管孩子不是一件輕鬆的事,尤其是在孩子鬧情緒的時候,總是讓許多父母手足無措。
孩子的情緒總是不穩定的,有的時候上一秒還是乖巧可愛的萌娃,下一刻可能就變成了哭鬧不停折磨人的熊孩子,哭鬧,發脾氣,摔東西,耍賴......任你怎樣苦口婆心的教導,甚至妥協都無濟於事。
![孩子發脾氣、鬧情緒時,父母這樣做最有效](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
我們很多父母會在孩子鬧脾氣時習慣講道理,希望孩子能明白,從而控制情緒。而有些父母則不願多費口舌,直接動用武力,對孩子進行打罵。
從不曾想,這個時候,孩子正處於情緒崩潰的邊緣。
沒有被察覺和接納的情緒,就像一顆隱藏著的炸彈,隨時都會爆炸。
在這種情況下,這些事家長們千萬不要做。
1.以暴制暴:“再鬧,就給我試試看!”“不乖就把你趕出門”之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
2.當孩子情緒的奴隸:“不要哭,就帶你去吃麥當勞!”“我買玩具給你就是了,別難過了!”用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了“情緒勒索”。
3.男孩別哭:“男子漢不要哭,勇敢一點!”哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。
4.為孩子的情緒貼標籤:”你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?”“真是愛哭鬼!惹人厭!”你貼在孩子身上的“負面標籤”,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。
5.流於說教:“你看!我不是早就跟你說過了……”當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
6.回力球效應:“你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!”在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成“你來我往”的惡性循環,最後“發脾氣也沒什麼大不了”的想法也將深刻在孩子的心上。
7.阻斷話語:”怎麼垂頭喪氣的?振作一點!”對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
8.歸咎他人: ”跌倒了不痛!都是地板害的!”當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折“只會怪別人”的惡習。
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作為父母,究竟如何能當好情緒教練?
孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
根據美國華盛頓大學心理學教授約翰·高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。
三個步驟破解孩子情緒密碼
培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟:
步驟1:理解、接納孩子的情緒
如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。
情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。
教育專家指出,國人因文化的關係,並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時,大人往往會以“不可以這樣”,或是輕忽壓抑,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如:當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎麼辦?
如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股“氣”依然存在,”情緒垃圾”愈積愈多,最後一發不可收拾。
不過,同理孩子的情緒,並不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。要讓孩子明白:所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規範。
步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並釐清原因
接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,例如:”看你哭得這麼傷心,一定很難過,對不對?”響應孩子的感受,可以讓孩子明瞭自己的感覺。
之後,繼續用開放性的提問方式,例如:”今天是不是發生什麼事了?”協助孩子正確表達情緒,釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。
步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案
等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情。例如:”玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?”
最後,要提醒家長的是,孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程,一旦開始,就會漸入佳境。
只要父母投入時間和耐心,運用技巧和練習,就能調好孩子的情緒體質,讓孩子知道自己可以有所選擇,做自己情緒的主人。
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