我的眼裡只有你o
1、划算
A：上週去醫院體檢，花了200塊錢，結果查出來6個問題，
B：好划算哦，辦的什麼套餐？
2、A：你看我臉上有什麼？
B：有肉
3、賣書
A：賣書咯，
B：這傻冒現在哪還有人買書，
A：賣書咯，長沙富婆通訊錄，
B：老闆，有武漢的不？給我來一斤。
4、二叔
爸爸，為什麼我有大伯、三叔，沒有二叔？死了嗎？
我：……
5、簡史
A：同學，你有時間簡史嗎？
B：我有時間也不撿屎呀。
6、放屁
A：你知道什麼東西，放了那麼多屁？
B：怎麼想要秘方嗎？
7、作業
A：你的寒假作業呢？
B：掉溝裡了，
A：溝深麼？
B：深
A：那我的也掉你那溝裡了。
8、臥槽
A：老闆這雙鞋多少錢？
B：500元
A：臥槽，那這雙呢？
B：兩個臥槽
段子小姨夫
講一年的笑話沒有，但是有那種看一次笑一次的。
1、我以為若干年後，我們再次見面，你我都開著車，在一個豪華的酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你缺和你的老公來工地挑戶型！我艹！
2：當你放屁之後一定要說一句”什麼東西糊了？”“這樣周圍的人就會吸光你的屁”
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、每次看見古裝片人說：願問其翔，都覺得怪怪的。。
喜歡的話可以關注我。
每天更新笑話。
腦淤血的貓
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
3、本人超市收銀員一枚，就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢，於是我果斷的收了假付賬女人的錢。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
村裡三好生
從小到大我看過無數的笑話，但如果論到能讓我笑一年的笑話應該非下面這幾個莫屬了。
這個笑話是在車裡聽廣播時聽到的，當時它讓我足足笑了一路，然後我便記下了。說是大學宿舍裡，正是早上要起床的時候，三個人都躺在床上迷迷糊糊地醞釀著，準備清醒清醒。就在他們仍舊處於朦朧之中的時候，他們突然發現第四個人的床上有一個不知道是什麼的東西在動，他們全都嚇呆了，靜靜地盯著床上的不明物體大氣不敢出。半天之後，第四個人終於從他床上的被套裡伸出了腦袋，很納悶地自言自語道：“我這是咋回事兒？咋睡覺還睡到被套裡去了呢？這給我累的，費了老大勁才出來。你們睡過被套嗎？”
第二個笑話，是我有史以來聽到過的最有內涵的笑話。在一個伸手不見五指的漆黑小巷子裡，一個花季少女被歹徒持刀脅迫，少女怕自己的生命發生危險，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒讓少女脫掉衣服，於是少女就脫掉了毛衣，她心中恐懼越來越盛，心想接下來可就要脫內衣了，得趕緊想個脫身之法啊！就在這時，歹徒又說讓少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是還是照做了，畢竟這樣可比脫內衣強多了。如此穿毛衣脫毛衣，反覆了幾百次，少女終於忍不住了，哭著問歹徒：“你到底想怎麼樣嘛！”歹徒把食指放在嘴唇邊，做出安靜的動作對她說：“噓……別說話，你看靜電的樣子有多美！”
接下來這個笑話是在網上看到的。校長走在學校外面的路上，突然聽到一個男同學很有氣勢地說了一句：“我要考牛津！”聽到這句話，校長的內心十分激動，久久不能平靜，他覺得現在能夠像這位男生一樣走到哪都不忘學習不忘理想的學生實在是太少了，英雄出少年啊，校長一定要找到這位男生仔細看看他，再好好跟他談談話，鼓勵他的夢想。就在校長陷入自己的感慨中無法自拔時，旁邊一個熟悉的男聲又來了一句：“再要倆烤腰子！”此時校長頓悟，原來那個男生不是要考牛津，是要烤牛筋，頓時淚流滿面。
還有一個很有意思的笑話是這樣的。一個智商不太夠的男生突然聽到一個小道消息，說是用微波爐加熱過的榴蓮會特別好吃，散發著無與倫比的清香。於是他買了一個榴蓮，打算嘗試一下。他把榴蓮放進微波爐打開了開關，等他再次打開微波爐想把榴蓮拿出來品嚐美味時，家裡充滿了無法形容的味道。男生實在受不了了，於是就打開門窗通風，想讓味道趕快散掉。這是他家對門的鄰居進來了，對他說了一句：“兄弟，你是煮屎了嗎？”
笑話讀過了可以讓自己快樂，積累了講給別人聽，則會讓大家同樂。願我們都成為一個給別人帶來歡樂的人。
大菠蘿木
我是一名來自山區的脫口秀演員，看過不少笑話，自己也寫過一些段子笑話，以下3個段子不錯：
1、一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。
感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
2、當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！
我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！
我正準備拿出第4張時…… 老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒“睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那麼開心。
3、一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。這哥們邊跑邊給老婆打電話讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。第二天，車輛找到帶著錦旗及感謝信去交警隊取車現場氣氛熱烈祥和哥們握著交警同志的手，激動萬分。交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。總結；不創新只有死路一條！
葉開校長
只要與她們在相聚，那就是夠搞笑很久的
尷尬的事情1
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲，好大！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
好尷尬！真的不是這樣的！
尷尬事情2
我誤進入了女廁所，她進入了男廁所！
昨日，我和我一女同事去一個小區發傳單！中途她尿急，叫我一起去上廁所！
旁邊不遠處有一個公廁，但比較破舊，男女寫的也不是太清楚了，她急急的進了一邊，我就進去另一邊！
這時突然有個女的大聲的喊，有人進男廁所啦！緊接著有東西就飛過來了！
罵聲起來了！我撒腿就跑！
而我看到我同事，剛好也從男廁所出來，她旁邊還有一男的說說笑笑！
那男的看到我從女廁所出來還對我說，哥們，牛！去女廁所上廁所！
同樣是進錯廁所，男性被罵，而女性只是被人說:下次小心點！太不公平了！
尷尬的事情3
老公:老婆，今天上班我碰到一隻青蛙！
老婆:？
老公:呱呱呱
老婆:怎麼了？
老公:呱呱呱
老婆:到底想說啥？
老公:青蛙蹦走了！哈哈哈！
老婆:你也蹦走吧！
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生活事中說
1、
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西紮了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
2、
如果老婆關機瞭然後開機發現有20個以上的老公未接來電……瞬間覺得幸福死了如果老公關機瞭然後開機發現有20多個老婆的未接來電……瞬間覺得，這次死定了 ……
3、
昨天晚上我爸和我媽吵架，我媽一氣之下要回孃家。
我爸一看這陣勢，急了，說：“我以後要是再惹你，馬上斷電！”
就在這時，燈關了，一片漆黑，我爸嚇得肝膽俱裂。
這時，燈又開了，只見我哥站在點燈的開關旁，笑著問：“爸，刺激不？”
4、
路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我說：“女孩子，就不能注意點形象，你看妳像什麼?”
她看著我停了有幾秒，然後說：“揮著翅膀的女孩!”
5、
和女朋友走在路上，有幾個小混混擋住去路，我佯裝鎮定衝對他們吼道：“你們想幹啥，知道我是誰嗎？”那幾個小混混問：“你是誰？”我指著女朋友說：“我是這個世界上最疼愛她的人！”
6、
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
7、
二月春風似剪刀，十二月寒風簡直就似青龍偃月刀！以前說風像媽媽的手溫柔的撫摸著我們，而現在風就像後媽的手大嘴巴子往死裡呼啊！！如今每一次出門都會受到來自大自然的毆打。
8、
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了!頭暈了!”
9、
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”乙問，“為何？”甲說：“怕崴腳。”女笑。乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”甲問：“為何？”乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”
10、
早上起來晚了，一邊打發兒子吃飯一邊幫兒子收拾書包，著急忙慌的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了：“對不起老師，早上起來晚了，給你添麻煩了”“沒啥麻煩的，你這麼大了就不用上幼兒園了，還是回去把你兒子送來吧”。
歡樂亭
記得曾經老同學在網絡上了這樣一個笑話：“上生物課，講到蚯蚓身上有剛毛，老師特意說——吶，同學們，以後別人問你們身上有沒有剛毛，你們可不能回覆說沒有毛，它身上是有剛毛的。”一個調皮的同學問：“那他要是問剛毛是不是x邊門的毛呢？”全班哄哄大笑……老師氣得破口大罵……真人真事，我初中那時候的事兒，那個同學被臭罵後一聲不吭了。差點叫家長了。
黑馬老愛笑
真實故事，我們村有一個單身漢，在網上買了個充氣娃娃當女朋友，用了一段時間，漏氣了，他想拿去丟，但又怕被人看見了笑話他，於是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村頭去丟，回來就睡覺了，早上他是被鄰居的嘈雜聲吵醒的，他起床打開門一看，我k，他女朋友又回來了，就那樣擺在他門口，他像是活見鬼一樣來了一句：TM的，丟那麼遠還會自己跑回來？原本大家都不知道是他的！經過他這樣一說，空氣安靜了三秒鐘，然後都是哈哈大笑聲！……後來才知道是他家的狗，聞得出他的味道，跑去撿回來的……哈哈哈哈哈哈
哥康娛樂
我家農村的，隔壁媳婦老乖了，人見人愛，沒事找事搭搭訕。她很是勤勞，家裡養了三頭母豬，每年收入很樂觀。一日，一個買豬仔的男主買了兩頭豬仔，臨出門了想和美少婦多搭搭訕，便說:“美女，你養的豬真不錯，我買得放心，高興，那你能封贈（說好聽的）幾句不？”美少婦一聽樂了，哈哈哈大笑，隨口又說到:“哈哈哈……要死啊！我不會封贈”。
