有個網絡流行詞—不作不死（No zuo no die），相信很多人都熟悉。
這句話的意思是，沒事找事，結果倒黴。但有些女生會無視結果，就是喜歡“作”，這是為什麼呢？
今天的文章，我就來說說那些在戀愛中，喜歡“作”的女生到底是怎麼想的。
我的一個好朋友在談戀愛時，特別喜歡“作”。
有一次，她給正在上班的男友打電話，男友沒聽到，後來又因為忙，就忘記給她回電話了。下班後，她再打給男友時，不問青紅皂白就開始數落男友，“你是不是傻，打電話為什麼不接？你怎麼總是這樣？你是不是根本不愛我？”男友聽得莫名其妙，也很生氣，於是沒有回應她。
在我看來，我的這個朋友就是“作”，因為沒接電話不至於有這樣的反應。
她和我說，這麼做是故意為之，她在試探對方，看看男友是不是真的愛自己。
我想，很多女生會有這樣的想法，認為如果自己無理取鬧，對方都能夠容忍，那麼這肯定是真愛；如果忍受不了，那就是不夠愛。
只是她們忘記了，過多地“試探”會帶來相反的感覺，很容易由愛變成不愛。
其實，這種用“作”來試探伴侶是否真的愛自己的女生，內心缺乏安全感。
資深心理諮詢師武志紅老師說：“從小缺愛的孩子，一生都在找安全感。”
內心卻愛的人，渴望一種無條件的愛，而這樣的人，多是矛盾型依戀的人。
他們習慣用憤怒、疏離、焦慮，以及冷漠等情緒來推開對方，以試圖表現出自己在親密關係中的強硬、獨立和控制力。結果恰恰相反，他們內心感受到的愛是失控的，他們真正渴望的其實是伴侶的陪伴和不離不棄，但他們不會告訴伴侶。
換句話說，他們在感性上渴望相信對方是愛自己的，但在理性上卻又不相信對方足夠愛自己，於是不斷地“試探”或“測試”伴侶。
就像我這個朋友，她說自己故意用憤怒來試探男友，以測試他是否真的愛自己，而究其根源就是她內心缺少安全感。因為她小時候經常被重男輕女的父母忽視，感受不到父母的愛。
另外，有被前夫或前男友拋棄過經歷的女生，內心也有不安全感。
現任男友偶爾的一次“疏忽”，就會觸動她們“我不值得被愛”的心理模式。
其實，無論是被父母忽視，還是被前夫或前男友拋棄，這些都是過去“缺愛”的經歷，而這些經歷會讓女生們一直生活在“我不值得被愛”或“我不安全”的心理模式中，於是和現任男友相處時，會用“作”的方式來證明自己值得愛。
前面說了，內心缺愛的女生，一直渴望無條件的愛，而這種渴望會讓她內心產生幻想。
這個幻想就是，渴望伴侶像無條件愛自己的父母那樣愛自己。
很多人的戀愛狀態是畸形的。
有的女生在戀愛中尋找理想的爸爸，有的男生在戀愛中尋找理想中的媽媽，他們一旦失戀之所以痛不欲生，就是因為他們覺得自己失去了“一個人能夠完完全全接納我，像父母一樣對我不離不棄”的幻想。
而那些喜歡“作”的女生，心裡想的就是“你要像父母那樣寵我和愛我”。
從小缺愛的女生和小時候被溺愛的女生，都會有這樣的心理。
她們把對愛的渴望轉移到戀人身上，尤其是那種從小沒被愛過的女生。
就像我這個朋友，因為童年缺少父母的愛，她把原本對父母愛的期待放在男友身上，她想體驗自己像小孩子一樣作的感覺，且期待男友可以無條件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一樣。
只是她忘記了，自己已經不是小孩，男友也不是她父母，更何況她父母也沒做到無條件地愛她。
喜歡用“作”的方式來試探伴侶是否愛自己的女生，從本質上來說，她們是不喜歡自己的。
因為她們困在“自己不值得被愛”的過去。她們只有走出過去，才有可能得到真正的愛情。
首先，喜歡“作”的女生要意識到自己的做法是錯誤的。
在戀愛中，意識到自己有問題，是促進關係發展的關鍵。
我們人類有兩種基本的心理需求，一種是跟人建立親密和連接，找到歸屬感；另一種是能為自己做主，控制自己的生活，擁有自主性。
當我們找到戀愛對象時，親密和歸屬的需求得到滿足，那麼自主性就會成為各自突出的需求。而女生用“作”的方式來試探伴侶，就是把伴侶裝進幻想的框架裡進行改造，這樣的改造不僅意味著“你不夠好，我嫌棄你”，還讓伴侶覺得自己的生活不能自主了，而這勢必會帶來衝突和不愉快。
就像我的好朋友，如果她意識到自己的“試探”行為是有問題的，就會在很大程度上改善她內心的不安全感，也會減少伴侶心中的“莫名其妙”。
其次，放棄心中的幻想，學會做自己的父母。
前面說過，喜歡“作”的女生是把伴侶當成了理想的父母，而這個理想的父母是個幻想，因為現實已經改變。
這時女生要做的是學會做自己的父母，無條件地接納和愛自己，內心平和。不再期待伴侶像理想中的父母一樣滿足自己和愛自己，也不會像教官一樣挑剔自己，這樣就使雙方在歸屬感和自主性的需求中找到平衡。
說到底，一個人真正的安全感，來自於愛自己。
愛自己，就是接納自己，喜歡自己，欣賞自己。
當然，愛自己，並不是為了嫁出去，而是為了不害怕失戀，也不會把結婚作為生活的唯一選擇。因為無論結婚與否，自己都可以過得很好。
如果我的好朋友能夠放下心中的幻想，學會愛自己，就不會那麼在意對方是否真的愛自己，更不會去“作”，以試探對方。
當然，這裡並不是說，對方愛自己與否不重要，而是想說用“作”的方式來試探是有錯誤的。因為愛或不愛，不用試探自己也能真實感受到。
再次，學會真誠表達自己內心的需求。
喜歡“作”的女生，在很大程度上是不會談戀愛，也就是說，她們缺少真誠和伴侶溝通的能力。
她們的指責和憤怒，背後的需求是想讓對方在意自己、關注自己和愛自己，只是她們不告訴對方。如果她們能夠真誠地表達內心的需求，告訴對方自己渴望什麼或想要什麼，那麼對方就不會有被控制感和壓迫感。
其實，想要擁有真正的愛情，一定需要真誠交流。
就像知名心理諮詢師陳海賢老師說的：“人和人的情感本質是一種依戀關係，依戀關係通常是通過情感性回應建立起來的。”而情感性回應需要的就是真誠交流。
就像我這個朋友，如果她能夠真誠和男友說“我特別害怕你不接電話，因為我擔心你不理我，不愛我了”，而這時的男友，就不會覺得莫名其妙，而是有種被需要的幸福感，這時的溝通就是在情感性回應。
這裡還要說一下，我們真誠表達自己渴望對方的愛，並不代表自己在乞討愛，因為乞求被愛，會讓自己愛的卑微，失去自我。真誠表達需求，是建立在平等的基礎上，相互尊重和理解。
總之，愛自己是終生浪漫的開始。
我們應該尊敬自己，並自視能配得上這份最高貴的東西。愛情裡，不要沒事找事，而是要學會遇事應對事，多問問自己為什麼伴侶會愛上自己，以及怎樣做愛情才能保鮮。
本文完
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