因疫情使得宅在家時間變得綿延細碎，有陽光，有食物，有女兒相伴。
幾個月前，開始給她留長髮扎小辮，居然慢慢的從一個小蘋果，長成小仙女的樣子。我貪婪的看著她，就覺美滿，時常驚呼哪來的運氣，生得這麼可愛又獨立的女兒。
沒錯，我是用了“獨立”來形容我五歲的女兒。
獨立這麼粗暴的形容，是因為她不懼怕我爸，她不像我會因為害怕失去愛，去討好，去做自己不想做的事。她總是堅持自己，但並不似小怪獸張牙舞爪，相反很文靜，安安靜靜聽大人的道理，自己感受。決定時，不委屈自己。
我挺羨慕她的。我不一樣，觀察自己，總會在一段關係裡，就算不舒服不滿意，也會不斷的付出，隱忍，直至最後受不了，情緒爆發。對方還覺得莫名其妙，不知道發生了什麼。
我把我的種種症狀和性格缺陷，歸因於原生家庭。歸結於我媽的是，既然你愛我，當初為什麼不能保護我，不過因為懶，不想工作，沒有獨立能力。
一切好像無從說起，千絲萬縷，找不到源頭，誰都有自己苦楚。
成年人被默認自配治癒系統，曾經受過的傷害、留下的傷疤，都該隨著成為“成年人”自行癒合。如今再去追問，會顯得不孝，也沒有結果。
而近年，父母尤想插手我的生活，幫我掌舵。我很奇怪為什麼會這樣。好像一切都從，我喜歡找他們商量開始。商量，似乎就是為了徵得同意。最後誰也說服不了誰，不歡而散還沒什麼，家庭戰爭也爆發過。是我把決定權交了出去。我這樣怪自己。
不再向父母示弱，把自己圍的如鐵桶一般，在他們面前不輕易笑，避免眼神對視。有語言，有交流。生怕洩露丁點脆弱，就能讓他們找到縫隙，重新指點我的生活。
如果兩代人始終無法學會相互理解，只是站在自己的立場上靠感情、靠倫理、甚至靠金錢壓制對方，只會帶來一場又一場失去理智的戰爭。
我媽常年與我同住，這些天又因為疫情憋在家，抬頭不見低頭見，更加緊張。原本不理解的心裡，更是憋了一堆忿忿的牢騷：
“你做飯太敷衍，辣椒都不炒熟，沒胃口”
“你也不好好陪女兒，就知道對著手機”
……還是能不開口就別開口。
直到——
女兒“砰”的一聲撞到硬邦邦的大理石桌面。我衝過去就抱住安慰撫摸，女兒在懷裡眼淚溪流，也沒哭出聲來。當時就我和女兒在客廳，莫名孤獨的相依為命感。然後應該是心裡哪根神經亂跳了一下，自己童年在躲在媽媽懷裡哭的場景，就那樣罩下來。
我幼時總是膽小，也愛哭。每次都被媽媽溫柔攬入懷，輕聲喚我小名，純粹的疼惜，手一下一下摩挲著我的頭髮。長大後哭的原因大多忘了，只是很想念那種可以“窩進去”的感覺。
讀小學時我很怯懦，被人欺負了都不知怎麼回嘴。回到家像做錯事一樣，不敢說。被我媽細心發現，她不會說“為什麼只針對你”、“要學會和大家好好相處”，直接帶我去學校找到同學，質問他們“為什麼要欺負我女兒”，“向她道歉”，又去跟老師再三拜託，多多照顧她這個膽小的女兒。
被偏愛，被保護的感覺真好。
如大夢一場驚醒，她能力範圍之內，竭力護過我。只是在與我爸長久拉鋸，相互折磨中，連自己都不懂保護。
差一點，因為耿耿於懷於一個遺憾，生出更多的遺憾。
我媽離婚時，當年18歲的我在心裡發誓，一定要把她照顧好。
之前覺得自己做到了：給了她家和不錯的環境。吃穿不愁，用最好的護膚品美容儀，我女兒沒間斷的有保姆看顧，以為她不必受累也可含飴弄孫。她可以和姐妹或獨自出去玩，逛街或旅行。
現在想來，我從未問過她想要什麼。反而認為她越來越固執，過得不認真不講究，總是熬夜……我對她諸多挑剔的樣子，像極了當年的爸爸。
這個覺察，讓我驚汗：面目全非的，是自己。
懊悔湧來的突然，我躲進洗手間哭紅了眼。不想叫她看見。堅硬久了，會不習慣柔軟。
其實長大可以獨自摸索世界，也可以如掘金般去發現內在的愛。並不難找，只是我們對外界的興趣總大過身邊人，才總落空，才會生嗔、生怨、生恨。
真的很抱歉啊。
到現在才明白，長大不是把自己武裝起來。真正的和解，也不是順從，是先邁出第一步，嘗試理解、溝通，和互相尊重。
我們有獨立、好好生活的能力。即使現在沒有，也在逐步有序地建立。
溝通的價值，不是單向地讓一方聽另一方的話，是我可以接受你的善意，汲取你對於世故人情的經驗，能夠幫助我更客觀、冷靜地做出判斷；但同時也希望你能夠尊重與接受我已經長大，我很認真、很審慎地做出了人生抉擇，並將為之負責。
我知道，人生任何時候都可能選錯，至少選擇的時候我已經想明白，錯了也擔得起，也放得下。
昨天我陪女兒在床上玩，小女孩嬌甜的聲音中，我躺在床上合了眼。迷糊中聽到媽媽抱走我女兒，關門之際笑嗔：“兩個神獸。”
煙火叢生處，已面目溫存。
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