1.某地公共汽車上，一位有外地口音的大叔遞給售票員10元錢說：“見過嗎（建國門）”。售票員很生氣的在票兜裡拿出一張100元的高聲對大叔說：“你見過嗎？”
2.昨晚和一眾同事在水上樂園玩。期間我上了趟廁所，出來時看到一女同事戴著個游泳鏡，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背後，一腳把那男的伸進了泳池，我哈哈一笑，走到女同事身邊問:“怎麼，遇到熟人了？”只見她猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，驚愕地看著我說:“怎麼你還在這啊？那掉水裡的是，是誰啊？”。。
3.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別溫存。 “你那麼闊。”他吻著她說。 “是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎？”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢？”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。
4.今天洗手時看見學校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續炒菜，向校長報告，校長說嚴肅處理，沒想到第二天掛了個閒人免進的牌子。
5.年輕人去拜訪大師，向他請教心靈平靜之道。大師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生。”大師放下手裡的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別煩我
6.有個舍友，戴鋼牙套的。一到打雷閃電的時候，就咬緊嘴唇不說話。就算是笑也是咬緊嘴唇的。後來實在好奇就問她。她說：“我的牙齒會導電……
7.單位剛來個新同事叫郝蓮，人如其名清新可人。回家後給老公說：我們要生了女兒也叫蓮吧，多好聽。老公悠悠的來了一句：你忘了我姓劉了....
8.男友不怎麼會哄人，我跟他說，你把我照片設置成手機屏幕多好，一開屏就能看見我。他說：那我每次滑屏解鎖，不跟每次抽你一樣一樣的啊！
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