黃益坦
沒有人是完美的，父母在孩子面前表現的過於強勢和完美，給孩子造成壓力的最大影響就是，孩子認為他是不行的。讓孩子看到父母也需要幫助，也有不足的地方，會讓孩子看到是他能行。聰明的父母在“示弱”上通常採取這些方式：
1、 邀請孩子一起來合作做事，並在事情做完後對孩子表示肯定。
每次家裡買了需要組裝的傢俱，爸爸第一時間就是邀請孩子一起來組裝。從小書櫃、移動書桌、移動架子等等，邀請孩子一起看說明書，一起準備材料道具，然後分工合作，最後一步一步的把櫃子給搭建好啦。這個過程裡孩子和爸爸的合作越來越默契，孩子動手能力和自我價值感得到了充分的滿足，每次看到小傢俱，他就會很自傲的說：“這也有我的功勞！”
作為爸爸每次搭建完一個傢俱，都會給兒子一個大大的肯定，他總是會說：“兒子，你的動手能力真不錯，爸爸有了你的幫助速度更快，搭得跟好了，看來真是沒你不行啊”現在孩子越拉越大，越來越對自己的動手能力有信心，做了再說更不怕錯。
2、 遇到問題的時候，和孩子一起尋找解決辦法。
孩子小的時候很喜歡問問題，每當這時候父母就會覺得自己知識儲備不夠，還會開玩笑說，自己孩子拿自己當辭海，如果不趕緊多學點給了孩子錯誤答案就不好了。其實大可不必這麼焦慮，當孩子提問的時候，我們可以跟孩子說：“這個爸爸媽媽也沒有學過，我們一起去找一找哪裡可能有答案？或者你想想這個問題會有什麼可能？”
用這樣的方式引導孩子學會去尋找答案，同時也讓孩子知道爸爸媽媽不是萬能的，也有很多不懂的地方，孩子就會一步不從依賴轉變為自己主動尋找問題的答案。
3、 和孩子分享，自己的成長經歷也有很多做不好的過程。
孩子從成長就是一個試錯的過程，在錯誤中學習，我們也是如此，時不時跟孩子分享我們成長路上的“錯誤”，這可以放鬆孩子因為害怕犯錯的緊張感，害怕做不好而不敢做的心態。當他知道爸爸媽媽也是這麼長大的，就會敢於去嘗試各種新鮮事物。
比如孩子經常會打破東西，常常受到訓斥的話可能孩子下次對拿杯子就會有牴觸感，但是如果我們跟孩子說：“媽媽小時候也常常打破杯子，這是很正常的，後來媽媽想了一些辦法來避免總是打破杯子……”類似這些“童年醜事”分享給孩子，他們就會正確的看待自己的成長經歷，也會有比較積極的心態。
親子關係講師露宏
我是六十年代的生人，那個年代每家都有好幾個孩子，在我的印象中，小時候爸爸媽媽都非常的忙，早晨很早就起床，忙著做早飯，吃完飯把孩子送上學，送託兒所，然後去上班，晚上很晚下班，接孩子回家，然後做飯吃飯，晚上還要給孩子們洗衣服……
在我們眼裡，媽媽就是大力士，每天不停的幹活，我們該玩玩，該幹啥幹啥，皮的恨不能上房揭瓦，什麼都不想。
但是如果有一天媽媽牙疼或者頭疼了，甚至躺在床上，不願意幹活了，我們就很害怕，怕她有病了，我們怎麼辦？忽然就都很懂事了，又給媽媽倒水喝，又給媽媽按摩頭部，去幫助媽媽幹一些家務，來減輕她的負擔，忽然間就覺得自己長大了,能幫家裡承擔一些事了……
所以，在孩子的成長中，父母適當的“試試弱”不要太過於強勢，在你最弱的時候，你會發現這個時候的孩子最懂事，最乖。每個孩子都是天使，他們會向你證明他們長大了，懂事了，能幫家裡做事了，只是家長要給孩子這個機會。
我發現，父母越是多病的家庭，孩子越立事，越能幹，父母強勢，事事都親力親為的，孩子會更不立事。
所以，該放手時就放手，不要認為孩子小，什麼都不會做，你只要放手，會驚奇的發現，孩子忽然間就長大了。
墨緣怡情
親子關係中，我覺得不一定會是你說的那種，有時候是要針對事而不是所有的時候都適用。
示弱不是貶義，而是在特定情況下為了讓孩子更自信而做出的表現，但是在一些孩子還沒有經歷過的事物面前，父母更多要做的應該就是強大，讓孩子打心底裡認為父母很強大很厲害，因為每個父母都是孩子的啟蒙老師，所以充當的角色大部分也都是引導作用，因此我覺得父母要強大，而這個強大不是壓制孩子的強大，而是讓孩子感受父母的不一般的強大。
小木新鮮事
兒子現在28歲了，海歸，暖男，責任心強。記得小學六年級一次作文公開課，他寫了一篇文章，題目是《懶媽媽教出勤快兒子》，內容介紹了我是如何在他面前裝懶示弱，結果讓他小學六年級的時候就學會了很多生活技能，養成了自立自強、關心他人的好習慣。
示弱於孩子，特別是示弱於男孩子，對孩子的人格培養，有許多宜處。
鳳城教育網
父母對孩子“示弱”只是在其特定的情景下的自然行為，比如說孩子某方面的天賦確實表現了出來，而且比我們做得更出色，就應讓孩子有強大感。
而父母更多的需要從全方位去做好自己，讓孩子有足夠的安全感。在自身不足處也敢於向孩子坦誠，而不是濫用“示弱”。
