搞笑斜眼笑
來了！多圖
........
的確誠信
似乎有道理
先進
..狠
親媽無疑
有可能是私吞了
感謝觀看！！主頁還有很多哦 ！！！拜
搞笑太上皇
一次上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
還有有一次坐公交車踩到別人腳了，扭頭一看是一位漂亮的女孩，我說：“對不起，我踩到你的腳了。”這是旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”我說：“對不起，我踩錯腳了。
騎車去超市。門口有幾個小青年在發傳單。6萬就能買一輛哈弗。一個人順手遞給我一張，我揮手示意，不要了，我有。那人還跟我急了，說，你有歸有，但你有這麼便宜的車嗎。說的我一愣一愣的，我這暴脾氣一上來就跟他較起真來。然後從褲兜裡拿出摺疊起來的宣傳單。
還有就是如果你有喜歡的女生 就送她一支口紅吧 至少明天她親其他人的時候 你還有參與感。
上小學的時候班上有個同學吃辣條吃壞了肚子住進了醫院。
老師回來後當場就發飆了:“告訴你們多少次了，門口賣的那些垃圾食品都不衛生，你們偏偏還要偷著買，一點自制力都沒有！”
然後走到我身邊指著我說道:“這點你們還都不如丹三，別看他其他方面都很差，但我從沒抓到過他偷買那些垃圾食品，難道他就不饞嗎？來，向大家說說你是怎麼做到的。”
“窮。”在全班的注視下，我站起來緩緩的說道。。。
初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結果摸錯兜摸出了一毛錢紙幣。我還沒反應過來，說了句：“我請個假。”老師皺了皺眉，來了句更雷的：這也忒少了點吧……
今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“說出來你們可能都不信，我是通過正規考試進來的。”
今天開著車在路上被奧迪蹭了，年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠的起的。我微微一笑，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根菸，對他說：小夥子，不要小看這輛大眾，不認識車就打電話問問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢？奧迪司機懵了，趕緊給他爸打電話。一分鐘後，他又找我要回去了100塊......
正當午時的陽光
我是一名演員，在和老婆結婚前，一路邊算命的拉住我，非要給我算命。我問他：“我女朋友懷孕了，想結婚，但又怕影響我的演藝事業，怎麼辦？”大師哈哈大笑：“放心吧小夥子，和這個女人結婚，會讓你大紅大紫的！”現在我已經結婚5年了，算命的算的真TM準，我每天被老婆罵的面紅耳赤，有時候身上青一塊紫，真是大紅大紫啊！
馬老師剛出車站被人拉住：“帥哥，住宿不？”看天色已晚，馬老師便問道：“有學生妹不？”對方興奮的連連點頭：“有的有的！”走進旅館，馬老師點了3個妹子，掏出了奧數教材：“都坐好！媽的一天不教課我就渾身難受！”
我問老爸：“老媽這麼多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯麼？”老爸說：“唉！搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換著口味，不重樣！同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人！可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜。。。
前幾日，一二貨朋友，撿到一部蘋果8，隨即來了一條短信:密碼0511，不用謝我！我要男朋友給我買X！他果斷的解鎖，給其備註男朋友發去短信:不好意思，早上你女朋友走的急，手機落我床上了！
去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”媽媽頓時明白了，又從兜裡掏出一千元給媳婦：“這是給孩子的！”媳婦又說話了：“聽醫生講，我懷的是雙胞胎！”
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段子手派大星星
小笑來奉獻8個段子：
1.一次深夜約女朋友吃了飯，在公園散步時突然出來一個強盜，強盜：“站住，老子要劫色。”我連忙保護女友，我說：“有什麼事衝我來，別碰我老婆”強盜：“嘿嘿，算你聽話” 我：“......”
2.下午有點累，想睡一覺。卻又睡不著，突然童心大發，讓男票給我講故事哄我睡覺，然後男票傻傻的說不會講故事，也不知道隨便哄哄人家。正當我準備吐槽的時候，男票弱弱的說：“要不我演個故事給你看……”滿懷好奇的問道：“你不會講故事還會演？什麼故事？演我看看！”然後男票一邊脫衣服一邊說：“從前有一群小蝌蚪……”
3.昨晚老婆又大批大批的網購衣服了！看著滿滿一衣櫃的衣服我問她：“你穿的完嗎？都夠開家服裝店了！”她說：“你從60G的硬盤到500G，現在還準備換一T的，裡面的片你看的完嗎？”我：“..........喔！”
4.男：“姐，姐，姐！”女：“幹嘛？”男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！”女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！”男：“媽！”女：“滾。。。”
5.去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”我連忙說：“明天我也想休。”老闆愣了一下說：“好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。”
6.醫生：你接下來一輩子都必須天天吃這個藥。病人：可是醫生，這隻給開了三天的量啊？醫生：我知道。病人。。。
7.五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”
8.化學科上，老師對我說：“去把我桌上的柿子拿來。”我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，於是捧回課室。老師接過後放到一旁：“下課後同學們分了吧。”然後指著我：“現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！”
解憂小笑
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
曉曉開心號
笑話段子1：
在某火車站候車室，發現有一半座位改建成了按摩椅，只要一坐上去就會自動給你免費按摩一分鐘。於是我就每隔一分鐘換一個座，盡情享受著按摩椅帶來的舒適和快感。要不是錯過了上車，我真的覺得這個設計挺人性化的。
笑話段子2：
老師告訴我，我兒子最近上課總是低著頭，手插在桌洞裡偷偷玩玩具，還說要我們一定注意，改掉這個壞習慣，不然以後做事偷偷摸摸，幹事不磊落！
回來後，他爸就給揍了一頓，我也教育他，以後做事不能這樣，要光明磊落，偷偷摸摸算什麼！兒子也抹著眼淚直點頭！
今天下午，老師突然氣急敗壞打電話給我：“什麼情況啊？以前還偷著玩玩具，現在直接拿到桌子上玩了？”
笑話段子3：
誰能體會一個獨自帶娃兩年寶媽的心情？今天他爸終於帶著娃出去玩了，一個人的日子是美好的，睡了懶覺起來父子倆居然還沒回來，打扮打扮出去逛逛逛，結果由於太高興了，神遊了一小下下，就撞人行道旁那個紅綠燈了，旁邊乘涼那倆老大爺，能不能我走遠點你們在笑，能不能笑的不要那麼大聲！！
笑話段子4：
每一個成功的男人背後，都有一個善解人意的女人。比如，剛才我說：“好想重生回到古代！金戈鐵馬，快意恩仇！”然後媳婦兒就拎著一把菜刀就從廚房出來啦：“親愛的，需不需要我助你一臂之力！聽說，重生需要一個契機的。”我幡然醒悟……原來生活如此美好！為何還要去穿越呢！
花花開門噻
昨天去一家大公司面試，剛開門進去，面試官看了我一眼，說，介紹一下自己。，我說:我叫李董，南京大學計算機畢業。。。然後面試官突然起身面帶笑容要跟我握手，還一口一個李董李董的叫，另外幾個面試官也像我點頭哈腰。咱長這麼大從來沒有人這樣對我如此熱情，瞬間優越感爆棚，伸過手去握手，突然後面竄出來一直手緊緊的握住了面試官的手說:辛苦啦。當時臉都綠了，伸出去的手硬生生的收了回來，到旁邊牆角站著，心中一萬個曹尼瑪跑過，太TM尷尬了😭😭😭
一笑笑一碗
過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？
笑掉大牙哈
要回答問題，首先做個自我介紹。本人年方26，英俊瀟灑，七歲學文，九歲習武，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，據說，我出生的時候，天空的北方，出現祥雲一片，漸漸由遠到近，飄到我家房頂後，幻化成一個字“帥”
1、最討厭考試什麼的了，太尼瑪費流量了……（不知道因為啥，咱也不敢問😄）
2、就憑你這個渣渣，我一根手指解決你
3、正所謂愛屋及汙，懂麼？喜歡我就必須喜歡汙。😄
4、蒼天在上，厚土為證，草民願以身上20斤肉，換期末考試全部通過。
5、在即將考試的時候，隨意翻開課本看一看，記住了就是緣份，記住的剛好考到的也是緣份的一種複習方法。
6、考試之前，人家學習好的同學都說“我去考試了”而我卻說：“我去，考試了”。考試結束後，人家學習好的同學都說：“我考完了”！而我卻說：“我靠，完了”你有沒有同感，有木有，等你來答。
文案段子手
一、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
二、歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過。
三、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？

四、看了網絡上面有許多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的通宵變成了提心吊膽的通宵。
五、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
六、臭美這事，如果幹得好，叫自信。不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬。

七、最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風不正經。
八、你長得醜不是你的錯，是你媽的錯，但是你出來嚇人，就是你的不對了！
九、你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。

十、不要企圖依附男人生活，沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情！
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、孤單的時候就打開錢包看看，心裡瞬間就平衡了。至少我還有個錢包，而錢包卻什麼都沒有！

十三、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
十五、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？

十六、聽說每個中國人平均每天摸150次手機。我笑了，淨扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
十八、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。

十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
二十、自從不要臉之後做人輕鬆多了。
二十一、覺得”忘了我“、”分手吧“是世界上最殘酷的三個字的人，真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過”快起床“這三字。

二十二、我是來自低調中學，寂寞系，沉默班的同學！我的名字叫空虛！
二十三、我這麼高冷的人，每天裝逗比巨艱辛的你們知道嗎。
二十四、天天發自拍有什麼用呢？你要是長得和自拍一樣，怎麼會沒有男朋友？
