装作很投入地在做某事而且很享受的样子。这样，你就可以不干扰孩子的情况下成功转移孩子的注意力，把他吸引到你身边来。
②忽视法
忽视法是强化法的反用。当一种好的行为我们需要强化它时，就会采用正面关注，但是如果是一种不好的行为，我们最好采用忽视法来弱化它。
比如孩子学到了一句脏话，觉得很新奇，总是挂在嘴边，这时我们不要试图训斥或纠正，因为这样就是用了负面关注，会在无形中强化了他的这种行为。正确的做法是忽略它，装作没听见，也不要做出任何回应，这样孩子试探几次后，见你没什么反应，他就会自觉无趣，下次不会再说了。
③替代法
替代法是指用一项活动的正确表现方式，来替代不正确的表现方式。
替代法可以从地点和方式两个方面告诉孩子，如何进行活动才会令人接受。比如，用木槌敲打墙壁是不对的，但可以用木槌敲打砸砸乐玩具；在拥挤的房间骑三轮车是不对的，但可以在开阔的广场上骑。
运用替代法的时候，要尽量放飞你的想象力，直到找到合适的替代物。因为在同一情况下可以找到很多替代办法，一个人可以接受的替代物，其他人不一定接受。
④调整环境法
有时从孩子正在进行的活动中很难找到合适的替代物，这时候我们可以通过改变环境来解决。
比如我在看书的时候，会用拓展环境的办法，拿出孩子好一阵子没玩的玩具给他玩；在孩子上床睡觉之前，用限制环境的办法，不允许他看电视或进行激烈的运动；怕孩子再次打翻牛奶杯，用改变环境的方法，把放牛奶的桌子换成适合他的身高的桌子。
环境法是通过改变外部条件避免孩子不好行为的发生，虽然与孩子无关，但真的很有效。
3、培养新行为
在孩子的成长中，行为的习得是一个不间断的过程，有些是靠身边人潜移默化的影响，也有些事是要靠手把手的教导，一个孩子不同时期习得不同的新行为，见证的是一个孩子的成长和习惯养成，而亲身示范、简单指令和行为塑造就是培养新行为的三种基本技巧。
①亲身示范
亲身示范是培养孩子新行为最有效的办法，孩子天生就是模仿家，不管他们看到成年人或其它孩子做什么，都会试着模仿。
我们可以充分利用孩子这种强烈模仿的意愿，想要孩子学会什么，就在孩子面前做，让他看到、听到、感受到。通过这种潜移默化的影响，让他们在不知不觉中学会各种好的新行为。
比如你想让孩子捡玩具，你就要在孩子面前捡玩具，想让他们自己穿衣服，就在他们面前穿，想让他们爱上书，就要在他们面前看书。虽然这样做，我们做事的效率有点低，但是从长远看，让他们学会这些新行为，会让我们以后节约很多时间，这样做还是值得的。
当你期盼的行为在孩子身上发生后，还要不断进行正面的鼓励强化，否则这种行为可能不再出现。我开始在培养我女儿的新行为时，总是以为我想要培养的行为出现了就万无一失了，缺少不断的重复强化，后来发现她很快就又忘记了新行为，使我当初的努力功亏一篑。因此，在养成习惯前，一定要不断强化。
②简单指令
简单指令，包括语言和手势，都可以用来培养孩子的新行为。给幼童发指令时，不论是指令还是表达的概念，都应该非常简单，如果口头指令伴随着手势，孩子就可以更明白你希望他做什么。
比如你把两岁左右的小朋友带去吃饭，可以对他说吃饭，又一边指着口做扒饭的手势，他就会明白，你是希望他自己吃饭，他就会做出相应举动。
③行为塑造
行为塑造，是把一项大任务或者目标分解成较小的、易操作的几个小部分来完成。
对于幼儿来说，有些活动过于复杂或困难，他们不能一次性学会或做出全面改变，行为塑造就是一种极好的方法。
但行为塑造需要一些事先的观察和计划，大体分为四步：情况评估、制订计划、实施计划、评估与修订计划。
情况评估： 如果你希望用行为塑造来改善孩子现有的技能，你就应该先确定这项技能目前出现的频率，或技能完成的水平。比如你想训练孩子单独玩游戏的行为，你就可以先测定他每次单独玩游戏的时长，如果他能自己玩上两分钟，那你就可以着手训练了，但若是他一分钟都坚持不了，就证明目前暂不适合训练。
制订计划：如果经过情况评估你觉得可以进行行为塑造了，你就要把计划过程分解成若干个步骤，让孩子从第一个步骤开始，一步一步完成，直到最后一个步骤结束。在培养一种全新的技能时，不仅要强化孩子每个步骤的每一次成功，也要鼓励孩子每个步骤的每一次尝试。
实施计划：当计制订完成后，如果父母和孩子都没问题，情绪正常，就可以开始行为塑造了。如果孩子感到沮丧，就应该停下来或积极倾听孩子的想法。一开始，孩子每完成一个步骤就应该得到鼓励，当他多次成功地完成第一步骤后，逐渐增加任务后面的步骤，或者增加活动的时长，以便达到巩固强化的目的。
评估与修订计划：实施计划后，根据孩子行为习得的结果，及时做出评估与计划修订，如果情况较好，可以按原计划进行，如果计划实施两三次后，行为习得仍然没有如期发生，就应该对完成情况进行评估，以便对计划进行修订。
总之，养育孩子是一个慢工出细活的事，什么事也急不来，我们总是要进行一次又一次的调试才找到双方都能接受的方法。如果父母没有耐心或好高骛远，对自己孩子抱有不切实际的过高期望，就很容易陷入到焦虑、崩溃的恶循环，对孩子造成不小的伤害。
为人父母，不仅是一种权利，还是一门学问，这都需要我们主动学习，了解孩子的成长规律，以孩子的心智和实际能力出发，帮助孩子和我们共同成长。这本《与打骂和溺爱说拜拜》的书，不仅告诉我们如何用孩子能接受的方式帮孩子养成好习惯，还告诉我们如何轻松做父母。
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