從懷孕開始，就有人告訴我們，媽媽心情不好會影響孩子。生下孩子後，又有人告訴我們，父母的好情緒，決定孩子一生。
道理大家都懂，可實踐起來卻發現根本做不到。
誰都不是聖人，每個人都有他的脾氣。家庭瑣事又太多太亂，不堪生活重負的我們，和伴侶爭吵是再正常不過的事情。
我們在探討育兒問題的時候，不能隻立足於孩子舒適，不考慮家長的感受。家長和孩子都覺得OK，那個平衡點才是最好的。
當著孩子吵架的確不好，可是我們畢竟是凡夫俗子。能控制的時候儘量控制，控制不住的時候，就應該補救。
比起高喊口號告訴父母不能吵架，我們更應該重新認識當著孩子吵架這件事。
1.
父母吵架的時候，孩子會做什麼
很多時候，我們與伴侶吵架吵的不是事情本身，而是對彼此的“看不慣”和“不認同”，以及情緒的宣洩。
當我們“看見”孩子，看到父母吵架時孩子的內心，就知道這真的是一件“值得”我們儘量剋制的事情。
在微博上看到過一個問題：當父母吵架的時候，你會做什麼？
這是一個對所有“成年孩子”提出的問題，可是留言區我們卻看到了無數“幼年孩子”的身影。
原來，在創傷面前，我們真的不曾長大。
有人說，我會躲在房間裡，留著一隻耳朵防止他們打架，真的好怕他們氣急了打起來。
父母吵架時，他在緊張，在祈禱。屏住呼氣，祈求不要發生更嚴重的後果。
有人說，我不說話，一說話眼淚絕對會下來。
父母吵架時，她在恐懼，不敢釋放自己的情感，生怕自己眼淚讓事情變得更糟。
每當看到這些“孩子”的內心時，我都覺得非常心疼。
孩子只有一個家，只有一個安全的居所，可是這個居所卻是不安定的。也就是說，有的孩子即使有家，卻在顛沛流離。
在原始社會，人類會把洞穴建立在一個安全的地方，並且要保證它很穩定。如果有外敵入侵，他們拼了命也要守護家園。
人類對家、對安穩的渴望，經過幾千年的進化，寫到了潛意識裡。
孩子渴望家庭溫度，就像原始社會的人類用生命去捍衛洞穴。而父母之間的情感互動，就是孩子判斷家庭安穩與否的依據。
父母當著孩子吵架時，他們內心的洞穴在地震。
2.
比吵架更可怕的，是什麼
“小孩子好好學習就好了，大人的事跟他們有什麼關係？”
多少家長，曾經這樣想過。覺得那些大人之間才能解決的問題，孩子有什麼好關注的。
可問題恰恰出在這裡，孩子不能理解這些事情，才覺得事情可怕。
夫妻倆可以床頭打架床尾和，可孩子卻覺得快要世界末日了。
《家庭塑造孩子》一書中，有一封高三學生的求助信。
那個孩子說，自己就要高考了，可是完全沒有心思學習。爸爸經常喝酒，每次不是半夜醉醺醺回來，就是回到家撒酒瘋。
為了這事，父母經常吵架已經好多年了。最近一段時間，事情似乎變得更嚴重了。
她的信裡，用了很多“可能”“好像”這樣的詞語。她在猜測，猜測大人之間到底發生了什麼，猜測這個家庭還穩不穩固。
她說，“好像”是爸媽中間有了第三者。不久前媽媽打算開一個個體商店掙錢，“似乎”為了開店借了不少錢。而開店不久後，就出現了第三者。“如果”爸爸不肯離婚，媽媽就無心開店了，離婚還涉及財產及債務分割的問題……
這個孩子，在父母覺得“小孩子不用管”的角落裡，腦補了一出大戲。
其實我們有時候，就是那對夫妻。我們因為生活的壓力，經濟問題而爭吵。可是孩子未必懂得。
我們成年人知道，喝酒、吵架、欠債，都不一定離婚。而在孩子眼裡，婚姻是美好而安靜的，正如王子和公主過上了幸福的生活。
以孩子的年齡，他們不能理解婚姻是有爭吵的。
更可怕的是，父母往往覺得那是“大人”的事情，不需要跟孩子解釋什麼。
當父母吵架後，對孩子依然若無其事的疼愛，並不是一種保護。
孩子看到衝突的畫面後，他們內心會產生懷疑，這與他們對父母的認知是相違背的。於是，父母吵架的畫面就會形成孩子內心的衝突，父母的戰爭就會變成孩子內心的戰爭。
他們也會思前想後，懷疑父母是不是因為自己爭吵，擔心父母會不會因此離婚，害怕父母的爭吵會轉移到自己身上……
在那個時刻，他們的內心已經充滿了狼煙戰火，可是卻不能也不敢去問父母。“戰火”不能指向外界，那麼就只能指向自己，在自己的內心燃燒成熊熊烈火。
明明是父母吵架，到最後變成了孩子的自我攻擊。長期的自我攻擊的累積與壓抑，伴隨著他們一起長大。長大後，他們或者找各種方式釋放，比如酗酒、打架，或者繼續壓抑自己，小心翼翼地去討好周邊所有人，在自己的“心理旋渦”中沉淪。
本質上，並不在於那場戰爭，而在於父母沒有告訴孩子戰爭的起因，沒有告訴孩子戰爭已經結束，沒有告訴孩子即使有戰爭也不是你的錯。
3.
“優雅”的吵架，能給孩子帶來成長
父母吵架，除了會破壞孩子的安全感外，還會給他們帶來羞愧感和羞恥感。
他們羞愧的是，當別人提到家庭的時候，他們會低下頭，因為他們沒有一個和諧的家庭。
他們羞恥的是，父母經常爆發的戰爭，可能是因為自己，而自己竟然沒有能力去緩和這一切。
可是，這種羞愧與羞恥，並不是不可避免的。
我們只需要告訴孩子，父母只是觀念不一致，可依舊相愛，那麼家庭就依然可以令他們驕傲。同時，我們還需要向孩子說明，這並不是他的錯，也不需要他去維護父母的關係，那麼他們就會減少羞恥感。
李松蔚老師有一句話：吵架是壞事，讓人不舒服，這點毋庸置疑。但接受“吵架是壞事”，不見得就要接受“父母絕對不能當著孩子的面吵架”，這太苛刻了。
作為一名媽媽，每天扮演情緒穩定的成年人，有時候生活真的令我們不堪重負。
社會對父母這個角色的期待又那麼高，要求我們“不敢高聲語”，真的是一種苛刻。
我們可以儘量剋制，可以為了孩子儘量情緒穩定，但是誰都有失控的時候，誰都有情不自禁的時候。
吵架不要緊，同在一個屋簷下不“當著”孩子也不太現實。
重要的是，我們如何向孩子解釋這次爭吵。
《生活大爆炸》中，Leonard和Penny就像我們展示過，父母如何向孩子解釋父母吵架。
我們可以告訴孩子，我們即使是成年人，也有心理陰影，也有不得不接受內心挫敗感的時候。
同時，我們還要向孩子解釋，父母依然相愛的，也是依然愛著他的。
有時候，我們可以把一次爭吵，變成一堂深刻的教育課。
告訴孩子，雖然我們看起來失控，可是一切都在安全的範圍內，我們爭吵是為了釋放情緒，解決問題，這並不影響我們小家庭的美好。
告訴孩子，生活本來就不是完美的，父母不是完美的人，父母的情緒、處理問題的方式也不是盡善盡美，你要接受它，這就是生活。
4.
可以吵架，但一定要道歉
曾奇峰老師曾經說過，童年經歷，在相當程度上等於命運。
我們為人父母，我們的一言一行構成了孩子的原生家庭，也從一定程度上，決定了孩子的命運。
我不贊成所有的父母都寵辱不驚，又不是出家人，怎麼能戒掉七情六慾？
在這個時代當孩子不容易，在這個時代當父母也不容易。
如果我們沒有控制住自己，當著孩子和伴侶“幹了一架”，請記得道歉。
電影《怦然心動》中，有一段被稱為教科書式的父母道歉。
女主人公朱莉一家清貧，而鄰居家的小男孩有一次嘲笑了她家慌亂的院子。
朱莉將此事告訴了父母，沒想到這件事引起了父母的爭吵。他們家清貧，是因為父親拿出很多錢，來照顧自己智障的弟弟。而媽媽心疼自己的孩子，所以質問爸爸：你的弟弟比你的孩子重要嗎？
這句話，刺激到了一箇中年男人脆弱的自尊心，朱莉爸爸和媽媽大吵了起來。
說到底，誰都沒有錯，只是生活太苦了，吵一架也許是釋放苦汁。
當天晚上，大家都冷靜下來之後，父母分別來跟朱莉道歉。媽媽告訴朱莉，爸爸是多麼重情義的一個好人，自己是多麼欣賞這個男人。
爸爸告訴朱莉，親情對他很重要，自己也非常感謝媽媽的付出，以及自己是多麼愛妻子和孩子。
同時，爸爸告訴朱莉，這不是你的錯。
她看到父母各自為家庭的犧牲後，她也決定為家人做一下事情，於是主動承擔起了打掃院子的工作。
好的道歉，勝過多少堂教育課。
我們為人父母，不要太吝惜自己的臉面，不要覺得向孩子低頭是丟臉的。
當我們認識到吵架對孩子的影響，當我們看到孩子的不安，羞愧，羞恥後，我們就應該知道，也許我們幾句話，就可以化解孩子的內心衝突。也許我們幾句解釋與道歉，就能化傷害為成長。
本文轉自：曾奇峰心理工作室
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