因为疫情，最近一段时间我一直在家里工作，但让我烦恼的是：我计划好的事情总是因为各种各样的原因做不完。其中最主要的原因就是我和孩子之间的缺乏界线的互动。
我在家庭里没有设置专用的书房，所以，我要么是在客厅工作，要么就是在卧室。当我早起时，就在客厅；等客厅开始变得吵闹时，我就回到卧室。但无论我在哪里，儿子小山似乎都是无处不在的。
当我在客厅时，他会不断地喊我。
“爸爸，你看看我刚刚拼的乐高！”
“爸爸，我想坐你腿上！”
“爸爸，我有话要跟你说！”
“爸爸，这两个小猴你喜欢哪一个？”
......
当我回到卧室时，情况则变成了这样。
“咚咚咚”的敲门声响起，如果我拒绝进入，则会被问“为什么”；如果我允许他进来，则会遇到上面所提的情形中的某一个，而有时任何问题都没有，仅仅是“我就是想进来躺一下”；如果我不答理，就会“咚咚咚——咚咚咚——咚咚咚——”，我气不过，就提高嗓门喊：“进来！”孩子进来就问我：“爸爸，你刚才为什么喊那么大声？听起来你好像生气了？”
面对儿子关切的询问，我努力平缓一下情绪，跟他说：“宝贝儿，你想跟爸爸玩，爸爸能理解！但你这样会打扰到爸爸，如果爸爸因为这样的打扰一直不能安静地完成工作就会变得很焦虑，很烦躁，就不想跟你玩了！你能控制一下自己，等爸爸完成工作再跟你玩吗？”
“那你什么时候完成工作？”
我不想给自己下套，就说：“我会尽快，可能三十分钟，或者一个小时！”
“那你要快点哟！”
我满口答应，“好的好的！”
但五分钟之后，敲门声再次响起，“又怎么了？”“爸爸，我就是想看看你工作完成了没有！”
这种失控的互动使我对自己的感觉很糟糕，似乎我没有能力掌控自己的生活。我感觉不到完成工作给我带来的成就感，取而代之的是我在排除万难之后终于能向既定计划交差了的解脱感。与儿子无约束的互动消耗了我的时间、精力和耐心，工作对我来说本该是积极的、主动的、充满乐趣的，但现在剩下的只有烦躁、压抑，乐趣也荡然无存。
其实，这不仅会伤害到我，同时也会伤害到我和孩子之间的关系。因为低效率的工作消耗了我大量的时间，所以，我就没有足够的时间再与他玩耍。另一方面，因为我认定是孩子扰乱了我的工作，所以，我就开始生孩子的气。最后的结果就是：我带着对他的不满勉强花了一点点时间与他玩耍，还是怀着完成任务的心态，而不是心甘情愿地想要表达父爱。但孩子的心是很敏感的，他能感觉到我的付出是发自内心的，是出于义务的，还是心不在焉的。
孩子不会知道有界线这回事，父母才是应该知道、再学习起来、并加以应用的那一位。孩子的成长需要有界线感的父母，因为成长缺少了界线孩子就不能学会自我控制，而这不仅会困扰到别人，也会使我们的孩子惹人讨厌，最终伤害到他自己。
针对我们的互动中缺少界线的问题，我做了以下改进。
首先，我做了两个小牌牌，都写上“工作中”，一个用于我在客厅时放在桌子上，另一个用于我在卧室时挂在门上。它们用于表明我当时所处的状态。当我处于工作状态时，对孩子的任何行为我都不做出回应。
然后，我给孩子准备了一个手机，可以录音，可以拍照。当他想跟我说话时，可以用手机录下来；当他有刚拼好的乐高要跟我分享时，可以用手机拍下来。当我工作结束时，我们再一起听、一起看，再交流沟通。
最后，我重新审视了自己一天的时间安排。工作要在特定的时间内完成。我也规划出了充分和孩子们玩耍的时间，在那段时间里，我不翻书、不翻手机、不瞄电视，集中注意力在我们的游戏上。
作为孩子的父亲，虽然我有管教孩子的权威，但我们之间界线的设立却不是用来限制他的，而是用来限制我自己的。我们控制不了别人的行为，哪怕只是小小孩儿。我们所能控制的，只是我们自己，我们可以控制自己对别人的行为作出什么样的回应。当我们以不同的模式回应别人的行为时，别人也会调整他们的行为以适应我们的变化。
更重要的一点是，如果我没有按计划完成自己的工作，我也不会再生孩子的气，因为他已经被我隔离到了我的工作之外，我只会考虑“这是我自己的问题，不是别人的错！”
孩子刚开始并不适应，但他很快就明白了我的意思。当我在工作中他跟我说话时，我不作出任何回应，他就会说：“噢，我忘了，我不能跟你说话！”然后就找其他事情去做了！刚开始时，他频繁地去看他的小闹钟，并满怀期待地自言自语：“怎么时间还不到？”我承认，孩子等得确实很辛苦，但他的这种等待是值得的，他不仅能从中获得将来的生活所必需的自制力，他还能等到父亲心甘情愿付出给他的、充满父爱的玩耍时间。
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