孩子愛亂碰東西、一意孤行、自我中心、在餐廳亂叫、推人、搶玩具、不買玩具就哭鬧、好言相勸被當耳旁風，罵他又不聽打他又心疼，遇到這些情況我們應該怎麼辦？
或許這是所有有小孩子的父母的煩惱，我是一個獨自帶兩個孩子的寶媽，像這樣的情況幾乎都碰到過，說好的不吼不打不罵孩子，但真遇到這種種挑戰父母忍耐極限的行為，卻還是不得不崩潰。但是直到我遇上了這本《與打罵和溺愛說拜拜》的書，才調整好了自己的狀態，開始慢慢學著用自己的行為影響孩子的行為，使他們漸漸養成好的行為習慣，讓他們更獨立、更積極，更有自尊和幸福感。
養育孩子的過程中，成長的不僅僅是孩子，還有我們。如果我們不是一個成熟的父母，不是一個尊重自我需求、有配得感的人，我們內心的空洞和人格的缺陷很容易影響到我們的孩子，使養育的狀況糟糕異常。
人與人之間的互動，都是由雙方的行為相互影響的，然而，要打破一種關係定式，實質上一個人能改變的只有自己。而你改變自己的行為方式時，另一個人就會做出相應的反應，從而改變整個舊有的關係模式。《與打罵和溺愛說拜拜》就是告訴我們，如何通過自己來正面影響孩子，使孩子更容易做出積極的反應。
這本書與其說是討論育兒的問題，還不如說是討論人與人之間的互動如何影響雙方關係的問題。因此，我認為這本書主要探討了兩個方面的問題，一即是如何調整自我，使自己在這段關係中擁有更多的主動權，而不是被孩子的需求牽著鼻子走，不知道何去何從，二是在自我得到充分滿足的情況下，我們如何用自己的行為去正面影響還處在懵懂期的小孩。
現在我們就從自我的調整 到對孩子的調整兩方面來探討既不需打罵，也不用溺愛的方式來養育健康兒童。
一、調整好自己
1、用三腳凳理論調整好自己的心理狀態
養育兒童的過程中，兒童是被塑造的對象，而他終將被塑造成一個什麼樣子，不僅需要我們明確自己的目的，還要我們有足夠的平穩和定力，否則，在這個過程中，孩子沒有被我們塑造成想要的樣子，我們卻被塑造成了自己完全想不到的樣子。
針對這種情況，作為美國有40年育兒經驗的實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡提出了三腳凳理論。
何為三腳凳理論？伊麗莎白·克拉裡認為，凳子要立穩，需要三條腿支撐，而兒童教育，同樣需要三條腿才能為孩子建立一個穩定的平臺。而這個穩定的平臺，就是對養育孩子的父母的內在要求，它的三條腿是：對自身價值的瞭解、對孩子合理的期望、對自我需求的尊重。下面我就來具體解說一下這三個要素。
①明確價值觀
明確價值觀就是你要清楚你想把孩子培養成一個什麼樣的人，在孩子的成長過程中，你更看重哪種品質。
在人的身上有許多特質，或許擁有都是優點，但是我們不可能把這些特質都擺在一個相同的位置，總要分個主次，況且有些特質之間還是相互矛盾的，比如節約與慷慨、服從與獨立。所以，這就需要我們明確自己的價值觀。
比如說你是想孩子做一個溫和有禮的人，就應該更看重順從的品質；如果想讓他成為一個更富有進取意識的人，則會更強調獨立的品質。評心而論，這兩種品質並沒有誰優誰劣，但是如果你不能明確自己的價值觀，你就很有可能在孩子的生活裡，充當自相矛盾的角色，讓孩子無所適從，直至到後來覺得你的話是不可信任的，根本不會聽你的話。
②管理期待行為
無論父母期待的是什麼或看重的是什麼，都需要根據孩子的實際情況來調整，不要對孩子抱有不切實際的期望。
每個孩子都有著自己的節奏，就算是同齡的孩子之間，也存在著很大差異，父母不要對孩子有著過高期盼，也不要存在著攀比心理。兒童時期是一個學習的過程，如果你確定了自己的期望，就要不斷帶著孩子朝著你的期望邁進。養育孩子就像靜待花開，你急不得，只有每天付出，那一天總會到來。
在孩子的一生，重要的不是階段性的起跑線，而是一生的終點站，管理好你自己合理的期待，孩子才會後勁足，不會半途而廢。
③尊重自我需求
父母的自我感覺良好時，做事才會有效率，孩子才能感受到輕鬆和快樂，這就需要父母做到尊重自我的需求、滿足自我的需求。
中國帶孩子的父母普遍沒有歐美一些國家帶孩子的父母的優雅，究其原因就是忽略了自我的需求。自孩子出生後，夫妻關係和自我都讓位於孩子，情感需求和個人的完整性長時間得不到滿足，人就會生出怨念進而變得煩燥，這種不顧及個人感受的全身心的付出，不僅對個人，其實是對孩子也極為不利的。只有滿足了個人需求，親子關係才有可能是融洽的，我們才有可能更好的處理孩子的問題。
2、用事前準備避免與孩子的衝突
孩子因為稚嫩，行為和認知都達不到自覺有序，總是為我們造成許多的問題和煩惱，自我需求沒有得到滿足或心情鬱悶的父母就會遷怒於孩子，把問題擴大化，而一個尊重自我需求的父母就會更好的處理孩子的問題。我們只要做到以下四點，就會少許多煩惱。
①事前考慮周全
對孩子來說，總有那麼一段時期或一些活動使他們煩惱、痛苦，讓他們哭哭鬧鬧、不想睡覺或做出不合理的行為、提出不合理的要求。一個問題發生過一次，我們就要吸取先前的教訓，養成事前思考的習慣。
比如外出時怕孩子無聊的時候，哼哼唧唧地纏著你吵，你可以事先給備上一些他平時喜歡的玩具或策劃一些臨時的活動，讓他們可以打發無聊的時間忘記痛苦；在接近中午或晚上孩子容易變得煩燥的時候，我們做出調整，如把就餐時間提前，改變午休和睡覺時間，提前做好或縮減該做的事情等；在孩子不喜歡做的事情（如吃飯、洗澡、睡覺）前，做好過渡安排；在孩子為全新的或不適應的活動煩惱時，我們可以鼓勵並陪著他們進行活動預演。
總之，儘量做到早有準備，不讓不好的事情頻繁發生。
②講明期望
不要在你想要孩子做某事時，用徵詢或有選擇性的話語跟他講，而是要用明確的話語告訴他，你要他做什麼。比如到了睡覺時間，你想讓他去睡覺，就不要問他“現在想睡覺了嗎”，而是要說“現在該關燈睡覺了”。
因為0到6歲的孩子理解能力有限，你給了選擇性的話語，但實質沒有選擇，而孩子是根本聽不出來的。所以，在與孩子交流時儘量講明期望，不要使用模稜兩可或自以為對方會懂的話語。
③整理情緒
如果父母擅於整理自己和孩子的情緒，很多問題是可以有效避免的。這就要我們及時注意到孩子細微的情緒變化，及時地做出有效的回應，比如放下手中的活，給予他適當的關注並引導他說出心理的煩惱，然後用感同身受獲得孩子的情感認同，最後共同找到解決的辦法。
當事情讓你不可忍受的時候，有時是你的煩惱，有時是孩子的煩惱，如果你能整理情緒，就會很快解決問題。比如，孩子們在房間裡玩得太大聲，讓你無法忍受，其實是你的煩惱，而如果孩子們在玩鬧中有人哭了，這就是孩子的煩惱。
④訂立規則
孩子判斷大人的行為，一般不是聽你是怎麼說的，而是看你以前是怎麼做的。因此，我們要訂立規則，讓每個人每次都這麼做，他就會不自覺地這麼做了。但如果你想讓孩子做什麼事，自己卻不堅持，那就等於在告訴孩子不用聽你的話。
比如，你說“該出發了”，這時你自己必須動身，避免因其它事情分心或拖拖拉拉。如果孩子不願走，你可以這樣問他：“你是想自己走，還是要我抱你？”他若還是不肯走，那就抱著他出去。
三腳凳理論和事前準備是我們對自己的調整，以便更好地解決孩子的問題，只有把自己主觀和客觀方面的問題搞定了，我們才能更好地用自己的行為影響孩子，讓他們成為更好的人。下面我們就來正式聊如何用孩子能接受的方式，幫孩子養成好習慣。
二、調整好孩子
父母做好自己的心理建設和事前準備後，就要學會用自己的行為正面影響孩子，從改變一段關係開始，改變令人抓狂的0到6歲小孩。改變孩子讓他們以更好的方式生活，我們可以從三個方面著手，即強化良好行為、減少不良行為、培養新行為。
1、強化良好行為
完善兒童的行為習慣，關鍵在於鼓勵並強化他們的良好行為。孩子一直在學習兩樣東西：什麼是合適的行為和如何與人互動。孩子對你給予的關注類型（如讚揚、訓斥、責罵和微笑等）逐漸會形成一種偏好，他很快就能搞清楚怎樣做才能得到更多關注。如果他把玩具擺得整整齊齊會受到表揚，他就會一直這樣做下去，但如果他得到關注的方式是哭鬧和摔東西，他也會一直這樣做下去。
所以我們現在就來探討如何用關注、表揚和正強化法來強化孩子的良好行為。
①關注
很多人都知道小孩子喜歡博大人的關注，但我們卻不知道如何關注才能帶給孩子正面的影響。關注分為正面關注（如微笑、讚揚）和負面關注（如訓斥、責備），有條件關注和無條件關注，因此，就有以下四種關注形式：有條件的正面關注、無條件的正面關注、有條件的負面關注、無條件的負面關注。
關注對我們來說是非常重要的，一個人如果得不到正面的關注，就會激發負面的關注。如2歲半的兒子要我陪他玩遊戲，我繼續做我的事而拒絕了他，他默默走開後把東西扔在地上，故意弄出巨大聲響，我聽到後就不得不停下手中的活，走過來批評他。
這就是孩子在追求正面關注時往往被我們忽視，而一旦幹了“壞事”，就會引起的負面關注，如果我們總是這樣，那麼孩子就會學著追求負面信息。我們要儘可能的回應正面關注而避免負面關注。
有條件關注就是“我喜歡你，因為你做了某事或達到了某要求”，而無條件關注就是“無論你做了什麼事，我都會喜歡你”。現在人們提倡父母給孩子無條件的關注，要求父母告訴孩子我會喜歡你，只是因為你是你。
但其實一味的無條件關注也是有害的，它會造成溺愛。可以說，有條件關注和有條件關注相輔相成，才能更好的促進孩子。因此關注的四種形式中，只有有條件正面關注和無條件正面關注對孩子才是有益的。
因為無條件的正面關注能幫助孩子建立自信，有條件的正面關注有助於培養孩子的合理行為。
②正強化法
孩子的一種良好行為，如果我們不將它加以強化，使其形成一種行為習慣，那它就可能只是曇花一現罷了。
正強化是相對於負強化而言的，負強化通常是通過批評一種不當行為來強化某種壞行為，而正強化是通過表揚、鼓勵、默默以身作則來強化某種好行為。
如孩子偶爾一次把外套掛到衣帽釣上，媽媽看到了，馬上對他說：“你學會自己掛衣服了，我真為你驕傲。”孩子會覺得非常開心和滿足，第二天，他又會自己把外套掛在衣帽鉤上。
而如果孩子跑回來把外套亂扔一氣，你跑來一頓訓斥：“你看別人家的誰誰，跟你一樣大，都會把外套掛得好好的，為什麼你不行？！”這其實是在使用負強化，讓孩子對掛外套這件事產生逆反。
這時你可以走到孩子你身邊，親身示範，告訴他應該把外套掛在衣帽鉤上，或者默默無言地把外套幫他掛在衣帽鉤上，這樣，下次他打算扔外套的時候就會想起你的做法，而自覺地去掛好外套。
都說言傳不如身教，這就是正強化法的魅力，我們不要強化孩子不該做某事的記憶，因為這樣會讓他逆反，產生偏要做某事的衝動。平時我們要用溫和的方式，在不知不覺中強化他該做某事的記憶。
③表揚
當然，表揚也是一種強化良好行為的方式，但是，表揚一定要及時，言符其實。如果表揚過於誇大或過於敷衍，都會削弱表揚的正面強化作用。
如你對一個六歲孩子說“我很高興你還記得把籃子帶回奶奶家，你想得很周到”，這就是名符其實的表揚，而如果你對他說“你還那麼小，已經做得很好了”，這種表揚就顯得有些勉強，根本起不到強化良好行為的效果。
2、減少不良行為
一般來說，強化孩子的良好行為通常比減少其不良行為更有成效，但是有時候，孩子的有些不良行為頻繁發生，我們不得不想辦法去幫孩子儘量減少某些不良行為。
而要想減少孩子的不良行為，我們首先要弄清楚產生不良行為的動機。
不良的行為雖然具有破壞性，但並不都是出於惡意，它們的動機一般包括渴望關注、希望獲取權力、關注或權力得不到滿足時的報復、自以為難以成功下的示弱表現。但是無論是那一種情況，我們都可以試著用以下四種方法來解決：
①注意力轉移法
孩子還小的時候，是很容易轉移注意力，而被其它事物吸引的，如果你發現他最近頻繁有某種不良行為的發生，怕他形成習慣，你可以用注意力轉移法。
注意力轉移法很簡單，就是打斷孩子的想法，把他朝你想要的方向引導。如孩子總是喜歡玩鄰居家裡的那個玻璃架子，你可以用他最喜歡的玩具卡車來轉移他的注意力。
但是孩子們成長得相當快，如果他每次要做某事時，你都會用相同的辦法來轉移他的注意力，他就會掌握這種模式，如果他不想你再次影響他，他會改變策略或對你的轉移法無視；如果他想博你的關注，他就會故意做出這種行為。
這時，你可以採用間接注意力轉移法來轉移他的注意力。在使用間接注意力轉移法時，避免與孩子有眼神交流，你要背對孩子，不用理他，弄出足以吸引他的聲響，並裝作很投入地在做某事而且很享受的樣子。這樣，你就可以不干擾孩子的情況下成功轉移孩子的注意力，把他吸引到你身邊來。
②忽視法
忽視法是強化法的反用。當一種好的行為我們需要強化它時，就會採用正面關注，但是如果是一種不好的行為，我們最好採用忽視法來弱化它。
比如孩子學到了一句髒話，覺得很新奇，總是掛在嘴邊，這時我們不要試圖訓斥或糾正，因為這樣就是用了負面關注，會在無形中強化了他的這種行為。正確的做法是忽略它，裝作沒聽見，也不要做出任何回應，這樣孩子試探幾次後，見你沒什麼反應，他就會自覺無趣，下次不會再說了。
③替代法
替代法是指用一項活動的正確表現方式，來替代不正確的表現方式。
替代法可以從地點和方式兩個方面告訴孩子，如何進行活動才會令人接受。比如，用木槌敲打牆壁是不對的，但可以用木槌敲打砸砸樂玩具；在擁擠的房間騎三輪車是不對的，但可以在開闊的廣場上騎。
運用替代法的時候，要儘量放飛你的想象力，直到找到合適的替代物。因為在同一情況下可以找到很多替代辦法，一個人可以接受的替代物，其他人不一定接受。
④調整環境法
有時從孩子正在進行的活動中很難找到合適的替代物，這時候我們可以通過改變環境來解決。
比如我在看書的時候，會用拓展環境的辦法，拿出孩子好一陣子沒玩的玩具給他玩；在孩子上床睡覺之前，用限制環境的辦法，不允許他看電視或進行激烈的運動；怕孩子再次打翻牛奶杯，用改變環境的方法，把放牛奶的桌子換成適合他的身高的桌子。
環境法是通過改變外部條件避免孩子不好行為的發生，雖然與孩子無關，但真的很有效。
3、培養新行為
在孩子的成長中，行為的習得是一個不間斷的過程，有些是靠身邊人潛移默化的影響，也有些事是要靠手把手的教導，一個孩子不同時期習得不同的新行為，見證的是一個孩子的成長和習慣養成，而親身示範、簡單指令和行為塑造就是培養新行為的三種基本技巧。
①親身示範
親身示範是培養孩子新行為最有效的辦法，孩子天生就是模仿家，不管他們看到成年人或其它孩子做什麼，都會試著模仿。
我們可以充分利用孩子這種強烈模仿的意願，想要孩子學會什麼，就在孩子面前做，讓他看到、聽到、感受到。通過這種潛移默化的影響，讓他們在不知不覺中學會各種好的新行為。
比如你想讓孩子撿玩具，你就要在孩子面前撿玩具，想讓他們自己穿衣服，就在他們面前穿，想讓他們愛上書，就要在他們面前看書。雖然這樣做，我們做事的效率有點低，但是從長遠看，讓他們學會這些新行為，會讓我們以後節約很多時間，這樣做還是值得的。
當你期盼的行為在孩子身上發生後，還要不斷進行正面的鼓勵強化，否則這種行為可能不再出現。我開始在培養我女兒的新行為時，總是以為我想要培養的行為出現了就萬無一失了，缺少不斷的重複強化，後來發現她很快就又忘記了新行為，使我當初的努力功虧一簣。因此，在養成習慣前，一定要不斷強化。
②簡單指令
簡單指令，包括語言和手勢，都可以用來培養孩子的新行為。給幼童發指令時，不論是指令還是表達的概念，都應該非常簡單，如果口頭指令伴隨著手勢，孩子就可以更明白你希望他做什麼。
比如你把兩歲左右的小朋友帶去吃飯，可以對他說吃飯，又一邊指著口做扒飯的手勢，他就會明白，你是希望他自己吃飯，他就會做出相應舉動。
③行為塑造
行為塑造，是把一項大任務或者目標分解成較小的、易操作的幾個小部分來完成。
對於幼兒來說，有些活動過於複雜或困難，他們不能一次性學會或做出全面改變，行為塑造就是一種極好的方法。
但行為塑造需要一些事先的觀察和計劃，大體分為四步：情況評估、制訂計劃、實施計劃、評估與修訂計劃。
情況評估： 如果你希望用行為塑造來改善孩子現有的技能，你就應該先確定這項技能目前出現的頻率，或技能完成的水平。比如你想訓練孩子單獨玩遊戲的行為，你就可以先測定他每次單獨玩遊戲的時長，如果他能自己玩上兩分鐘，那你就可以著手訓練了，但若是他一分鐘都堅持不了，就證明目前暫不適合訓練。
制訂計劃：如果經過情況評估你覺得可以進行行為塑造了，你就要把計劃過程分解成若干個步驟，讓孩子從第一個步驟開始，一步一步完成，直到最後一個步驟結束。在培養一種全新的技能時，不僅要強化孩子每個步驟的每一次成功，也要鼓勵孩子每個步驟的每一次嘗試。
實施計劃：當計制訂完成後，如果父母和孩子都沒問題，情緒正常，就可以開始行為塑造了。如果孩子感到沮喪，就應該停下來或積極傾聽孩子的想法。一開始，孩子每完成一個步驟就應該得到鼓勵，當他多次成功地完成第一步驟後，逐漸增加任務後面的步驟，或者增加活動的時長，以便達到鞏固強化的目的。
評估與修訂計劃：實施計劃後，根據孩子行為習得的結果，及時做出評估與計劃修訂，如果情況較好，可以按原計劃進行，如果計劃實施兩三次後，行為習得仍然沒有如期發生，就應該對完成情況進行評估，以便對計劃進行修訂。
總之，養育孩子是一個慢工出細活的事，什麼事也急不來，我們總是要進行一次又一次的調試才找到雙方都能接受的方法。如果父母沒有耐心或好高騖遠，對自己孩子抱有不切實際的過高期望，就很容易陷入到焦慮、崩潰的惡循環，對孩子造成不小的傷害。
為人父母，不僅是一種權利，還是一門學問，這都需要我們主動學習，瞭解孩子的成長規律，以孩子的心智和實際能力出發，幫助孩子和我們共同成長。這本《與打罵和溺愛說拜拜》的書，不僅告訴我們如何用孩子能接受的方式幫孩子養成好習慣，還告訴我們如何輕鬆做父母。
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