春節期間，受新型肺炎疫情影響，公司延遲了開工時間，這個年假顯得漫長，我和老公在一起相處的時間也比以前都長。輔導孩子功課，做家務這些瑣事被我一人承包。看著隊友每天玩手機、刷視頻的樣子，我心裡就來火。
終於有一天，我忍不住爆發了：“看看家裡亂成什麼樣？平時你忙也就算了，現在放假你也不知道收拾一下？”隊友莫名其妙被罵，氣不打一出：“我常年在外打工，有時加班，好不容易回來好好休息一下，你就知道亂叫！”
“你腦子只有你自己，太自私了”
“全世界就你厲害，我惹不起還躲不起嗎？”
大吵一架後，他“哐當”一聲甩門而出。
雖然我把他罵出去，吵贏了他，但我心理說不出的滋味，家裡一堆爛攤子還得自個收拾，心情也越來越糟。
下午，隊友拎著青菜、蘑菇、肉和一些水果，另外，還買了幾瓶消毒液、兩包一次性口罩放在桌上，對著我一臉笑容，欣然道：“晚上，我做紅燒肉，蘑菇炒青菜，一會兒我用消毒液把廚具全部清洗；我還買了，你愛吃的橙子”。
看他態度那麼好，我再也氣不起來了。
溫格·朱利曾在《幸福婚姻法則》裡說過過，“即使是最美好的婚姻，一生中也會有100次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。”這也足以說明，好的婚姻也免不了磕磕絆絆，但是再怎麼爭吵真正的婚姻不會因為爭吵而吵散 。
雖然我們沒有到吵散的地步，但每次情緒一上來的時候，還是抑制不住內心的煩躁並脫口而出“都是你的錯，你總是那麼懶！”每次說完，又後悔又自責。在我無助時，總想尋“藥方”，解開心結，後來經朋友介紹買了《如何正確吵架》這本書。
看了這本書後才恍然大悟，原來吵架的時候不要想著吵贏對方，更不要試探對方，更不要說狠話傷害對方。婚姻中最忌諱的從來不是爭吵和衝突，百依百順的婚姻不是什麼好事，我之所以容易衝動，是沒學會吵架。
本書作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫妻，妻子朱迪斯是美國著名婚姻與生活方面教練、演講家、諮詢師、教授，丈夫鮑勃是美國著名演講家、教育家。萊特夫婦對婚姻進行了30年研究，即便兩人在情感婚姻方面的理論知識非常紮實，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗，但在婚姻生活中也無法避免爭吵和衝突。為此兩人深刻探討了爆發爭吵的根本原因和對親密關係的促進作用，為贏得高質量的婚姻關係帶來了全新的視角。
《如何正確吵架》這本書分為三個部分：第一部分破解爭吵的迷思，瞭解親密關係中有哪些錯誤的觀念和方式；第二部分將手把手傳授你贏得對方的6個技巧和探索爭吵本質的方法；第三部分教你為幸福而吵，積極與對方互動，重塑自我，與伴侶共同進步。
01習慣性吵“贏了”對方，會讓親密關係陷入永無休止的惡性循環。
伴侶間持續爭吵不是一個人的錯而是兩個人共同推動的結果，你越生氣，越習慣性的“贏了”對方，他心理就越堵，越會反抗。
問題出來了：
- 為什麼兩個人越相愛，越不容易相處
- 為什麼兩個人都委屈，都認為是對方的錯，但誰也不想輸給對方？
- 為什麼我和伴侶明明不想傷害對方，卻在爭吵中消磨彼此的感情？
這就需要我們瞭解那些破壞親密關係的爭吵類型，細分面臨的衝突，辨認自己的處境，更讓我們承認和理解一個事實：愛情本來就充滿各種矛盾，爭吵必不可免。可怕的是我們用錯了方式，徒然地讓錯誤爭吵影響了兩個人之間的感情。（常見錯誤吵架方式有十五種。）
1.推卸責任：旨在糾正“到底是誰的錯”，一旦陷入推卸責任的怪圈，就會產生不滿的感受，使改變很難進行。
2.家務瑣事 ：由“誰洗盤子、接孩子、做飯”等，這些家務引發的爭吵，表面是為家務而吵，其實是一場關於權力和控制慾的鬥爭在意識層面正悄然展開。
3.財務紛爭：對很多伴侶來說，無論賺錢與花錢行為、消費方式還是理不理財，財務爭端都是個隨時可能爆發的問題。
4. 有話不說：你一個人走開，生悶氣，沉默不語，心生怨恨。此時到了冷戰環節，你想傳達給他∕她的信息是“他∕她應該明白我的意思”，但情況不可能如你所願，你們的關係無法改善。
5.慾求不滿：“你總是不在狀態”“你怎麼總是想要”，這些爭吵不僅是關於性行為，你們可以從中挖掘有價值的信息，幫助你們通過各種方式提高性生活質量，從而增進親密關係。
6. 如果你真的愛我：比如“如果你真的我，就該在你媽訓我時站在我這邊”，或是“如果你真愛我，就不會那樣對我說話”。在這些對話中，覺得戀愛中的人都該會讀心術，無條件的服從對方意願。
7. 我受不了你：“我受不了你嘮叨個沒完”，“你磨蹭的樣子讓我心煩”“看到你，我就來火”，這些簡單的生活細節都會讓你抓狂。
8. 你愛…勝過愛我：這類爭端的主體通常是“你愛手機、網上購物、運動、孩子等等勝過愛我”，不論爭吵的內容是什麼，都可看做對“其中一方偏愛某一事物”的評判，這些碎碎念，會直接破壞兩人關係。
9.原生家庭的矛盾：伴侶雙方的家庭矛盾體現在多方面，包括對方親屬的惱人行為，其他親屬插手二人相處，還有一方受到另一方親屬不公平對待時，另一方沒阻止。
10.我早告訴你：在一方犯錯時，另一方會用“我早告訴你”句式展開嘲諷，這類爭吵會讓伴侶變得疏遠。
11.你總是∕你從不：你“總是”這麼做，你“從不”聽我的，這樣無理的指責無疑會激起對方的牴觸和反抗情緒。此類爭吵的根源常常是一方的要求得不到滿足，感到失望，繼而極端的對伴侶的行為蓋棺定論。
12.你騙了我：一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為，常常會令另一方痛苦，甚至導致激烈的爭吵。而爭吵的焦點應該放在信任上：為什麼一方感到無法信任對方，以及這對伴侶應該怎麼做才能重建彼此的信任。
13. 你跟你媽∕爸一樣：這類爭吵會戳到你痛處，尤其是你長久以來一直害怕成為父母那樣的人，你的伴侶會抓住這點不放。你可以把這種關於父母的爭吵當做一個非常有效的濾鏡，通過它審視過往，看看它是如何影響親密關係的。
14 你變了∕你不會改：“你變了”，“你不會改的”一旦人們把是否改變視作愛情的試金石，這類爭吵就會尤為激烈。
15.你讓我覺得丟臉：有些人在親密關係中，總是讓伴侶陷入尷尬境地。他們的所言所行會使伴侶感到難堪。如果一味忽視這些羞恥或尷尬時刻，讓他們持續下去，而不去解決根本的問題，那麼問題只會越來越嚴重。
當我們瞭解了爭吵的類型後，也許有人會問到底什麼導致我們在爭吵中偏離了正軌，不斷的惡性循環，作者提出陷入爭吵誤區的是我們對於愛情的種種迷思。這些錯誤的觀念深深的紮根在我們潛意識，讓我們對親密關係產生了不切實際的期望和幻想，但愛情從來沒有一勞永逸的幸福，它需要兩個人不斷磨合，迴避衝突對於感情有害無益，只會讓我們錯失成長的機會。
02總想贏了對方，是心理不成熟的表現
感情關係裡，不能以輸贏來定論，來衡量。總想贏了對方是總想佔上風，贏得一方認為，我要有掌控感，要對方聽我差遣，而輸的人卻極力剋制慾望，為迎合對方做出妥協讓步，彷彿為長期的目標而努力。這樣吵很累的，違背了以“愛”為上建立的情感關係。
作者提出：“理想的婚姻不是找一個合適的伴侶，而是做一對合適的伴侶”。那什麼思想，讓我們苦苦改造對方，讓對方如我所願？
心理學認為，我們苦苦尋找的合適的伴侶，其實是幻想。
從進化論的角度來說，進化最重要一方面是有利用繁殖，基於這一點，我們應該善於擇偶，並建立一段親密關係。我們追求某種東西，必然要承擔相應的風險，建立親密關係的困難之處在於，當我們依賴他人時，也冒著很大風險。親密關係帶給我們支持和關心的同時，也會照成傷害，而兩個人發生衝突時，就是真相顯現的時候，其實是為了找到更好的相處方式，讓我們成為更好的自己。
人們哪些心理不成熟的觀念影響著親密關係呢？
1.只要擁有一段關係，就會快樂
假如我們是單身，認為只要找個伴侶就會快樂，雖然愛情在短期內能提升幸福感，但熱戀過後生活會歸於平淡。
只有我們自己有能力改變我們的幸福水平，期望對方提高我們的幸福程度那是不現實的，只會徒增失望。
2. 愛情意味著喜歡並接受我真實的樣子
愛確實要接納我們真實的樣子，但隨著關係的發展和演變，我們的思想也會變化，如果親密關係的雙方不能共同成長，變好，一方阻礙另一方發展，那這段關係註定不會長久。
研究表明，一段感情中，一方幫助另一方做到最好並實現夢想，便能建立理想的關係。
演員張晉在頒獎晚會上，感謝蔡少芬，並表示：是她成就了我，不是她就沒有我的今天。眾所周知，他們在愛情初期，並不被人們看好，一個是武術指導，一個是知名演員，演藝事業也相差懸殊，自從張晉和蔡少芬結婚以後，事業冉冉上升，由幕後的武術指導轉向臺前，並躋身一線明星的行列。並憑藉《一代宗師》獲得第33屆香港電影金象獎最佳男配角獎。
愛周國平在《愛的容量》裡說：“好的愛情有韌性，拉的開，但又扯不斷。相愛者互不束縛對方，是他們對愛情有信心的表現，誰也不限制誰，到頭來誰也不離開誰，這才是真愛的表現。”
3.找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案
絕大多數人認為找到“命中註定的人”或“有緣分的人”很重要，這常常伴隨一種信念即“對的關係”能解決一切，而實際上任何事物都不可能完美，尋找靈魂伴侶的行為是在合理化潛意識的一種幻想，這種人會不停的更換伴侶，卻不會解決問題。
4.相容性很重要
盲目相信相容性的人認為，有很多共同點是你們“適合”在一起的標準，其實，這是種誤區，相容性是短暫的，它會隨著時間的變化而變化，沒有一對伴侶是百分之百合適彼此，良好的關係不一定要高度的相容性，幸福的伴侶懂得如何處理彼此間的差異並在差異中成長。
著名演員張國立鄧婕夫婦，他們兩人的喜好完全不同，聽音樂張國立喜歡聽京韻大鼓，鄧婕喜歡聽歐美流行金曲，而別的愛好更不相同，張國立喜歡筆墨紙硯，鄧婕喜歡做飯炒菜，兩人性格差異也大，一個急性子，一個慢性子。
連愛好和性格都不相同的人怎麼默契相處的呢？就是求同存異，雖然喜好不同，但互不干涉，沒有要求對方按照自己的意願來生活。
5．化學反應很重要
一對戀人互相吸引對方到結合，進入熱戀期時，體內會產生大量的化學物質，荷爾蒙、血清素和多巴胺。但浪漫和催化反應並不是生活的全部，只是生活的調味品，它不會持續太久，最終會減弱，但並不代表沒有愛了。
6.感受到吸引，意味著遇到“對的人”
吸引力可能促使雙方結合，但吸引我們的不一定是我們最好的人，事實上，恰恰相反，它展示了我們與父母關係的某些方面，吸引力越強，就代表哪方面沒滿足，比如說我父親對我而言很遙遠，他總是很冷漠，忽視我，結果我就被難以接近的人吸引，而對喜歡接近的人有很強的排斥，我內心認定了距離產生美感，被這種冷漠的人吸引。其實，沒那麼吸引我們的人更適合成為我們的伴侶。
7.只要有愛就足夠了
親密關係就像成長中的生命體一樣，需要維護和陪伴才能成長，良好的關係不是自然而然發生，需要技巧和訓練，雙方致力於學習和成長，而不是隻有愛就夠了。
在婚姻關係中，需要一份天真、兩份情感、七分智慧。
智慧是可以後天培養的，只是需要你懂得如何提升愛的能力。
愛的能力通過學習和實踐才能培養出來。斯科特·派克認為，愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有一種自我完善的意願。
基於以上心理不成熟產生的錯誤觀念，我們不是選擇迴避衝突，就是沉溺於永遠無法真正解決問題的爭吵和冷戰，這些處理方法對雙方的感情造成兩敗俱傷，不會“愛”越愛越傷害。只有我們清楚地認識到親密關係走向“瓶頸”的原因，才能重建自己的認知看清真相。
03贏得對方，為“幸福”而爭吵的六個技巧
意識到我們的爭吵類型和錯誤觀念後，我們開始探討如何通過爭吵拉近們的感情，當你熟練掌握“為幸福而爭吵”的步驟，就瞭解了這個過程中6種增進關係的關鍵性技巧。
1. 喚醒渴望：發現內在需求，遵從本心——別把謬望當渴望
到底渴望是什麼呢？
作者告訴我們，渴望並不是簡單的洗衣服，情人節收到的禮物，或者一起去旅遊爬山等這類具體的事情。它是我們關係中能帶來滿足感和力量的東西，比如說聯繫和支持、傾聽和表達、愛與被愛、重視和影響等，當這些渴望無法滿足時，我們就會沮喪和憤怒，通過爭吵的形式表達出來。
很多人沒意識到這一點，我們總是停留在爭吵表面，為這些無關緊要的事吵的口乾舌燥，卻忽略了自己深層次的需求，更有時我們搞混了渴望與謬望之間的差別。
什麼是謬望？
我們常會將那些誤以為能讓我們感覺到快樂，或是想要的東西當成內心的渴望。比如昂貴的包包，對方的臣服，美妙的性愛等。雖然這些東西能在某一時刻給我們獲得滿足感，但長期來看，卻無法讓我們滿足，下一次吵架任然上演同樣的戲碼。
為什麼會出現這種情況呢？根據神經科研究發現，其中一個很重要的原因，就是“渴望”與“謬望”這兩者激活的是不同的大腦中樞。“謬望”激活的是我們的快樂中樞，它會讓我們的多巴胺上升，從而獲得短暫的快感，但是一旦這種快感消失，它就會驅使我們追求更多的慾望，從而激發更多的多巴胺。而“渴望”則恰恰相反，它激活的是“滿足中樞”，它是由阿片類神經遞質激發的，這種神經遞質控制著我們深層的滿足感。一旦我們的渴望被實現，我們就會體驗到一種難以言喻的滿足感。
由此可見，探索並遵循內心渴望，是隱藏在爭吵中的主要因素，但同時還有一點更重要，那就是內在關係模式。
李雪在《走出劇情》中提到，人們在面對社會時，以自己內在關係處理事物，而這個內在關係是基於從小所受原生家庭的關係處理模式的影響。
童年時期的依戀模式影響著我們，當這種記憶被觸發時，童年時期的痛苦、恐懼就會再次浮現，引發爭吵。瞭解這些後，能幫助我們覺察對方的行為，從而發現過往生活留下的未解心結。
2．緊密互動:良性爭吵，積極相處——正確表達渴望
真愛意味著你要深挖這段關係，與彼此相撞，產生衝突調整方向，找到自己的路，呈現更加真實的自我。在與對方緊密互動中，你們逐漸由消極互動轉為積極互動，你們的爭吵會帶來回報，也將體驗更多的快樂與幸福。積極心理學稱之為“充實的生活”或“心流”，你和伴侶的衝突變得充滿新鮮和刺激感，這是獲得滿意的關鍵。
鮑勃·萊特總結出來緊密互動也是需要遵守一定的規則的，否則很容易弄巧成拙，下圖是互動量表:
互動量表右側，是使伴侶持續產生幸福感的動力，互動量表左側是使伴侶失去幸福感的事，我們可以通過這個量表，來引出朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特所總結的緊密互動的規則:突出積極面；弱化消極面；雙方最多對現狀承擔50％的責任；雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100％的責任；保持坦白，承認事實；爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對；預設對方是出於好意。遵循這些規則，成為一對學習緊密互動的伴侶，就不會出現“都怪你，都是你的錯”這一類話語了
3.揭露問題：限制觀念與未解心結——揭秘渴望的本質
當我們表達渴望並緊密互動時，並非事事都能盡如人意。我們對自己、自己的內在動機以及過去都有了越來越深刻的認識，同時更多地展現出了真實的自我。
在這一技巧中，我們將進一步挖掘，探尋到底發生了什麼——為什麼某些行為會激怒我們？這能反映出什麼？我們的未解心結到底從哪裡來的？
這裡有幾個關鍵詞：
信念矩陣：早在我們生命之初的前七年裡形成的感受和行為模式，它已經載入了程序，它制約著我們的行動，想法，感受，和認知。我們的行為態度、個人偏見和錯誤觀念由此而來。
內隱記憶：是指在不需要意識或有意回憶的情況下，個體的經驗自動對當前的任務產生影響而表現出來的記憶，它源於過去，作用於現在。
限制性信念：來自於我們的成長環境和原生家庭。我們接受的教育觀念和社會觀念會讓我們對一些事物產生偏見和非理智的態度。
移情和投射：移情是指一個人將過去的一段重要關係，轉移到現在的關係中。投射是指人類把自己心裡的內容和感受，放到客觀世界中。這兩個術語來自弗洛伊德和發展心理學，解讀的是我們從童年關係到當下關係的無意識轉變。
每個人以往的生活經歷都是不同的，我們的三觀也受到成長環境的影響，衝突和矛盾會將我們之間的問題浮出水面，如果我們能進行理智的思考和客觀的判斷就不會被失控的情緒左右，一些偏見和錯誤的想法就會得到糾正，我們才能成長為更好的自己。
4.解放自我：擺脫思維與行為定式——挑戰你內心真正的渴望
通過以上學習我們認識到，我們爭吵的大部分原因是由我們潛意識中的信念矩陣、內隱記憶、限制信念、投射和移情等在起作用。我們都受到一種源自既有關係模式的觀念影響，這種模式要求我們維持現狀，這意味著安全和平靜無法改善你們的關係。這就需要我們必須建立起新的行為方式和運用新型賦能規則的模式打破舊規則。
a. 表現真實的自己，而非謹言慎行
伴侶之間真正的互動是指你表現的坦率、真實、不經粉飾，而非謹言慎行。如果你時刻小心翼翼，就無法與對方拉近距離。
b.每天談論些重要的事
多數伴侶談論的內容都是處理家務事和待辦事情，如幾點接孩子，幾點做飯，吃什麼等等。而真正感情美滿的伴侶會討論真正重要的事，自己一天的心情，自己的恐懼和夢想。
C.及時溝通重視小事
伴侶間在進行吵架時，有時會處於冷戰狀態，總想讓事情不了了之，誰也不肯伸出“橄欖枝”，沉默、死磕成為常態，其實。這樣很不利於修復關係，你要明白，你們是一對伴侶，需要讓對方知曉你的生活狀況及感受，並承擔你的不安和不滿情緒，如果不及時溝通，那隻會加重內心的恐懼和擔憂。
d.經常吵架
經常吵架不是指的無理取鬧，故意挑起事端，使雙方矛盾升級。這裡的爭吵是指表達內心想法和真實感受，通過爭論看清彼此的缺陷並發現對方閃光點。最幸福伴侶是經常抓緊機會爭吵，也是經常吵的，這種頑強、誠實、憤怒的爭吵比壓抑情緒有用的多。
5.重建矩陣：重塑思想，改造關係－建立良心的健康的渴望
我們童年時錯誤的觀念、偏差的行為和不良的生活方式，一直出現在我們的“信念矩陣”、“內隱記憶”和“限制觀念”裡，它隨時可顯現。但大腦的神經具有很強的可塑性，有建立神經通路的能力，重建矩陣代表一種模式的轉變，我們沒有捷徑可走。這需重複、有意識的
喚醒舊的觀念，而爭吵激活了我們潛意識中的痛苦、恐懼、舊傷和憤怒，這些感受就是我們成長過程中不敢觸碰的地方，爭吵越強烈，就越能體驗到更深層次的感覺，這就到了重建矩陣的黃金時刻。
a.認識感情裂痕並修復關係
“吵贏”是通過道理佔了上風，但卻輸掉了“愛”，輸掉了感情。我們為家務事或平常瑣事爭執，這並不是吵架的根本原因。這些通過低估、推卸、指責方式的爭吵，會使我們陷入“對抗﹣逃跑－停滯”的思維模式中。這正是建立矩陣的最佳時刻。
我們內心深層次渴望沒滿足才是根本原因，這就需要我要認清自己的情緒、感覺和內在狀態，認清我對另一半的回應方式。注意對方的感受，就能“感受到對方在意自己感受”的神經通路，當你在與對方的緊密互動中，坦誠而又有責任的表達真實的感受時，雙方就有共情能力，並實現了調諧。
愛與爭吵的變革轉變過程是：
瞭解自身感受->發現情緒->覺察對方心情->調諧感受（運用互動能量表）表->表達內心真實感受並共情對方->伴侶坦露感受（實現調諧）
b.製作矩陣藍圖和互動能量表
製作一個表格，在表格左側寫出你的限制性觀念，行為習慣和思考模式。擴展藍圖，把你渴望獲得的信念行為習慣列入右側，加入理想中的觀念、行為、感覺和思維。並用不同顏色的筆標註出來。
製作互動能量表（參見03贏得對方，為“幸福”而爭吵的六個技巧中的技巧2中的表格）
將你平時爭吵中的行為與表格左邊的消極因素對照，每一次，觀察你們互動中怎樣減少這些消極因素，發現後慢慢地調整成右側的積極互動。從互動量表的右側或“解放自我”的策略中選取一條內容做實踐，具體為每週進行一次深度的無關家庭瑣事的溝通，談談和伴侶的日常生活計劃和事業發展方向，並制定目標。
6.堅持行動：致力於“贏得”對方，變成更好的我們，
完美的親密關係並非來自一時和平，而來自喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我和重建矩陣。通過這些技巧能深化我們之間的愛意和親密感，建立更有意義、有目的的穩固關係。
致力於改善需要一個團隊持續挑戰，使自己不斷成長，懷有目標生活，使我們越變越好，這就是“堅持行動”的力量。
這就好比鋼琴家不堅持練習，就不會掌握熟練的演奏技巧，舉重運動員不繼續給自己加碼就會失去力量，為了能持續改變我們要深度刻意練習，讓獲得幸福的技巧成為習慣，切斷自己的隱形退路。
隱形退路是指當發生衝突時，我們通過逃避的方式迴避衝突，表現為沉迷於看電視、購物、社交網絡甚至是健身一類的軟癮中，它會導致我們對自己的渴望和感受變得麻木，而停滯不前。
《如何正確吵架》這本書，是一本有關吵架的秘笈，讓你們越吵越親密，讓你擁有正確的吵架方式，正如作者的比喻加深感情的過程是“追求浪漫的英雄征程”，換個角度想，每一次爭吵都在召喚你去冒險去用不同的方式做事，在你面對這些危險時，你作為心靈上的戰士，將致力於實現自己對學習和成長的深切渴望，成為你所能成為最好的人。
願不願意做一個英雄為理想而戰，為共同的目標而戰，為“贏得”對方而戰這是我們需要面對的問題。
閱讀更多 空色DE風琴 的文章
