朋友年輕的時候，跟一個大叔談過戀愛。
朋友大一，大叔快三十歲，朋友風塵僕僕，大叔的沉穩更像踏遍風塵過後行人裹緊大衣的初秋，朋友早熟，覺得這樣是絕配，好過跟「隨便怎樣都驚天動地」的毛頭孩子戀愛。
自然而然地在一起的，大叔把過程推進得無聲無息。得益於舒適的曖昧鋪墊：情話分量剛好，甜蜜又剋制的見面，不緊不慢，像小火燉制的梨湯，香味漸次飄散，直到撲面而來。到他們第一次牽手的時候，給人的穩妥感甚於多年相識。
唯獨有一次，讓朋友看見平和局面下的深淵。
在一起不久後的週末，他們倆一起在家裡看愛情電影，看完過後有個視頻推薦跳出來，“50次「我愛你」，愛情電影告白片段混剪”。
朋友興致勃勃點開看，看看看著眼淚就快下來了——動情嘛，於心血來潮之間，她突兀地向大叔問了一句：“你愛我嗎？”
在她的想象中，大叔不可能是回答不好這種問題的人。30歲，沒回答過這個問題嗎？朋友覺得他口頭抄上一次的答案也可以，足夠好聽就接受。
大叔的回答卻敷衍得可怕：“愛愛愛。”
三個簡單肯定的答案草率地疊在一起，倒更像沒有肯定地回答。就像被別人催著起身，他不情不願地裝作爽利地回答“來了來了”，其實根本沒有挪動自己半分。
朋友敏感追問：愛我嗎？這次你一定要認真回答。
大叔的嘴角勾起來笑了一下：哎呀，愛什麼呀，好好看電影。
故事聽到這裡，我說，不對啊，這種高段位大叔會這麼容易暴露自己的薄情嗎？這樣還怎麼騙人感情？
那段感情早就結束了，所以朋友對著我的疑惑笑出聲來。
“我以前也覺得，他就不能假裝說一下「好愛我」嗎？再笨的渣男也會的啊。後來才想明白，他故意的，就是在提醒我，在給我「透底」——我真的沒有很喜歡你，我也不是在認真跟你談的哦。
畢竟，快分手那段時間吵架，他告訴我，他喜歡的，從來都是跟我相反類型的女孩。”
愛情最不可捉摸的地方，在於人心不可揣測。
在感情的開始，什麼都是美的，是青睞、是好奇的堆積、是兩種人生迸出的煙花，可是這一切的背後，是全部的未知。
就像朋友覺得大叔跟她「全世界最般配」，大叔卻在一開始就提醒她，我跟你其實不是非常認真的relationship。
我一戀愛就容易all in，不能接受只是因為我的所謂「作家」身份想跟我在一起的追求者，我想好好戀愛，對方卻更想逛一逛名利場，我知道一旦開始，這段關係裡面會有太多的「真心付出值」的差異。
必須要接受的事實是，戀愛絕不能想當然，你要做好準備，另一個人類，並不總是能讓你滿意的。兩個人對這一次感情的定義可能是不同的，你想尋找終點，對方可能只是想多摘一朵花，你第一天就開始謀劃兩個人的未來，想得無比長遠，對方卻可能會告訴你“我們想那麼多啊”。
縱使相互喜歡，給一段感情的定義也可能不同，更別說就連這種「願意在一起」的相互喜歡也不是完全均衡的，往往總有一個人，投擲進去的期待更多。
想提高一段戀情的成功概率，必須要在那個人也決定認認真真安定下來的時候出現，早一丁點其實都不可以。
他不想戀愛，或者不打算談很久，你就怎麼樣都沒法，管你是什麼風格的，小李小楊還是小王，對他來說沒有區別，人的很大危險是在親密關係裡錯誤高估自己的特殊性。
戀愛的真正制勝秘訣是，在男孩子確定要收心的時候，以他會注意到的風格出現。
我下廚的時候，莫名想到經常收到的一類私信：
-“喜歡的男孩子說可能也有點喜歡我吧，但目前主要先操心考研的事情，其他都不會考慮的。可我不想放棄，該怎麼辦呢？”
-“最近的曖昧對象上一段戀愛有很多年，前幾天跟我坦言現在還沒有忘掉她，所以跟我在一起是不負責的。他是在逃避嗎？雖然我也會介意，但他為什麼不努努力讓我信任他呢？”
-“跟男朋友分手了，機緣巧合下又開始繼續聊了，大家都覺得有複合的苗頭。但我昨天鼓起勇氣問了一下，他說其實沒想過這個，他換了工作，手上的項目需要全國跑，每個月90%的時間都在出差，他覺得自己現在不適合談戀愛…”
唉。想做菜的時候，人就覺得做菜妙趣橫生，不想的時候，再漂亮的廚房他都不會踏進去的。
怎麼講，人家已經確定不想戀愛——不是不想跟你戀愛，是這段時間真的不想培養任何親密關係，你還覺得自己能想辦法跟他在一起，是十足荒謬的。
可能會有女孩兒說：“我不會作的，我們倆很配的，他跟我在一起一定不會後悔的…”
但，強扭的瓜不甜，瓜是不想被扭，不是擔心扭出來的形狀不好看。
不要在明顯錯誤的時機陷入愛，因為我們從來就不該被倉促地進入戀情的決定牽絆，戀愛不能100%保證勝率，但一進去就能確定是輸家的戀愛，對方已經想通你的感情沒有他現下的人生重要的戀愛，我想不懂有什麼捍衛的必要。
要跟覺得你值得的人在一起，因為你本來就值得更好的，更被珍視的關係啊。
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