木易99999999999
第一，說明孩子長大了，有了自己的主意。不喜歡你教訓他。每個人都不喜歡被教訓。
3歲的孩子已經有了分辨好壞的能力，你對他粗暴，或者冤枉他了，他會去頂嘴，甚至跟你動手。這表明孩子已經覺醒了，不再是懷裡那個小寶寶了。你應該為此感到自豪。
第二，說明你教訓的方式不夠積極。
簡·尼爾森博士在《正面管教》中講到，對待犯錯誤的小孩子，應該去同理孩子的能力，你要知道孩子犯錯誤就是成長的過程，你教育的得當，孩子會成長。你教育的不得當，孩子將來會撒謊和隱瞞。
想要孩子不頂嘴，你要做到尊重孩子，同情孩子犯錯誤，溫和地告訴他這是個錯誤的行為，不好的習慣，需要改善。
不要高高在上咄咄逼人地教訓他，這不是正確的管教方式。
然後幫助孩子尋找改正錯誤的方法，一定要一起尋找辦法，讓孩子參與到其中，讓孩子知道他是有能力來改正他的錯誤行為的。
第三，家長認為的孩子的錯誤行為和孩子所認識的可能不一致。
比如孩子想吃冰淇淋，你說他不應該吃冰淇淋，是錯誤的行為。這和孩子認識是不一致的。為什麼有時候可以吃，有時候就是錯誤的行為呢？
你可以和孩子約定好，天熱的時候可以吃，天冷的時候不能吃。每次只能吃一個。生病了就不能吃。
約定好了，你堅定不移的照做了，如果他吃完了一個鬧騰還要吃，你嫌煩過著心軟，就給他吃了，那他就覺得約定的事也可以不遵守，或者會讓孩子偷偷去吃。因為沒有後果需要承擔。
所以說，孩子和你頂嘴，是你給了他和你頂嘴的機會，你的言行有時候不一致，或者沒有讓他承擔相應的後果。
我家孩子現在5歲，也經歷過你家孩子3歲的階段。並不是說孩子叛逆期過了就好了，而是你要認真學習怎麼樣讓孩子平穩度過叛逆期，教給他選擇的能力和選擇的後果。
點媽說育兒
從小弱愛孩子，肯定長大後對父母來說要承受後果。
可能我從小在農村長大，父母教育孩子方法不同，基本上是說了不聽呼幾巴掌立馬認慫。
如果一個三歲孩子和父母頂嘴，是一件不太好現象，古人云三歲看大，七歲看老，如果一個三歲孩子不服管教，父母還要一味遷就，長大後可能不會有好的結果。有人說你父母沒有教育好你我幫你教育，或者法律幫你教育，這個代價有點大。
我兒子八十年代初出生，獨子，從小沒有遷就習慣，一個眼神他就知道自已錯了應馬就改，用他的話說好漢不吃眼前虧。
我不提倡棍棒出孝子，但是家法還是要的，錯了一巴掌呼上去常有。看到兒子教育他自已的孩子有所區別，可能是時代不同變化不同。
我兒子從小沒少捱打，現在是一個非常孝順的孩子，四十歲了對我非常關心，特別是今年湖北肺炎疫情嚴重，沒讓他們回黃石過年，我一個人回農村老家過年，他一天幾個電話，事無鉅細關心囑咐保重身體。
我在農村住了一個多月，原打算住一星期，什麼都沒帶，現在天氣轉暖，前天收到兒子快遞，內衣短褲，外套，襯衣，鞋子襪子，牛仔褲，茶葉全部寄來，收到不僅是快遞，而是孩子的心意。
王老歪49681976
唉，我家快18歲的女兒和她交流都要注意方式，現在都上網課，第一天我女兒和我說網上教課有些聽不懂有點抱怨，我就開始和她說，你本來成績很好，千萬不要退步，一定不用聽不懂就放棄，反覆聽等一頓囉嗦，她煩了，回覆我你煩不煩我自己多大人了難道不知道嗎？你再說就真像你說的放棄。我啞口無言，馬上說是我抄閒心，我女兒這麼優秀肯定比我更知道如何處理，她才開開心心的沒和我懟了[捂臉]現在每天8點就開始跟著電腦學習，12點吃飯休息不了多長時間，下午1點又繼續。晚上看到她給老師打電話討論課程問題。孩子都有自己的主見，溝通方式真的得要注意，我是感覺在和孩子鬥智鬥勇[捂臉]
林朵666
我是做幼教的，針對三歲孩子頂嘴這個問題，根據多年經驗，我們有話要說。
首先聲明一下，成長的道路上沒有快樂可言，本人不主張快樂教育，不苟同樹大自然直的說法。孩子從小就要立規矩。不信請看世間萬物生長，哪個沒有遵守秩序，哪個沒有受到制約，凡是肆意而為的都被自然淘汰了。
先從孩子的身心發展說起吧
從心理學角度講人的成長會經歷兩個斷乳期，三個叛逆期，兩個斷乳期分別是幼兒期的生理斷乳期，一個是青春期時的心裡斷乳。三個叛逆期分別是：第一個是兩三歲時，第二個是七歲左右，第三個是12-18歲，不同的叛逆期，有不同的個性發展、心理生理發育特點，父母應不同對待，叛逆期的孩子，表現突出的，一般男孩多於女孩。
兩三歲的叛逆期，大約持續一年左右，此時的孩子經常和大人鬧獨立，總是試圖擺脫大人的約束，家長或者老師越不讓做的事情則偏去做，就好像故意在和父母對著幹一樣。
這種情形有的會持續到6歲前，孩子常常表現出不服管教的特性。而當大人提出某種要求時，孩子往往會說不。如果大人此時簡單粗暴地干涉，孩子很容易變得非常暴躁，出現劇烈反抗，而孩子的這種獨立性傾向，常常被大人們認為是不聽話。
實際上，孩子的所謂反抗心理，其實是獨立個性發展的重要標誌，也是一種非常正常的心理發育現象。
對於這個階段的孩子，家長應因勢利導，關注孩子的反抗心理的同時，對孩子的合理行為和需求既要滿足且要鼓勵，而對幼兒的不合理要求，則要採取適當方式加以引導，避免採用強硬手段。
那麼對於這一階段孩子的叛逆，家長該怎麼辦呢？
首先是不要和孩子講道理，他們不懂得道理，講道理也沒用。
然後按照下列做法去做，因為孩子的思維是具象的，不是抽象的，只有讓他們親身體驗，他們才會記在心裡。
1、家長掌握了自己孩子的任性規律後，給孩子打預防針、立法，從而約束孩子。
比如，每次帶孩子去超市時，為了避免孩子因耍賴不回家而任性發脾氣，可以在每次下樓前和孩子約定好，比如“今天爸爸帶你去超市，今天我們只花一塊錢，買完我們就回家，如果你能聽話遵守約定，那麼我們下次可以花兩塊錢，但如果你做不到，以後就不准你去超市買東西了。”
2、轉移孩子注意力。
孩子很容易被新鮮的事物所吸引，因此家長要學會從他堅持的事情上轉移到其他有趣的事或物上。
3、冷處理與延遲滿足
當孩子由於沒有得到滿足而發脾氣或撒潑打滾兒時，家長可採取冷處理，對其任性行為不予理睬，不要勸慰更無需訓斥。給孩子造成一個無人相助的環境，不要漏出心疼、憐憫或遷就的態度，更不能和他討價還價，保持漠視的態度，家長該幹啥就幹啥，孩子鬧夠了自己就結束戰爭了。
4、適當的懲罰 對於年齡小的孩子，有時候只靠教育是不夠的，而適當的懲罰也是一種有效和必要的教育手段，讓其身體去體驗比說教要有效果。比如孩子任性不吃早飯，家長既不要責罵也不要威脅，那就餓著，當孩子餓時，告訴他“肚子餓是因為早晨不吃飯的結果。”
竹海碧玉
尋找孩子頂嘴的真相，根據下面的幾點找出你家小朋友的原因出來
真相1 也許他在證明自己的成長
當他能夠理解和運用“我”這個詞時，便起草著自己的“獨立宣言”。“一般在孩子2~3歲時出現這個階段，又叫第一反抗期。”孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時，家長應該感到高興，因為孩子的自我意識已經開始萌出，獨立意識也在迅速發展。可令人頭疼的是，這些從前不會說“我”，沒有自主意識的“乖寶寶”，如今在學會說“我”這個詞後，又常常在“我”後面跟上個“不”字。
“經常說‘不’，是孩子希望對周圍產生影響。”陳金菊分析，孩子能力的增長，也讓他急於向別人表現：“我長大了，我能行。”於是他常常對爸爸媽媽說“不”，然後按自己的意願行動。
如果孩子出現這樣的“反抗”，家長應該如何應對?陳金菊認為，首先要讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當作一個小大人，用商量代替命令與強制。例如，在讓孩子吃飯時，家長可以問問孩子為什麼不來吃飯，是因為孩子手上的事還沒做完，還是別的原因。如果理由正當，可以把吃飯的時間往後拖一拖。或者家長可以把好吃的菜名一一報出，或讓孩子聞到飯菜的香味，吸引孩子過來吃飯。
真相2 也許他在以大人為榜樣
“成人在對孩子平時的教育中，自己也要以身作則。”打比方說，比如要求孩子不能多看電視，家長也不要一坐到電視前就是幾個小時;要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現出對食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法，在教育孩子時，自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點，才能讓孩子認可並接納家長提出的要求。
真相3 也許他在試探大人底線
孩子的這種反抗方式，可能是出於對成人底線的試探。孩子通過這種語言上和行動上的反抗，來測試成人的耐心，他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什麼反應，同時也告訴大人：“我已經不是個小屁孩了。”
家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時，一定要明確地表明自己的態度，允許或不允許都要徹底地執行。但陳秋菊認為，除了危險和有悖原則的事，不能讓孩子做主。而在其他事情上還是要給孩子多一些權利，讓他能夠按自己的意願來做。
真相4 也許他在引起大人注意
如果孩子出現這樣的反抗，則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道，要是乖乖地把積木收拾好拿到裡屋去，爸爸就會一直和叔叔在客廳裡談話，就不會陪伴他了。而此時，他只需要頂個嘴，爸爸的全部注意力就會集中到他身上。
“如果家長常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動，那麼孩子就會認為自己受到了重視。那麼在家長暫時離開他時，就不容易感到失落。”
真相5 也許他在表達正當的見解
如果家長屬於權威型，則孩子會處於弱的地位，沒有機會展示自己和得到鍛鍊。久而久之，孩子就會變得有話不敢說，有想法也不敢表露，從而導致其獨立做事能力差，優柔寡斷，缺乏主見，應變能力差。
在不違背原則的前提下，應該儘量滿足孩子的合理要求，並儘量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如寶寶想自己吃飯、選擇穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求，家長就不能盲目地遷就。
真相6 也許他真的在胡攪蠻纏
如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長又該怎麼做？
“孩子在頂撞和反抗家長時，家長不應用強制手段來逼孩子就範。反而可以在不對個人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹，長一智’，自己承擔獨斷專行帶來的失敗後果。”孩子能在碰壁中認識到自己的錯誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。
如果孩子出現無理的頂撞和反抗，可能是家庭過於溺愛養成的專橫個性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長的教育方式做起。
知道上面原因後怎麼教育
孩子開始頂嘴，說明孩子開始有了自己的獨立意識。這是成長的必經階段。大人切不可一味氣惱，也不可一味縱容，而是要利用好時機，循循善誘。
1. 要多進行交流，顧及孩子的頂嘴的原因，學會理解孩子，對孩子不可大聲，不要太過強調作為家長的權威；
2. 父母是孩子的鏡子。平時要做好控制好自己的情緒，大人如果經常拌嘴，孩子也會跟著效仿；
3. 不可溺愛孩子，當孩子出現這類問題，要告訴他，“這樣說話是不禮貌的。我們應該這樣說.....“，善意的，正確地引導孩子。
智童趣的濤哥
其實我還蠻喜歡你家寶貝這樣的孩子。
3歲的孩子的心智雖然說已經基本形成，但是他們還不是“小大人”，他們只是情感上像大人，思維上還是小孩子，總之他們有自己的特點。
開始知道“我”是誰。這個時候大部分寶寶都會出現人生第一次反抗期，他就喜歡和你對著幹。你說左，他偏要向右；你說回家，他就是不回家。他們自我意識明顯增強，開始熟練運用“我”字，凡是都要自己來，還要堅持自己的想法。
思考問題不會轉彎，直來直往。3歲多的寶貝感知覺能力逐漸完善，對色彩豔麗、生動形象和新奇的事物很容易認識，但是他們的專注力很低，容易受外界的刺激而轉移注意力。他們只能直接的認識事物，理解具體的事物，不會分析和進行思考。
自制力差、容易衝動。這個年齡的寶貝完全被情緒所控制，外界事物對他們影響很大。有些孩子會任性、不聽話、情緒很容易出現不穩定。這些主要都是因為孩子的大腦發育還沒有完全成熟，在上小學之前，孩子的心理發展都會出現這樣的問題。
看過這樣一則小故事，分享一下。男孩養了一條小金魚，沒幾天魚兒就死了，男孩很傷心，哭著對媽媽說：“媽媽，我的小金魚不知道怎麼回事就死了。”媽媽也表現得很悲傷：“哦，那小金魚太可憐了，它是你的死了你很傷心吧。”男孩沉默了一會兒，就回了自己的房間。過了一會兒，男孩就去玩玩具了。
相反如果媽媽說：“不就是一條魚死了嗎？有什麼難過的，明天我再給你買一隻。”男孩可能會哭鬧著讓媽媽賠他一條小魚。孩子有時候是在表達自己的感受，是我們忽略了他們。沒有和他產生共情。
孩子犯錯的時候，我們說他，他頂嘴該怎麼辦呢？
不能打罵孩子，給孩子講道理，威脅和打罵孩子是最沒有效果的辦法。（ps:我有時也會忍不住威脅孩子。）讓孩子從心裡明白他到底錯在哪裡，教會孩子分清對錯，知道什麼是對的，什麼是錯的，什麼能做，什麼不能做。
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和孩子進行辯論。只要孩子不是那種無理取鬧的頂嘴，說明他很有主見並且語言天賦也很不錯，敢於表達自己的想法，比起唯唯諾諾的孩子挺好的。我們可以和他進行爭辯，鍛鍊孩子的口才還能拉近感情，和寶貝來一場辯論賽吧。
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說一個我的殺手鐧。說到最後，如果孩子還是不聽話我會嘗試著讓他自己選擇。比如：他說他不想睡覺，我問他是想聽一個故事還是再玩十分鐘的玩具？想吃餃子但是家裡沒有，我問他我可以給他做蛋炒飯或者雞蛋羹，他可以進行選擇。有時可能兩個選擇都不是他喜歡的，但是孩子就是喜歡自己做主的感覺。基本上會選擇一個並開心的接受。
如花阿姨
其實是正常現象：孩子到了這個年齡階段，有了自己的思想，有了對問題的看法，所以會對父母的說法進行質疑，頂嘴，這都是正常的叛逆階段，家長理智教育就好。不要發脾氣，責罵或者打人，這樣只會讓孩子更叛逆，聽聽孩子要說什麼，說的有沒有道理，要給孩子說話的權利，再和孩子溝通事情本質，說清道理，不能放任自由，這樣會害了孩子，我們也沒有做到父母的責任。
MK盧意
孩子在2～3歲的時候是自我意識的敏感期，這個時候的孩子他會覺得什麼都是自己的，會說不或說不要。不要吃飯；不要睡覺；不要上廁所；不要分享。還會不時的和家長唱反調，因為在孩子的世界裡孩子的語言和思維和大人的理解是不同的，所以這個時候最容易引起家長的誤解。有的孩子還會說“打死你”就會讓家長覺得自己的孩子沒禮貌，老是不聽話不順從。那這個時候當我們聽到孩子使用不文明的語言和做出不友好的舉動的時候不要去譴責，也不要去說教，不要和孩子較勁，不要和孩子進行“鬥爭”因為這是孩子自我形成的起點，我們要耐心地陪伴孩子度過。
這個時期的孩子還伴隨有執拗敏感期，什麼都是我說了算，按我說的去做，按我想的去做，這個時候的孩子比任何時候都顯得“任性”，稍微有一點不合孩子的心意他就會和家長又哭又鬧，這是孩子思維具有的一種特定現象是不可逆的。這個時期家長能做的最好的辦法是滿足孩子的願望，如果做不到那就要理解孩子，然後安撫孩子的情緒，不要譴責孩子的行為。
在孩子2～4歲的這個階段，家長的耐心對孩子來說是最重要的。
歡歡老師育兒
打啊 這麼小都管不了 長大了麻煩的！
小小小歐陽
頂嘴是孩子聰明的表現，他才三歲能和你頂嘴證明孩子的語言表大義能力強，有的話可能是聽大人講話和看電視學的，證明他模仿能力和接受能力強。
當然啦他頂嘴講了不文明的話你幫他糾正下引導下，應多鼓勵孩子，表揚孩子。他有這方面特長說不一定長大是個演說家。
