时光潋滟滴墨盛放1
年龄大了和儿女住一起住太累了，每天要多做家务，脸色放好少说话，不管闲事，多花钱，身体哪不舒服了不要说，自己忍，这样的父母才能和儿女一起住！反正我们是做不到所以在自己家哪里也不去！
咯咯菜
这话说的没错，是客观理性的。
都知道爱情是两个人的事，婚姻则是两个家庭的事。这句话用在儿子儿媳和公公婆婆之间同样适用。儿子儿媳单独过他们的小日子，就是夫妻之间闹点矛盾，也是床头吵架床尾和，一般不伤本质。而如果和公婆住在一起，就是两代人、两个家庭生活在一起———两个家庭，不是一个家庭，这是需要特别搞搞清楚的事———两个家庭要长期混在一起，势必龌蹉不断。
可是，很多做老人的并不这么认为，不仅认为儿子是自己的，也认为儿媳不是一家人不进一家门，嫁过来就是一家人，生活在一起不是很正常吗？可以说，儿子儿媳与公婆之间的所有矛盾都是因为这一观念在起作用。也可以说，只要这一观念不转变，矛盾不仅永远存在，而且还会日趋加深复杂，最后更难收拾。
所以，人老了，尽可能不要和儿女住在一起，只要有一点办法就不要———除非没有丝毫的退路。只要情况允许，你既要给儿女一个属于他们自己的家，也要避免试图融入他们的家。否则，你实际上只会寄人篱下。
你看看周围的例子吧，再看看一些当下的家庭婆媳关系剧。看过的话，你对住在一起的种种坏处，理解起来就简单了。
1.不轻松。年老时的父母和子女住在一起和他们小的时候是完全不同的，当父母年老时，子女们都建立了自己的家庭，父母和他们住在一起就是住在他们的家里，做父母的是主人吗？不是，因为你不当家；是客人吗？不是，因为你要出力甚至出钱；是仆人吗？不是，仆人干活还拿工资呢！所以，做父母的就会过得很累。你是来享福的吗？对不起，子女们太忙了，哪有时间精力天天照顾你，哪有兴趣时时围着你请安侍候？
2.不自由。和子女住在一起你自然也不会有自由。比如你不能随心所欲的想吃吃想睡睡，不能随便逛公园或出门旅游，不能带老朋友老姐妹来家里喝酒打牌唠家常，不能不收拾屋子垃圾乱放，不能穿得太少在客厅里走来走去，等等等等。因为还是那个原因———这不是你的家。就是你干活做家务，都不是自由的。电视剧《双面胶》里，儿媳丽娟就对婆婆的勤快毫不领情，对丈夫亚平说：不要让你妈打扫我们的房间，你那个丢避孕套的筐是你妈扔的吧？我昨天换的内裤是她洗的吧？她怎么哪儿都摸呀！你看看，你自由吗？你的行为不够自由，就连你的思维语言都得有所限制，老是担心惹他们烦。
3.不开心。开心是一种无拘无束的放松状态，即便没人尊重你，但也没人嫌弃你。由于老年人有很多地方和年轻人隔阂较大代沟太深，彼此看不惯是常有之事。老人看不惯年轻人浪费懒散贪玩自私，年轻人则看不惯老年人细扣邋遢保守话多。老年人看不惯就肯唠叨，年轻人心里烦就会回怼。久而久之，做父母的不开心，做子女的也不愉快。和子女还好，要是遭到儿媳或者女婿的批评呵斥，那就很容易撕破脸皮，再也没有恢复的可能。你说能开心吗？
4.不亲近。俗话说：远香近臭，距离产生美，贴近缺点多。只要老年的父母长期和子女（包括儿媳或女婿）住在一起，不仅客气和尊重会淡化消失，心生厌弃便是很快的事，哪还有亲近的闲情逸致？你看看《双面胶》的结局吧：不仅婆媳间成了仇人，搞得小两口最终也以离婚收场，这恐怕对每个人都不是希望的结局吧。做老人的图什么呀，一生流尽血汗还不是为了儿女，难道是为了反目成仇家破人亡吗？
做父母的到老年要记住：儿女的家不是你的家，儿女的人也不是你的财产，你奋斗一辈子基本都是为了他们过得好，你也就心安理得了。那么你最好不要试图融入他们的生活，也融入不了。反过来，为了安享自己的晚年，你一定要建设好自己的晚年生活，保护好“四老”：自己的老伴、自己的老窝、自己的老本和自己这把老骨头，哪怕只剩下一样，那也是你的；而儿女们的再多，那也是他们的，愿意给你你才能得到，不愿意给你你就得干看着。
在生活还能自理的时候，希望那些想把自己交给儿女保管的老年朋友能清醒清醒，三思而后行。
教书育人生活修身
我认同这句话，因为老年人和年轻人有代沟，
我们小区和我家一个单元的一家，就一个女儿，她爸妈在农村，年纪大了身体也不硬朗，在家也不能劳动了，女儿就把父母接来住一起，开始几天还行，往后时间长了，就开始有矛盾，老人早上四五点就起床，还在房间抽烟，走去走来，把这里嘭的一声响，那里一声响，因在家住习惯这样，但女儿，女婿就受不了，认为吵了他们休息，还有吃饭也有分歧，父母要饭煮软一点，女婿要饭煮硬点才好吃，连看电视都闹矛盾，卫生方式洗衣服洗澡等都互相有意见，女儿夹在中间光受气，总之女儿女婿也受不了，弄得一家人三天两天的吵架，父母也觉得住不下去了，吵着要回老家，女儿想到回去别人要骂她不孝顺，父母年纪大回去她怎么照顾，最后女儿，女婿才在外面给父母租了套房子，现在她父母常过来玩，还接女儿一家过去吃饭，现在一见面都非常开心，所以我认为生活习惯不一样，最好和子女分开住。
芙蓉274953336
说说我老娘吧，绝对的勤劳善良，困难时期养大我们几个子女，更主动帮着带大孙辈人，从来都是为儿女分忧，不喊自己苦累，无怨无悔的付出，现在80多岁，让去谁家住，都不肯去，说人老了不像小孩儿招人待见，我现在只要能动，谁家也不去，谁家都不如在自己的窝里自在舒坦，你们有空常回家看看我就行，什么时候别耽误工作，年轻人要养家糊口也不容易，儿子家有媳妇，闺女家有女婿，再好不是亲生的也隔着一层，住在一起谁都不自在，除非我不能动弹了，到时候不得已再给你们各家添麻烦，那时候要累着你们了。我妈从来都是精气神十足的老人，喜欢大家庭热热闹闹的氛围，对自己不舍得花，对子孙很舍得，很会疼惜孩子。不像有的老人没病没灾的就哼哼唧唧，要说帮儿媳带下孩子能亏死她，私心很重，精明过头，我妈是使着全力带着全家人往前奔，现在还经常蒸馒头包子、炸东西分给我们几家拿，闲不下来，我就感觉自己的老娘挺了不起，总是为别人着想，不说自己委屈，而现在的人很少能做到无怨无悔的付出。
箫玉2
人老了，有条件不和子女住在一起，就尽可能的分开住是对的，当然也不是千万不要住在一起。
两代人有代沟，生活习惯也不尽相同，这是事实。住在一起会产生许多不方便，也会有矛盾。
但是必须承认的是早晚还是要在一起，老人总有不能自理的哪一天，总是要子女来照顾。在家庭条件不好，或者是子女需要老人帮助的时候。还是要全力以赴，不可以以任何理由只为自己方便。
晃晃悠悠的时候
认同这句话，就像我婆婆二十年在我们身边，老是觉得不称心，总是跟我们吵，前年开始我的身体不好，去年一年待在养老院，过年的时候把她接回家，现在养老院送不进去，我待在老家照顾她，现在她整个人变了好多，知道体贴我，还帮我做家务，不跟我吵了，再也不整天说死呀，病呀的话，现在家中宁静了许多，人老了，开分住之后，才知道亲情的重要，才知道自己的孤单，才知道知道珍惜在儿女一起的时光。所以我们老了之后，回老家，实在动不了，去养老院是个明智的选择。
四季芬芳231256207
虽然，我现在是希望我家的老人跟着我同住，这样，便于我的照顾，不至于让我每天都不放心他们。但是，等我老了之后，我认同“人老了，千万别和子女住一起，那样谁都不开心”这句话。
可能很多人看到这里，会认为我是一个矛盾体。确实，我也是这么认为的。为什么呢？大家听我慢慢说原因：
我妈妈，三年前去世了，留下我爸孤苦伶仃的。
真的，我妈生前，把我爸照顾的实在是太好了，以至于我爸六十多岁的人，没什么生活自理能力。如果我们不在他跟前，他连饭都可能吃不上。
去年，我爸在我家帮我接送孩子，我天天守着他。
原本，他不肯过来，我硬逼着他来的。因为，我姐姐们工作太忙了，顾不上他。而他一个人在家，天天有一餐没一餐的过着。天天就是抱着我妈妈的照片掉眼泪，天天端着酒杯，坐在我妈妈照片前边喝酒，边看着我妈妈。
我妈去世不到一年，他眼睛就哭坏了。我妈去世不到三年，他就暴瘦。一个六十多岁的男人，曾经150多斤，现在瘦的只剩下106、7斤。
好几次，他在家喝多了，摔在地上。幸好我姐姐们晚上都会给他打电话，如果没人接电话，就赶紧回家去看看他。要不然，还不知道他得在冰凉的地上睡多久。
就这样，他在家折腾了两年多，我两个姐姐都被折腾的有点精疲力尽。所以，我逼着他来我家了，帮我接孩子是幌子，更主要的目的，是希望他在我和孩子们的陪伴下，能慢慢走出丧妻之痛中，身边能够有人随时看着点。
我爸在我家住了半年，实话说，我确实心累，还跟他吵了几次。但是，再和他吵，我都希望他以后就跟着我住了，我给他养老。
我和他吵架，每次都是因为他贪酒喝，明明已经喝醉了，还非得要喝酒。为这，我生了N次气。每次我老公都让我消消气，别再生气了。好几次，我气的不行了，没地方出气，连我老公和孩子都给骂了一顿，那他们出气了。哎，说来惭愧了啊，让他们当了炮灰。
年前，1月14日，我送我爸去火车站，坐火车回老家过年。当时说好的，他先回去，我等放假了，带着孩子们一块回去陪他过年。没想到，却遇上了疫情，彻底回不去了。
现在，我爸回老家已经四十多天了，我天天都担心他，好多次，只要一听我姐姐他们说我爸喝醉了，我心里就又担心又生气的。
这个春节，我没回去。原本说好的，我爸过年，跟着我二姐过年了。可是，临到头，我爸却死活不肯去我二姐家过年，非得要一个人在家里过，说他哪儿也不去。初一到初三，我大姐回了大姐夫家去过年了。二姐时不时的回去看看我爸，还得偷偷回去。遇上拦的人，还得和人家说好多好话，说家中就一个老人在家，实在不放心，必须要回去看看之类的，人家才放行。
到初四，我大姐和大姐夫就赶紧赶回我爸爸家了。各地防控措施极其严格，为了回我爸家，我大姐夫在他们那边，左开一个证明，右开一个证明，排队等候测体温，办理健康证之类的，原本几个小时的路程，愣是折腾一天才到家。
我原本早早就给我爸爸打电话了，说大姐他们今天回去，你在家提前准备好饭之类的。我大姐也给我爸打电话，说他们已经出发了。就这样，我大姐他们回家，还没吃上饭，煮的饺子吃的。
后来从我姑姑和邻居那边了解到，我爸爸一个人在家，天天就只是煮点粥、煮几个饺子吃之类的。
我们老家那边，新冠肺炎重灾区。为了我爸吃饭的问题，我大姐和大姐夫天天陪着我爸。一是为了给我爸做饭吃，陪陪他；而是怕他到处乱走，怕他出门戴口罩之类的。
实话说，我妈走了之后，我们都挺累的。
我爸身边离不了人，所以，不管怎样，我们都不会丢下他一个人不管。我跟我姐姐们说，等我们那边解封了，就让她们送我爸来我这边。或者是，干脆到五一的时候，我们开车回去接他，仍旧让他来我这边。
我爸，眼睛不好，看不太清楚东西了，记性完全不行了，让他帮忙煮个饭，他插上电了，却没按煮饭按钮；让他用电热壶烧水，他把水接到壶里，插上插头，却忘记按一下烧水的按钮；有的时候，他说他下楼去转转，说打水去，结果，水卡都没带......真的，看到日渐老去的爸爸，我心里无比伤感。
我以后老了，我不会同我儿子们一起住。我会好好保重好自己的身体，自己过。如果我老公走在我前面，我一个人安静的过。但，我希望我能走在我老公前，这样，我不至于像我爸现在这样痛苦和孤单！
幸福鱼儿
真的很认同，“人老了，千万别和子女住在一起，那样谁都不开心”。如果说，为了给子女带孩子（这种现象，现在普遍少了，大部分老人，不帮子女带孙辈了），那最多就是幼儿园结束这五年，最多六年，不要再待了。
孩子一上小学，立马撤出，否则，两个家庭，两败俱伤。
年轻人和老人住在一起，甚至连买菜，都会吵架，而且，老人脾气会越来越大，对小辈的一句话，都会吵半天。
比如，我举一个例子，我岳父在照顾我老婆生二宝前一个月里（岳母当时要送自己孙子上幼儿园），有一次，电视里新闻里不断爆出，散装的黄色的粉条是甲醛泡的，建议大家不要购买，而且，一定要到正规超市买。
但我岳父，就特别喜欢在街边小店，买这种粉条吃，而且，几乎天天有，顿顿有。我就跟他说，这种粉条，以后不要买了，买有包装的。
结果呢，岳父根本没理我，继续买，我说了三次；结果，他直接怒道：好，那我什么也不买了，反正所有菜都有甲醛。
然后，接下来一个月，岳父大门不出，二门不迈，不再参与任何家务，就每天坐着生气。
当时，我老婆带着大宝，肚子里怀着二宝。整整一个月。
要不是我知道，他女儿肯定是亲生的，我一定以为他是继父。然后，岳母过来准备伺候月子，他就回老家了，走的时候还扬言：以后致死不再来女儿家。
没办法，我们的理解中，老人年龄大了，脾气会好，什么事情，会听会商量；但不是，一句话不对，老人能吵一天，怄气一个月。
所以，千万不要跟老人一起住。老人能自理，就让他们自己住。不能自理，到时再根据家庭情况处理吧。
董江波
确实如此。自己深有体会，也劝告身边的人们老人与年轻人不要同住。疫情最严重的几天，也就是正月初五我妈就在家给我撂话“你们明天怎么还走不了呢？”外面都已经那样了，她还容不下我们一家三口。她的外孙女才三岁半，照理说是最好玩的年龄，我和老公一直生活在乌鲁木齐，一年只回来两次，我们年轻人还想着带着下一代回来探望陪伴家里老人。可谁知人家不这么想，住三天行，超过一个星期就给你各种吊脸子，甩闲话，不搭理，搞得最后我们一家三口就跟租客一样，只能在自己的卧室里呆着。
老人们现在的生活不比我们年轻人差，他们比我们更爱玩手机，人家也想自己静静的看会手机玩会儿微信，在各个群里活跃一下，不想给你看孩子，还要管吃管喝的，即便你什么都不用她，但他们也会觉得心里有负担。所以我被气的，也不想老公为难，毕竟老公花着钱买各种吃的，受着累做各种美食，老太太嫌我们吃的太麻烦，她心里负担太重，我们吃不到一起，住不到一起，生活习惯不一样，作息时间不一样，说话讨论事情的方向都不一样。所以最后我和老公商量了一天决定走人，还好我们在威海有一套海景房，我们本来是要带着父母一起去的，因为疫情也不敢带着他们了，这闹了不愉快就更都不提这事儿了。
初六下午我们出发先到朋友家小聚了一下，住了一晚，转天中午我们就从朋友家出发开车一路七个小时天津到了威海。最后亲戚朋友们都知道这个事儿打电话慰问我们，我说我很感谢我妈轰我们走，要是留在天津我们这一个月的日子彼此还不都得疯了，来到威海就对了，疫情期间还能带孩子到没人的海边玩玩，孩子可高兴了。在这边就是买东西没有天津方便品种不太齐全，京东生鲜也不发威海。
我们身边但凡和老人同住的，都很影响夫妻关系，也很影响自己与父母的心情，所以我还是劝解身边人不要同住，各自在各自的小家过自己想要的小日子，谁也别管谁，各自安好就是对对方最大的贡献。
滴水西施
非常认同！毕竟两代人的想法和生活习惯不同，住在一起永远都是磨合期，除了矛盾还是矛盾。委曲求全这种事，时间长了谁也受不了。
我舅妈家就一个儿子，所以当初结婚的的时候，我舅妈就说想让小两口和他们一起住。一来是舅妈之前夭折了一个女儿，所以她特别宝贝自己唯一的儿子，所以想天天看见他。二来两个人工作的地方，离舅妈家挺近的，这样也方便。
不住在一起的时候，婆媳和夫妻关系还都挺好，这一住还反而出问题了。舅妈每天四五点就睡不着了，起床锅碗瓢盆一阵乱响！表弟媳妇根本睡不好，而舅妈也嫌弃这个儿媳妇懒，喝杯水都让她儿子倒，还有就是大白天都和儿子搂搂抱抱，不像个样子，总之各种看不惯！
吃饭也吃不到一起，舅妈高血压，听人家说不能吃太多盐，她炒菜几乎都不放盐。年轻人下班回来根本都吃不下，偷偷叫个外卖，还被舅妈指责不会过日子。人家小两口在房间亲热，舅妈门也不敲就进去，弄得大家都很尴尬。
年轻人睡也睡不好，吃也吃不好，主要还没有自由。而老年人也不容易，每天起来给大家做饭，给他们洗衣服，打扫他们的房间。说起来双方都有自己的委屈，后来表弟做主，他们直接搬出去，过节的时候回来吃饭就好了。
本来已经剑拔弩张的婆媳两，分开住后见面反而客客气气的了。所以说对老人最大的孝顺，是自己独立；对孩子最好的爱，是给他自由！
你能接受和自己的公公婆婆/儿子儿媳住在一起吗？
