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1.和朋友外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞啊！”“你放心吧。”朋友衝我點點頭，然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋溼了，您這裡有吹風機嗎？”
2.老公是我高中同學，我們在高中時明明沒戀愛，班主任堅持說我們在一起，還分別給我們家長打電話。於是，我跟我老公就因為她的電話見了家長，最後在一起了。直到結婚時，我才知道班主任是老公的小姨。
3.一個朋友是被領養的，有天她和弟弟吵架，她弟弟說“沒人要的東西，滾出我家”大冬天的她穿著單衣就出去了，後來爸媽找到她把她領回家，爸爸對著弟弟就是一巴掌，以後再說這種混賬話就給我滾，老子認識她比認識你早！
4.我去補牙。醫生給我檢查。檢查後，我：醫生，你怎麼收費的？醫生：補一顆牙300。我：挺貴的！我蛀了幾個牙洞？醫生：一個。我：那還好。醫生：那個洞在兩顆牙中間，那就要補兩顆牙，要600……你怎麼流淚了，牙疼嗎？
5.老婆家是農村的，那時候還是女朋友，第一次去她家 今天殺豬請客，來了很多她家的親戚，我不太認識，吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，越聊聊投機，飯後等她走後，我問岳母該怎麼稱呼那個阿姨，結果岳母說：“不用稱呼，她是咱村裡的精神病，只是來蹭頓飯。”我：……
6.上學時期我失戀了，把這個消息悲傷地告訴了我的女同桌，她聽到開心地跳了起來拍掌叫好，見此情景我禁不住問道:我失戀你這麼開心，難道你喜歡我？ 女同桌突然冷靜下來說:別別別，你別誤會，是我哥喜歡那個妞兒。
7.昨天跑快車，拉了一個美女，忍不住搭訕幾句，問她：這麼晚了，出門幹啥呀？ 美女冷冷地說：去西天取經。。。 我去。。。
8.半夜，迷迷糊糊地憋著尿，就起來準備去上廁所，打開手機看了一眼時間，卻看見群裡有人剛發了一個紅包。果斷出手搶，一百元到手。一會有個傢伙說：“我以為都睡了，自己發紅包搶著玩呢！就揉了一下眼的工夫，一百元就不見了！……”
9.夢遊症，半夜夢遊的途中醒了，在客廳中央，很尷尬，正想說還好沒人看到，發現被家裡的貓疑惑地盯著看，為掩飾尷尬，走過去拍拍貓腦袋說，才不是夢遊呢，是擔心你睡得好不好。貓避開我的手又給我一拳說你裝什麼裝，趕緊醒吧，你哪兒有貓。原來是一場夢啊，醒來發現自己在客廳中央。
10.給女同事修電腦，沒事閒聊。我：“你的揹包真不錯，在哪買的？”女同事：“你要是喜歡的話，就送給你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
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我就皮
01
週末在寢室休息，我對我室友小林子說：“你可能是女媧捏的最後一個人。”
他疑惑地問：“為什麼？”
我淡定地回答：“女媧捏到你的腳的時候被燻死了...."
02
剛去了趟商場，想看看有沒有要買的東西！
選來選去地看中了一把梳子：齒的密度正好，看上去也很舒服；然後看了下價格。
價格牌上寫著：長毛犬使用！
於是默默地把它放了回去......
03
在理髮店理頭髮，我覺得髮型師沒按我的意義剪，於是說了幾句！
髮型師憤怒地說：“你行你上！”
我露出了腰間的西瓜刀。
髮型師笑著說：“你型你尚！”
04
小武：“哥們，聽說你在殯儀館工作，工資怎麼樣呀？”
小武：“那你們那還要人麼？”
小文：“當然要，我們這24小時都要人，3天就能安排火化！”
05
話說一天姐姐在家追著一隻蚊子，找了好久，在掛曆上找到了它！
我姐說：“別挑日子了，就今天吧！”
當時慘不忍睹......
06
昨天晚上，在網吧上網，突然旁邊一小夥叫我借個打火機。
我轉過頭去，跟他說了一句：“我認識你嗎？”
突然小夥子轉身就跑，我正納悶的也趕緊跑了出去！
誰知在門口就聽見小夥跟他朋友說：“剛剛那人說他認識我媽！”
07
小學老師給我姐打電話：你家的孩子最近是不是在看清宮劇呀，長假後剛開學，第一天點名，他卻回“奴才在”。
08
小林子：“哥，借我個錢，我去接下女朋友！”
我：“可以呀，都有女朋友了，借多少呀？”
小林子：“二十”
我：“二十！你打算請你女朋友吃串串嗎？”
小林子：“不是，我付一下郵費！”
我......
搞笑段子與壁紙分享
一、勸老人家不要在家亂囤東西一定要溫柔。在上海，我們可以這麼勸他們：爸爸，我們算筆賬，你現在放舊報紙的這塊地方，現在大概要8萬塊錢…
二、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？” 我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？” 然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？” 我：“…………”
三、和閨蜜一起去公共浴室洗澡，剛脫下褲子，閨蜜上來就拍我屁股說：喲，你還和你老公穿情侶內褲呢？
四、和老公閒聊，我：“老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？” 老公：“那肯定是胸大女人比較好啦。” 我：“那你會不會介意我的胸小嗎？” 老公：“傻瓜，你跟女人計較什麼！” 頓時感覺心裡暖暖的。
五、一男子中了五百萬大獎，找到女友說:“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！” 女友感動的直點頭。 分手後女友大罵:“尼瑪，老孃還以為你要跟我分錢！
六、我兩2b同學輪流玩遊戲，其中一個很不老實的多玩了一局， 另一同學罵他：“不耿直，遭狗日。” 後來他們打了起來，被罵的那個同學很不幸的被壓在了身下， 他靈光一閃向我求救道：“幫幫我，我要被狗日了。”
七、週末去逛街！看著街上的女孩都是大胸！就跟女友說：你看她們都帶胸器上街，你呢？！ 誰知這貨來了一句：老孃一向是帶暗器上街的，做人要低調。
八、在客廳看電視的時候，老婆穿著一套性感的睡衣出來問：親愛的，你要嗎？ 我興奮的說：要要要，趕緊脫下來讓我試試！
行者言七
1 學渣一直暗戀學霸，有天終於鼓起勇氣給學霸寫了一封熱情洋溢的情書，學霸看著那一句句炙熱的情話，不由心亂如麻，他問學渣：“我很猶豫，不知道這樣會不會影響學習！”學渣信誓旦旦的說：“你放心，我不會佔用你太多時間！”學霸點點頭，開始給學渣指正信裡的每個錯別字。
2小侄女最近總是學大人說話，你說啥她說啥。今天我逗她：你真可愛！她說：你真可愛。我說：你是小壞蛋。她說：你是小壞蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
3 一對男女聚會上相識，聊得非常投機，臨別前，男人留下電話號碼，說：“如果多年以後你仍未嫁，請打電話告訴我。”多年後，女人未找到合適的，想起那個難忘的聚會，便找出男的號碼撥了出去。她心跳很快，焦急等待著對方說話，這時電話那頭傳來一個聲音：“您好，這裡是婚介所，請問您需要什麼幫助？”
4 還記得高中的夏天，問女同學數學題，她彎腰細心講解，我瞟了一眼，然後又問了她五個問題……
5 抽屜裡有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問幹什麼用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：“這麼大一瓶不吃掉太浪費了。”我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
6 如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯，加班時陪你一起罵老闆，生病時發搞笑短信哄你。。。請不要理他，然後跟那個開車送你、生病陪你、吃飯帶你、跟你說“麻痺的破工作別幹了！跟我回家！”的人在一起。
大話笑林
TOP1: 上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裡的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……
神評論：舅媽表弟說家裡電腦f盤文件讓你幫刪一下
TOP2: 今天撿了個手機，想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我撿到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鐘後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！
TOP3: 一哥們失戀，茶飯不思，百般勸解無果！無奈只好邀請他去夜總會放鬆，臨去前分別給夜總會老總和他前女朋友打了個電話！喝到八九分，提議在夜總會帶個姑娘上房間瀟灑！他女朋友穿著工裝出場，哥們頓時垂頭喪氣！為了逼真，我選了他女朋友帶上房間，酒氣上頭，倒頭就睡！第二天早上，剛醒來，發現哥們居然跑我們房間來了，一臉委屈的看著我：兄弟，既然你睡了她，要是辜負了她我可不放過你啊！我轉頭看了看他女朋友，她居然低頭不語……
TOP4: 老公正吃飯呢，我生氣的走了過去，說道：“我一天上班也挺辛苦的，回來還要給你做飯，結婚這麼長時間了，你能不能給我做頓飯...”老公笑著說道：“我也不會做呀，再說你做的比較好吃...”我接著說道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸給你下毒嗎？”老公笑著額了一聲，然後慢慢趴在了桌上...我急忙上前喊道：“老公，你怎麼了，我就放了點瀉藥，不至於致命呀...”
神評論：你老公姓武吧？
TOP5: 假如生活把你弄跌呢來，包吭氣，包墨跡，包嘰扎，包咋呼。你奏趴呢，也包起來，一直擱著勁往頭氣故擁……故擁……一直故擁……哪怕每回故擁一各節類，也斯進步，包學那日八chua，不嗆哪一個，你奏會變類可傢俬！！看懂的都是老鄉
(她還是個孩子，希望能被善待，你的一句惡言，可能會影響她的一生)
TOP6: 有次在網吧看動漫沒忍住打大飛，就找個沒人的角落，還把椅子轉了個方向，用靠背擋住別人的視線，好確保萬無一失，盡興後心滿意足的往椅子上一仰，媽的，頭上居然有個攝像頭正對我著我...
神評論：然後你下機的時候從網管旁邊走過。發現一堆人圍著網管的電腦在看。
TOP7: 我做完設計，張部提了意見，改後找陳總審.查。沒想到陳總、張部意見相左。。。我擦，按他意見改，張部又不樂意，他倆平日又不和。沒辦法，我就把張部請過來：“兩位領導，您倆統一方案我再改‘’兩領導吵了一通，最後達成一致。都說我沒事挑事，是根攪.屎.棍………
神評論：被兩位領導雙面夾擊，，[挖鼻孔]樓主，你的職業生涯被你自己折騰的昏天暗地日月無光啊，，
(請遵守交通規則，下次也許就不會這麼幸運了。)
TOP8: 還在睡覺呢老媽又來叫我起床吃飯了。我難過的說：阿媽，跟你說實話吧！我患了嚴重性懶床症吃不下飯。”只見她流著淚走了出去。然後我又倒頭便睡。迷迷糊糊要睡著的時候老媽又來把我叫醒 ，我睜開眼睛大吃一驚，只見老媽旁邊有個白衣男人手裡拿著個特大的針。胸口還有兩個大大的紅字：獸醫
神評論：這才是真正的親媽！！！
TOP9: 路上偶遇一小哥，那顏值，那身材，那髮型，那穿著，賞心悅目啊～眼看著一步步走過來，到我跟前了：“你好，健身房看看嗎？”呵呵，心碎的聲音……
(總感覺無臉男才是主角。)
TOP10: 去手機店選中一款手機，標價1190元。我：“美女，請問你這個手機還能再少點嗎？”銷售員：“先生，你存心買的話，可以少零的！”我拿出120元給她：“這有120元，1元就不用找了！” 銷售員：“哎，先生，請等一下，少零應該是1100元，你這隻有120元啊？”我：“你不是說少零嗎，1190少一個零不就是119嗎，我給你120還多給你1塊呢！”銷售員一把抓住我大喊：“經理快來啊，有人砸場子……”
笑搞
你聽說過哪些最冷的冷笑話？
1.昨天下午我買了點水果，回到家之後讓兒子送給他奶奶點吃。
兒子回來之後，我問道：我叫你給奶奶送水果，你送了嗎？
兒子：送了，可是奶奶又送給我吃了。
我問道：她怎麼不吃呢？
兒子一臉得意的說：我把她的假牙藏起來了。
2.昨天下午我們公司剛發了工資，下了班我打算跟老婆一起吃點好吃的！
我跟老婆說：今晚咱們去吃火鍋吧，好久沒去了。
女友說：別，吃火鍋好貴的！老公掙錢好辛苦的。
聽了老婆的話，我瞬間激動的說：親愛的，你真好。
結果老婆說：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服。
3.今天下午閒著沒事，一個人去超市逛了逛，
在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別緻，我忍不住多看了幾眼。
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她對她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊。
4.昨天跟男朋友吵架了，坐公交車回家。
中途他來電話，我故意不接，就讓手機在那裡響著。
旁邊的一個男生把我的手機拿起來給我看：你手機響了！
我問他：你是啞巴嗎？
他又在手機上寫：不是，我以為你是聾子。
cc哥
八十年代初，農村的生活很單調，那時沒有電視看，更沒有手機玩。農村的孩子玩遊戲也只限於捉迷藏，踢鍵子一類的，只有淘氣鬼才敢去爬樹掏鳥蛋，捉蜻蜓，或捅一捅馬蜂窩，靜下來就去看螞蟻抬食，雖然窮，因為大家都差不多，所以也算過得蠻快樂。
那時的家庭不象現在的獨生子女，幾乎每家都有兄弟姊妹幾個。窮人的孩子早當家嘛，因為大人們白天要出去勞動，所以大一點的哥哥或姐姐，就要照顧小一些的弟弟或妹妹。
話說有一家有兩個孩子，大的9歲，小的4歲，大人下午要去勞動，就吩咐哥哥在家帶好弟弟，到半下午的時候再做好晚飯，等他們回來有口現成的飯吃就行了。
這位小哥哥到半下午就開始和麵粉，當然那時也沒啥調料，也做不出什麼花樣來，就來它個水煮麵粉疙瘩，這樣比較簡單。麵糰和的差不多，弟弟就過來搗蛋，哥哥兩手沾了麵粉又不好去修理他，就想了個辦法對弟弟說“你別鬧，我給你做好吃的，你想吃雞嗎？”弟弟說“想。”哥哥就用和好的面捏了一個雞形象的疙瘩癱在一個空盆子裡等下鍋，後來他們又捏了豬呀狗呀貓呀兔呀什麼的，快擺滿盆子了，弟弟又說想吃人，哥哥就又捏了幾個人，不過哥哥說，這幾個人的手和腳太細，在鍋裡煮恐怕就斷了，那就不好吃，不如做兩個大一點的人做那幾個小人的老子，放在灶裡烤熟，拿在手上，那才又好玩又好吃。
等到大人收了工一回到家，弟弟馬上撲到媽媽的懷裡，大喊“我要吃人囉，我要吃人囉。”這媽媽聽得嚇了一大跳，這孩子怕是中了邪吧？弟弟又一邊喊一邊將媽媽往廚房裡扯，媽媽只好來到廚房，一揭開鍋蓋看到浮起一鍋的牛鬼蛇神，大聲驚叫起來：“我嘀個大呀！”(大，方言，指媽的意思)哥哥一聽，馬上接口道：“那不是它大，它父還在肚膛烤著呢。”
閒話紅塵
正在吃晚飯，家裡忽然停電了，我想可能是欠費了，就準備拿出手機來繳費，我剛把手機拿出來，老婆在旁邊就大吼一聲：你別動，
嚇了我一跳，我說你怎麼了？我就是繳下電費呀，幹什麼大驚小怪的，說著就準備繼續繳費，
這時老婆在旁邊又來了一句，別動，等一下再繳，我先把豬腳蓋上，你再動，
我很不服氣的說道：你看你這人小心眼，我是那樣的人嗎？
老婆蓋豬腳的時候再次傳來一聲吼叫，我的豬腳呢怎麼少了一邊，
小樣，和我玩，哈哈。
一女同事發來信息，我一看居然是要一張我的自拍照，我想也沒想就發了過去，發完忽然感到不對，管我要照片莫非對我有意思？我就回了個信息問她：要我照片幹嘛呀？我的小心臟撲通撲通的在等她回信息，過了一會後手機響了，我一看上面寫道：我父母總逼我相親，我告訴他們你在追我，他們在逼我我就嫁給你，
然後我就試探性的又問了一句：那你父母的態度呢？怎麼回的？同意了嗎？
女同事：嗯，他們妥協了，再也不逼我相親了。
一女同事下班的時候遇到了劫匪，好在同事身上什麼都沒有，就背了一個老公給買的進口名牌包包，包裡放了一包衛生巾，劫匪找了找半天也沒發現什麼值錢的東西，就把衛生巾拿走了，這下女同事不願意了，對著劫匪就喊：你是瞧不起我是吧，這麼名貴的包包你不搶，你就把衛生巾搶走了，你什麼意思？
劫匪一看這也是個實在人，就給女同事說了他以前是販賣二手包包的，同事的這個包包一看就是仿的A貨，搶回去也只能揹著去買菜，這下女同事更不敢了，拽著劫匪就去找男朋友理論去了，然後就和男朋友分手了。
一週之後，發現她居然和那個搶他包包的人走在一起了。
上班路上，看到一個小朋友在那裡哭，而且苦的挺傷心的，我就過去問怎麼了，小男孩說腳踢石頭上了，然後就繼續苦了，我想我還是勸勸他吧，就對他說一個大老爺們，踢一下腳有什麼可哭的，小男孩一聽我這麼說就不敢了，對我說：你沒踢你憑什麼說不疼，你先踢一下再說，這搞得我左右為難了，為表誠意我決定踢一下，然後做個樣子再告訴小男孩不要哭了，現在我們兩個一起抱著腳哭呢，發現踢一下真的疼呀。
大一的時候，正在和室友打遊戲，喜歡很久的女神給我發來一條信息：說我喜歡你很久了，我們能在一起嗎？我果斷的同意了，然後兩個人你一句我一句的差不多聊了兩個多小時，然後女神對我說一句不好意思剛才的信息發錯了，只剩下我在風中凌亂了，
然後女神又對我說了一句：你可不可以把網名改一下？我總是把你和我的男神弄錯。
段子小姨媽
很高興回答這個問題
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
音樂課上，老師提問說：“大家知道什麼叫‘男高音’、什麼叫‘男低音’嗎？” 有個學生立馬答道：“我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音！”
寧致遠
1、
剛才又接到售樓處打來推銷房子的電話，說市中心有個樓盤綠化率55%，要不要考慮下？
我跟他說不要了，謝謝，我住的地方綠化面積95%。
他說不可能，問我住哪個市？
我說股市，他就把電話掛了。。。\t
\t\t2、
在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。 
3、
女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。”
我臉一紅：“啊？”
女同事：“你還衝我伸舌頭呢。”
我：“哈哈，我有這麼調皮麼？”
女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊。”
我。。。
4、
“我把我房子賣掉啦！ ”
“你是有多缺錢？房子也賣，打算租房嗎？”
“我還有九套！ ”
“哦。。。” 
5、
漢語初學者：“看到這兩個漢字的字形，讓我彷彿置身於月亮旁邊，感受著皎潔的月光。好有意境，好浪漫的一個詞。”
老師：“這是膀胱。”
6、
男：“我養你。”
女：“你那點錢怎麼養我？”
男：“嗯。。。不保證養活。”
女。。。 
7、
我：天上一天地上一年，那牛郎一年才見的到一次媳婦兒，對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇，牛郎相思之苦好慘啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳婦兒，織女還覺得他每天來陪自己，簡直完美好嘛！！
8、
和幾個朋友一塊去吃飯，有個朋友尿急，我們邊找廁所邊找飯店，忽然那貨大踏步走進一家飯店，指著廁所說：這有廁所，在這吃！
我們。。。
