深夜收到這樣一條消息
我記得一年前，有位媽媽發信息向我抱怨孩子的奶奶，
每天都在自己耳邊嘮叨孩子的頭髮不好，
這位媽媽感到很憤怒，向我傾訴：
“為什麼要盯著孫子的不足天天說，
自己的孫子，為啥就不能說些好的呢？”
當媽的，誰不希望自己孩子人人稱讚呢？
自從當媽之後，不管你怎麼用心，
總是收到這樣或者那樣的質疑，
無論你是職場媽媽，還是全職媽媽自己帶孩子。
這些不請自來的“幫助”，
和毫無準備的“點評”，
大多數出於“關心”，
他們或許出自熱心的小區大媽，
也或許出自身邊的親人，
但是，讓人聽著卻很不舒服。
也很清楚，
對方在傳授經驗
反正，
一不小心，
就有一條擊中你的內心，
讓你感覺情緒在爆炸。
想起自己餵養老二mini的那個時候，第一次帶她回我老家是娃三個多月的時候，和那位媽媽一樣，我每天被家人批評沒把孩子養好。
“你這孩子肯定沒吃飽”
“你一看就沒奶給孩子吃，趕緊加奶粉”
“你這孩子沒養好！”到現在，都記得親戚們圍坐著，斬釘截鐵這麼評價我的場景。
我親媽聽完大家的評價，更著急了。我千里迢迢帶著3個月的娃回家，她每天從早到晚在耳邊嘮叨：“你聽我的一定要加奶粉”“好，你不加奶粉，那就叫米湯！”（是的，她認為，米湯也好過我純母乳餵養）。
雖然我已經第二次當媽媽了，雖然我很清楚科學的餵養方法，但當我被質疑不斷，還是會有不安。
半夜拿著手機，不斷比對成長曲線。甚至在論壇裡看到大家都在吃的偏方（一般都是健康的食品）也會試試看。比如，吃2個荷包蛋煮紅皮花生米，而且一定要睡覺前半小時吃。呃……
每天不停地去母乳協會網站，去看權威數據和建議，那會甚至希望孩子長胖一點，但自己心裡又很清楚，孩子最重要的不是胖而是健康。
所以這是什麼心態，通俗一點說，
大概就是希望孩子“爭口氣”。
爭口氣？沒錯！
養育孩子的過程中，期望孩子爭口氣的時候，不會少！
“你看隔壁小胖，這次考了2個100”，言下之意就是，你為什麼就不能考100分呢？那樣我多光榮啊！可能很多家長會說，我希望孩子考100分，是希望孩子學習好，最終受益的不還是自己？
是這個理兒，那你多想想看怎麼去幫助孩子啊！光拿他和別人比就能考100分了？
說到底，還是一種“不如人”的心態作祟，這事兒可能你自己看不清，孩子看得可清楚了，有一次，我聽到朋友家7歲孩子拿著滿分考卷，對媽媽說，這下你光榮了啊，這下你覺得有面子了吧！
孩子總是最棒的觀察家，洞察人心，一針見血。
“我們家條件不好，你要好好讀書，爭口氣啊！”
這句話，不知道熟不熟？小時候，好像經常聽身邊的人對孩子這麼說。直到在一本書上，有位作者寫道，她小時候，將這句話刻在牆上。如她所願，最終考上了大學。
那種為爭氣而學習、工作、生活的狀態，一直伴隨著自己，一點也不敢鬆懈。
如今，她當媽媽了，依然胸中有一口氣，當孩子行為顯得”不爭氣“時，她總是用盡全身力氣，暴怒，摔東西。
為了滿足爸媽的期待，或證明自己的能力，而爭氣，或許是很多人成長的方式。
那麼，爭口氣是給誰爭氣，
又爭什麼氣呢？
爭一口氣，是一種用盡全力證明自己的表現，注意力主要在別人身上，而不是自己。這樣的人，容易活得緊張，擰巴，無法從容和自在。
當一個媽媽，需要孩子為自己爭氣時，會發生什麼？
當一個孩子，講爭氣作為自己的人生目標時，會發生什麼？
先說需要孩子爭氣的媽媽吧！
需要孩子爭氣給別人看，重點不是自己，也不是孩子，而是別人。
小潘潘2歲的時候，我帶他回老家，他因為沒法適應外婆家的蹲廁，連續三天拉在褲子上，第三天忍無可忍的外公對我吼著說，我把孩子慣壞了，我當時就氣炸了，我不確定我當時打了他沒有，但是我可以肯定我心情非常糟糕，而且想暴打他一頓。
小時候，我父親脾氣暴躁，動不動橫眉豎眼，一臉橫肉，上手開揍也是常有的事情。所以，我十分恐懼父親的否定，這種害怕被否定的感覺，讓我做任何事情，都想著討好他的情緒，而避免被打。所以，處處想得到肯定，害怕被否定。
一個特別害怕被否定的人，當孩子被否定了，自然會認為自己不是個好媽媽，那麼也會感到被否定。這個時候，情緒就容易失控，怪孩子“不爭氣”。
我想那位半夜給我發消息的媽媽，一定也害怕被否定，害怕被質疑，也在內心渴望孩子能“爭口氣”，這樣，一切就和諧了。
還有位媽媽，自己是老師，因為工作的原因，很容易接觸到孩子的班主任老師，每次班主任老師見到她，都會說一些孩子尚待提升的地方，表面上這位媽媽好像沒什麼情緒，每次都是禮貌的表達對老師的感謝，但是累積到一定程度後，會對孩子算總賬。
作為老師，不能因為孩子被批評而立馬情緒失控，所以要保持鎮定，但心底那種怪孩子沒給自己爭氣的情緒又散不去。積累到一定程度，就會爆發。
感覺自己不是個好媽媽，會讓人感到羞恥感，那種負向的感覺，如果扛不住，情緒遲早會爆發。換句話說，不是孩子犯了多大的錯，其實是自己掌控不了自己的情緒。等明白過來，自然是愧疚不已。可是，等下一次類似的情況發生，那種負向的感覺，又一次來襲。
不妨，放掉好媽媽的“標準”，才能承受那種負向的感受，而去努力做個好媽媽！
什麼標準呢？
比如，如果我不能讓2歲的孩子立刻學會蹲廁，我爸就不會認可我，不認可我，我就不是個好媽媽。
比如，如果我孩子今天不打回去，他就會受欺負，我就不是合格的媽媽！
比如，孩子成績不如人，我就不是個好媽媽！
比如，孩子在學校總是被老師告狀，我就不是個好媽媽！
我們的文化和教育，常常讓孩子從小就要“爭氣”，因此，當自己感覺自己不是個好媽媽時，小時候那個“不爭氣的小孩”的糟糕感覺，依然還在，那種羞恥感立刻控制著我們的情緒。
我們心裡很清楚，我們需要幫助孩子，但情緒卻掌控著我們的行為，不去幫助孩子，反而把孩子打罵一頓。我們像一個木偶人，忘記自己要做什麼，被那種糟糕的感覺所操控著。
如果，我們告訴自己，不需要做一個爭氣的媽媽，鬆掉那口氣呢？
“噢，我過去好像對孩子太溺愛了，這樣不太好，不利於孩子成長，（而不是自我否定，認為自己個不好的媽媽，是很差勁的媽媽），我應該刻意去做一些調整，讓孩子學會為自己負責。”
如果能這樣想，你才能做正確的事情，而不是被情緒綁架，做一些讓自己深夜懊悔不已的舉動。
再說說，需要替大人爭氣的孩子吧！
他們或許真的在某些方面比其他孩子優秀，為什麼說是某些方面呢？因為那是父母的期待。他拼盡了全力在滿足父母的期待。我們有很多孩子，都是這樣長大的。
比如，父母需要孩子在學業上爭氣，那麼孩子會將全身心的努力，都付諸在學業上，而其它方面，孩子可能沒精力去顧及了。
這不是全人教育的思維，很可能培養出一個“有知識沒文化”的孩子，這樣的人比比皆是，比如知識淵博，卻不會生活、不會與人相處甚至無法進入親密關係而感到孤獨、無法利用知識為社會、組織創造價值。
如果一個孩子，將學習好爭口氣，作為自己人生的目標，當他在完成學業的那一刻，就很容易迷失方向。
因為，他們不知道，接下來該為誰爭氣，爭什麼氣。
7年前，我在中國院校聚集地之一武漢，就當地大學畢業生做了一個調研，有相當大比例的學生考研，是為了逃避走出象牙塔，不敢面對現實的生活，除了繼續讀書，不知道幹什麼。
當他們感覺自己不夠爭氣時，很容易全盤否定自己，陷入人生困境。和不需要爭氣的孩子相比，他們缺乏彈性，缺乏復原力，處理事情，缺乏變通性。
說白了，比爭氣重要一百倍的品質，是“能屈能伸”，能在挫折中站起來的韌性。
做一個不爭氣的媽媽吧，接納自己不爭氣的眼淚，不爭氣的行為，放鬆一些。沒有什麼大不了！
也接納那個看起來不夠爭氣的孩子吧，這沒有什麼大不了！
看到自己不足的地方，就意味著進步和提升就來了，
看到孩子不夠好的地方，就意味著有機會去幫助他了。
自從我將助人的工作，當成自己的事業，我就時刻提醒自己一點，在幫助別人的時候，不要將自己的價值感體現在“高人一等”，而是真正幫助到別人，一定不要讓接受我幫助的人，感到屈辱、貶低、不如人，而是讓他們感到被鼓勵、被接納，讓他們認為自己不需要爭氣，而是需要成長！
我是牛媽彭小蹦，兩個孩子的媽媽，美國註冊正面管教家長講師，國際鼓勵諮詢師，30歲自學漫畫，推送了600多篇原創育兒漫畫，關注我，一起讓育兒更從容，讓媽媽更美好。
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