chi藕丑
你好，看了你的问题不禁感叹：你真是个善良又真实的姑娘！善良是因为你不想伤害到别人，真实是因为你不愿违背自己的内心。
以上两点更像是问题的两端，要么出来伤害别人，要么憋着伤害自己。
然而，最好的方式并不在两端，而在中间地带。这里要说的就是心理学中的情绪管理，做好了情绪管理，当有不舒服的感觉时去恰当的表达，表达出来，自己的内心是舒服的，而负面情绪不经累积，便不用爆发，不爆发也就不会伤害到身边的人。
此两者可以兼得哟！[机智]
心理师月华
其实把火气，郁闷一切不好的情绪压抑在心里是非常非常不好的事情，说说我个人的例子吧！我以前是个一脾气急躁 暴躁的人，因为从小16岁便一个人自力更生我养成了一切都靠自己的习惯，委屈也好，伤心也好都是自己扛着，在那一年我过的可以说是暗无天日，心中郁闷，一心奋斗挣钱还账，着急上火就算是毒火攻心吧[捂脸]，短短的一年我得了乳腺增生瘤化了，疼起来呼吸都困难，扎心的疼，无法躺下入睡，第二天朋友陪我去医院检查，找了医院最好的老院长，医生看完第一句就告诉我，不要再生气了，你的病是心中郁结而来，吃药只是控制无法治好，因为我没有成家没有孩子，现在不建议手术，好好保养，将来生育以后多给孩子哺乳有一线希望会好转，现在只能是自己吃药加上自己控制情绪不恶化，所以我突然觉得一切都那么突然那么晚，我的情绪会给自己带来这么大的伤害，后来虽然事情解决完我把欠款还上了，可身体落了毛病，我怕我早死让我父母再受打击，我给自己买了保险，想着如果有日我不孝让他们白发人送黑发人我还能留点什么给他们将来养老，我也从那时开始，心情不好时我会去健身，让自己累一点这样也好入睡，让自己在健身中的投入也好让自己放松心情，慢慢的我也习惯这种方式方法了，有兴趣你也可以试试，不仅可以让自己发泄情绪又可以健身减肥让自己更健康
江太太
我会看对象来选择对待的方式，对象不同，方式不同。
如果是自己的家人，做了很没品的事，我肯定是会发火的，不会顾忌太多。该吵就吵，吵完之后也就过去了，反正都是家人，也没法记仇。与其憋着别扭怄气，不如吵一架。有这层关系在，顶多冷战几天不说话，问题不大。
记得有一次，婆婆叫我给她买手机，我说等过两天，一发工资就给她买。可第二天我就看到她有了一部新手机，问她哪来的，她说是姐夫给她买的。姐夫在外面找人，被姐姐知道了，闹离婚。前两天我跟老公才把姐夫叫过来，听着姐夫说的那些混账话，我忍无可忍跟他大吵了一架，婆婆当时也在场。
第二天姐夫就回去劝姐姐，向姐姐认错，姐姐原谅了他，还一起逛街去了。我一口老血差点喷出来，我们这还没咽下这口气，他们却夫妻双双把家还，人能不能有点骨气。
同一天，婆婆跟姐姐说要买新手机，姐姐说让姐夫买。姐夫很快买过来，喊婆婆出小区去拿，婆婆果然还就屁颠屁颠去了。
看着婆婆喜滋滋地拿着姐夫买的新手机回来，我忍无可忍，说她做人没准则，贪人钱财。自己女儿刚被欺负，转身就拿人家的好处。吃人嘴软，拿人手短，以后姐姐再被欺负，我们连说话的余地都没有。婆婆被气得几天没跟我说话，但她也觉得我说的是对的，又把手机还回去了。说姐夫表现好，她再要过来。
如果是其他人，还是悠着点吧，怒火中烧的时候谁都保不定会说出什么话，做出什么事来。情绪发泄了，心里一时畅快了，可对别人的伤害到底有多大，以及自己可能会受到什么样的伤害，都是很难预料的。
我之前所在的公司实行项目负责制，项目经理全权承担项目责任。有一次，身为项目经理的我定好了方案就回家了。第三天下游部门交付成果的时候，发现跟确定的方案不符。我去质问，被告知是我的直接上级在我回家之后把方案改了。
我怒火中烧，冲到他的办公室拍着他的桌子问为什么要篡改方案，我才是项目负责人，决议通过的方案出现问题，我是要承担全部责任的。他狠狠地白了我一眼，说我翅膀长硬了，想造反了。
当天下午下班我就看到他进了总经理的办公室，我假装加班磨蹭着不走，听到总经理和他发生了争吵，总经理认为我是对的。
此后整整两年，他没跟我说过一句话。在一次非常重要的考核中，所有高层领导都给了我90分以上的评定，他给我打了20分。职场冷暴力太伤人。后面因为个人原因要离职，即便总经理再三挽留，我还是毫不犹豫地走了。
发火不是不可以，但发火确实是一把双刃剑。面对问题，面对心胸浩荡的人，你怎么发火都行，只要你有理。但如果你并不了解对方的底细，还是三思而后行。
aiya钟玲
情绪的确是个最难掌控的东西。心里有火又极力控制，害怕伤害到别人，证明你是个善良又明事理的人，太过善良的人只能为难自己。
人是有感情的高等动物，喜怒哀乐是每个人都要面对，一生不知道要经历多次。喜伤心，怒伤肝，对人体健康都不利，所以肯定不能憋着，也不能伤害别人，那怎么办呢？找一个缺口把它释放出来，
我平常就采用两种方法，一种是找人倾诉，最好是好朋友，把事情统统给倒出来，一点点也别剩下，倒干净了自然就舒服了，另一种是运动，可以是跑步，竞走都行，等你运动完了满身大汗时，坏情绪便随着汗水流走了，火也就慢慢熄灭了。
这两种方法挺管用，也都是我平常用的方法，你可以试试看，希望我的方法能够帮到你。
英姐在上海
在社会生活中，难免不出现各种矛盾和冲突，与之相伴的通常都是人们心中的怒火，也就是愤怒的情绪，是人们在生活中经常会有的一种负性情绪体验，也是一种很自然，正常的情绪。多半是人的一种情景性反应。
首先，对愤怒要有一个正确的认识。愤怒是人的一种天然的本能，既不要拒斥它，也不要污名化它，而是感知它，接纳它，承认它。我们应该允许自己有愤怒的情绪，而不是当自己有愤怒的情绪后责怪自己。
其次，愤怒的情绪需要适当的宣泄。为何要宣泄?因为它是一种负性的能量，如果长期被压抑，对人的身心健康会产生负面影响。何为适当?就是宣泄情绪的方式要不伤害他人和自己。比如，离开导致愤怒的情景，转移注意力，深呼吸，或者找一个没人的地方打声喊叫，如果有条件，对着橡皮人拳打脚踢……等等。遵循一个原则，不积压自己的怒气，但以一种不伤害的宣泄出来。
最后，不要用别人的错误来惩罚自己。没有人会无缘无故的生气，一定是事出有因。可我们无法去控制别人，只能控制自己。面对别人的挑衅，面对别人的恶意，也许以牙还牙，正面交锋，有出气的快感，但同时也有加剧冲突的可能，最终两败俱伤。
“退后一步天地宽”，这不是认怂，而是一种修养！
理想的现实主义者
说实在的看到你的问题能感觉到你是一个负责人的人，一个善良的人。发火几乎是人的本能，但是愿意想办法控制自己发火的人，是一个负责任的人。
控制发火的要诀是既不要压抑自身，又不要伤害别人。这个只需要掌握释放法即可。具体来说，当你火起来的时候，你第一时间觉察到。然后找个没人的地方坐下来，闭上眼睛，将觉知放在心轮这个位置。体会那团怒火能量在心中升腾起来，感受它，允许它升腾，体验它升腾的感觉，体验带给你的身体紧绷绷的感觉，只是体验，不要逃避和转移，也不要压抑，只是体验陪伴这个感受。经过一段时间后，慢慢这股能量就释放掉了，回归你的心之本体。要诀就是你得相信这个方法。另外就是要练习，找到那种感觉。因为在体验过程中，很容易放弃。这个方法是释放情绪的根本究竟法门。我已经教会几百人。祝福您能解决您的问题。
叶言叶语
- 你好，很高兴回答你的问题，不要急，听我慢慢讲。
- 第一，我们要学会制怒，因为冲动是魔鬼，发怒有很多的害处，比如①对身体不好，中医讲究怒伤肝，忧伤肺。②冲动，损害我们在别人心目中的形象，温和的人，在人际关系中处在一个更有利的地位。③冲动容易干蠢事。冲动的时候仍处在一个不理智的状态，对许多的事情判断产生偏差，情绪失控，会造成严重的后果，甚至令人悔恨终生。
- 第二，我们要认识到发怒，除了伤害自己把事情搞糟，其他的什么也做不了。记住一句话，凡事不要急，慢慢来。好事不在怒中求。
- 第三，我们学会不迁怒，古人说君子不迁怒，就是说不会把一件事产生的愤怒，转移到其他的人事物身上。问题，单位上的闹心的事不能回家发怒，和甲的关系不好，不能到乙的面前去发怒，去年的事不要拿到今年来发怒，事情过去了就过去了，就事论事。
- 最后我们要学会换位思考，多替他人想一想，体谅他人的软弱，包容他人的缺点，如此我们就可以化解怒气，从而会使我们更加优秀。如果您觉得我的回答对您有帮助，请点赞并关注。
宣明使
心中有火，也就是我们常说的愤怒。愤怒表达出来就一定会伤害别人吗？并非如此。关键在于方式。
有句话叫，表达愤怒，而非带着愤怒去表达。也就是说如果你真得很生气，你要说出来我很生气，而不是通过冷战、骂人、动手，甚至摔东西等其他会给他人和环境带来伤害的方式去表达。
这也是叫非暴力沟通。非暴力沟通有4个步骤：
1）观察。这里要注意的是观察不等于评价。举个例子，吃饭的时候，孩子没端好碗，把饭给弄洒了。那我们观察到的事实就是“孩子把饭给洒了”。但是如果我们说，“你怎么这么没用，连个碗都端不好……”“你怎么这么没用”这句话就是评价，而非客观事实。
2）感受。就是当我们说完观察到的事实之后，我们自身的感受。比如，看到孩子把饭给弄洒了，我们可能会感觉到担心，也可能是心烦等等。
3）需求。说一下自己之所以会产生上面那种感受的原因和背后的需求。
4）陈述。就是明确说出来你的需求是什么，或者说你希望对方做什么。需要注意的是，我们是要说出来自己的需求，而不是命令对方按照我们说的做。也不能只说自己不希望再发生的事儿。
还用孩子把饭给弄洒了这件事来举例子。如果运用非暴力沟通的话，我们可以怎么说呢。1）说出自己观察到的事实：宝宝，妈妈刚才看到你把碗打翻了，饭洒出来了；2）说出看到客观事实后的感受：这让妈妈感到很担心；3）说出感受背后的原因：因为妈妈很爱你，妈妈担心你会被烫伤，这是妈妈不愿意看到的。4）说出自己希望对方做的：妈妈希望下一次你可以把碗端得稳一点或者是如果需要的话，你可以向妈妈请求帮助，妈妈很愿意帮助你。注意，这里一定要说清楚自己希望的，而不能只说下次不希望再发生的。否则，对方还是不知道下次要怎么做。
虽然举例的是孩子，但非暴力沟通也适用于成人，并且不管是亲子关系、夫妻关系、职场等都可以用。
其实，很多时候我们之所以心里有火，就是因为没有把愤怒表达出来，憋在心里，所以才成了火。而我们之所以憋在心里，是因为通常的方式带来的后果是负面的甚至伤人的。我们就会误以为不能生气，不能发怒，其实并非如此。关键在于我们如何去表达。
毕竟，如果一味得去压抑，就像是一只充满气的气球，搞不好哪天就爆炸了。如果我们把那些情绪都藏起来，某天打开那个角落一看，气是漏得差不多了，但是气球也变形了。最好的办法，就是气充满的时候，我们把口儿给打开，慢慢把气儿给放出去，这样既不会爆炸，又不会变形，你说呢？[呲牙]
小马遇冰河
发火会伤人，憋着会伤己。
伤人伤己都不可取。
最好的方式用合理的方式处理情绪，既不伤人也不伤己。
那么就需要学习处理情绪的办法。
试试用以下方式处理痛苦情绪的方式：
第一，先觉察找到感觉情绪在哪个身体部位，把呼吸调整导向那个部位，吸气呼气一定要均匀，不能间断，感受自己是否排斥这种感觉？如果排斥，会让你的负面情绪扩大，身心收到伤害。
如果你能平静的呼吸一分钟，你会发现自己的感觉变了。直到你的情绪完全平复。
第二，接受自己当下的情绪
接受不等于顺从。当我们不想面对的时候，感觉上就会本能的排斥，拒绝。
顺从是以容忍的方式掩盖拒绝的真相。
接受是试着接受自己排斥的东西，这样会让你与自己愤怒的情绪有更好的链接，更好的探索愤怒之下的感觉，找到根源问题。
第三，想象你自己的身体像一个大容器，让你的痛苦充满整个容器，想像你的身体可以无限扩张，直到把所有的痛苦都装下为止。
然后你再体会容器里面散发着温暖的光去拥抱这些痛苦，爱逐渐充满整个容器，体会这种感觉。
第四，你也可以用绘画的方式，先感受你的情绪是什么样的颜色，找出画笔，把你的情绪画出来。当你画完整幅画之后会发现你的愤怒已经在绘画的时候转化。
随意选择自己喜欢的方式。
当情绪平复之后，再回头看看刚才发生的事情，这个问题还在吗？
很多时候情绪平复之前的问题已经不再是问题了。
如果问题依然存在。情绪平复之后再解决是最佳时机。你会更加客观的就事论事的去处理。不会带着自己的个人情绪。
有时候我们并不能每次都那样处理得当，经常会发火，特别是对自己的亲人，而有些人习惯于自我忍受，习得的模式很难改变，有一个惯性。
因此在平时的时候需要多加练习。
情绪过后一定要回到原点，看看问题是如何发生，引起情绪背后的原因是什么？自己想要什么？有什么情感的需求？
接纳自己、直面问题。
爱自己的三原则：不伤害自己、不伤害他人、不危害社会。
以上方法如果你愿意尝试并且有效，果断抱走，关注我。
丽明心理
心中的火就相当于情绪中的愤怒，心理学管这个叫内心的攻击性。攻击性和性驱力是构成生命的两大基本动力。攻击性就像一把尖刀藏在心中。如果刀尖不对外。这个刀子消失不了，刀尖就会朝向内。嘲笑内疚，长时间的扎自己，于是就产生了很憋的感觉。严重的情况下就会出现抑郁，生病。这在心理学当中叫做“攻击性转向自身”。
所以经常教导人不要生气，管住脾气的鸡汤丸只会制造更多的抑郁症患者。
合理的释放攻击性有两种方式:
其一，如果让你生气的是由某件事或者某个人。你可以选择升华的攻击性。原始攻击性就相当于你恨不得想打他一顿，骂他一顿。但在现实生活当中可能会引起不良后果。那么你把这种攻击性升华一下，比如在某些领域超越这个人。就象征性的胜了他。
或者当你遇到了你不想做的事情直接拒绝掉，这也是一种适度的攻击性。
还有就是合理的面对欲望。很多人会觉得欲望是不道德的，贪婪的，羞耻的。但活得真实的人则会觉得，有欲望就要满满足。满足欲望也是释放攻击性的一个办法。
第2个就是空椅子技术。如果有人惹了你。但现实原因又不能还击。那么你就准备一把空椅子放在自己面前，想象这个人坐在自己面前。然后用最解气的话去骂他。这种做法看上去很愚蠢，但在心理学中却是一个最实用的办法。因为情绪并不知道你面前的人是真的还是假的，情绪只要发泄出去了，这种憋的气就少很多。
