01
張小嫻說過:
“我以為愛情可以克服一切,誰知道它有時毫無力量。我以為愛情可以填滿人生的遺憾,然而,製造更多遺憾的,卻偏偏是愛情。”
就像,本以為找到了人生依靠,在風雨來臨時他會為自己遮風擋雨,偏偏後來的風雨,全是他帶來的。
一個女人最大的不幸,莫過於此。
表姐離婚了,她說自己實在無法理解那個男人的三觀。如常掛嘴邊的一句話:“我對你還不夠好嗎?從來沒在外面和別的女人亂來過。”
言外之意,只要自己不在外面亂來,便是對妻子最好的愛了。然而只要自己不在外面亂來,就可以理直氣壯地逃避與推卸那些原本該自己承擔的責任。
有時候真想問問,這一套理論是誰什麼發明的?三觀簡直歪到家了好嗎?
與其他異性保持距離,那本來就是自己應該做的,怎麼到頭來成了對女人的一種恩賜了?
前夫就是個典型的“甩手掌櫃”,包括對孩子的教育,向來覺得那是女人的分內事,與男人無關。人家都說父愛如山,對,前夫就像是一座山,杵在那裡一動也不動。
即使在表姐很累的時候,懇求讓他幫忙刷個碗、掃個地,只是嘴上答應著,遲遲不見從沙發上起身。
到頭來,還是表姐拖著疲倦的身軀,穿上圍裙、拿上掃把。
有時候做著家務,表姐會忍不住的鼻尖一酸,感覺自己特委屈,真是找不到理由再堅持下去了。
失望是一點點積累來的,在這段婚姻裡表姐屬實是看不到希望了,也實在無力改變現狀,只能將這“祖宗”留給下一個人伺候。
02
我覺得,一個女人在婚姻裡想要的並不多,起碼那個男人能夠肯定她的付出和辛苦,繼而心疼。
看似擊垮一個女人的是家務和瑣事,實則是男人的冷漠和自私。導致內心的委屈和辛酸從來都得不到宣洩,慢慢積鬱在心,精神世界變得沉重無比。
身累不可怕,心累才最要命。
人們之所以選擇一段感情,所直接貪圖的並非是愛,如果只靠愛來維護感情的穩定,相對來說是不現實的。只有“利益”才是婚姻最有力的保障。
給彼此送去實實在在的溫暖,互相扶持、互相分擔,這不也是婚姻的意義所在嗎?
熱情是會耗盡的,也是張小嫻說的:
“男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有扶她一把,在她成功的時候竟然妒忌她。”
感情所給人帶來最大的痛苦,也許就是在最愛的人身上,自身價值總是得不到認可。
在這段持續了6年的婚姻裡,田敏總結道:“已婚女人最大的痛苦,從來都不是丈夫背叛、婆媳不和,而是他從來都不覺得你痛苦。”
如果說全職太太也是一種職業,那麼丈夫則認為這是世界上最輕鬆的一種職業。
甚至都覺得全職太太每天完全就是在享福,在享受,事實上,每當田敏想要和丈夫傾訴內心苦水的時候,都會得到這樣的答覆:“你有什麼好辛苦的?每天生活那麼滋潤?”
“哪個女人不是這樣過來的?就你矯情事多。”
和表姐一樣,甚至田敏的生活都不如表姐。起碼錶姐的前夫雖然對家事一概不過問,但從來不否定表姐的付出,而田敏的丈夫,總要在她的傷口上撒鹽,言語充滿諷刺。
不滿意田敏的“工作”,趕上心情不好的時候過於針對,飯做得不好吃、衣服洗得不乾淨。
03
田敏又是那種不論什麼委屈都喜歡自己憋著的人,這落在丈夫的眼裡,則成了理虧,更加認定自己所說的就是事實了。
平時沒有愛沒有關心,沒有理解也沒有分擔。這讓田敏覺得兩個人的生活比一個人的生活還要孤獨,或者說這才是真正的孤獨。
每天過得跟上戰場一樣,猶如一個老媽子,照顧著一家老小。田敏很羨慕丈夫的生活,自由又瀟灑,有人給生兒子,有人給帶兒子,啥事都不要操心,心情不好隨時隨地都能找到發洩的人,只管自私的活著。
其實反過來想,男人的自私又何嘗不是女人給慣出來的。
在這個世界上沒有絕對的感同身受,除非他經歷了你所經歷的。不信讓他在家裡面持家,讓他去過舒服日子,用不了幾天就會炸毛,耐心便會被磨完!
本來就是,你不說是好日子嗎?那這樣的好日子留著你來過,誰讓我愛你呢!
能理解田敏所說的痛苦,這是一場漫長的煎熬,而且在這樣的日子裡是找不到自身價值的,所產生的恐慌感和失落感會逐漸將人吞噬。
是不愛,也是男人沒有擔當的表現。人心都是肉長的,我們都不該以那麼殘忍的方式去對待自己的愛人。
家事是分不清的,沒有確切的標準和分工,誰多管一點誰少做一點也都沒有關係,可你不能覺得那與自己無關,也不能覺得對方替自己分擔是應該的。
哪個男人不賺錢?所以賺錢根本就不是理由,自私才是根本原因。
肆意抨擊和指責是沒用的,女人要學會引導,要學會示弱,一點點給男人佈置家庭作業。
說實話,男性的魅力往往來源於他的智慧和擔當。當一個女人奔著你來的時候,如何守護她才是你該想著的問題,你們作為彼此的人生依靠,互相取暖才是對婚姻的最好詮釋。
別人給她的苦,不算苦,你給她的苦,才是人間最苦!人心都是會慢慢變冷的。
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