孩子3歲多了還整天在黏人
孩子幼兒園放假早，現在每天在家都離不開我，他都快4歲了還這麼黏人，我該怎麼做才好？
假如孩子黏人的問題到了3歲多依然還沒有太大的改善的話，那它就屬於一種不良的行為了。
長到3歲多的小朋友，無論是獨自玩耍的能力還是專注力，相對之前都會有很大的提高，若按照能力，他是完全可以做到自己找樂子獨立玩兒半個小時甚至1個小時以上的，假如這麼大了還依然無時不刻的黏著媽媽，一旦媽媽做其他事情就會不高興，與1歲多時的自己根本沒啥區別，那這就不是他的能力問題了，而是他意願的問題了。
其實，總是過度尋求關注的孩子，其本質上是因為找不到自我的歸屬感——他總覺得自己做的事情貌似都沒有意義，說給大人聽了也只會被他們敷衍、哄騙，雖然大人們一直在自己身邊，但卻沒有人能真正地“看到”自己。
假如孩子在日常生活中感受不到自己的價值，對自己的重要性喪失信心的話，他就容易錯誤地把單純的“關注”當做“有價值、有意義”的證明，於是腦洞出各種戲精行為，不停地“要你”不停地“找你”，找得讓你想逃離地球。
所以，你的任務應該是——在儘量減少關注孩子的同時，又能讓孩子覺得自己很重要、很有價值！
呃……是不是有一點矛盾呢？
其實這一點都不矛盾，在日常生活中存在著許多種既省時省力，而且又會讓孩子感受到“自己是很重要”的做法。
省時省力的同時，又讓孩子感受到“自己很重要”，這究竟要怎麼做
1，完成任務
給孩子設置一個小小的任務讓他完成，這個任務要儘可能簡單，在孩子完成之後你再充分地肯定他。
這個之前我有說過，在做家務時帶著孩子做，讓孩子幫助你（搗亂）做家務的這個過程，孩子基本就不會黏人。
當然，除了家務，還有其他的例子，我之前經常與糖豆玩一個遊戲叫做“我講你畫”：先讓他畫一個東西，比如說先畫個房子吧，他就跑去認真地拿筆畫好一會兒，無論他畫得像不像房子，我都會從房子開始講故事：“從前有棟房子，這棟房子有個尖尖的屋頂和一個個圓圓的窗子（描述她畫的東西），在這棟房子裡住著兩個人，一個男孩和一個女孩，有一天，他們決定出去散步——來，寶貝兒，先把男孩和女孩畫出來”，之後糖豆就再去畫好半天，畫了兩個他不說是小人就沒人知道那是小人的小人出來，之後我繼續編故事：“出門散步看到，外面藍藍的天空，金黃色的太陽，還有許多漂亮的小花，他們兩人都開心極了”——好了，寶貝兒，你現在去畫天空、太陽、還有許多的小花。在之後的故事中，男孩和女孩會遇到各種各樣的動物，看到各種各樣的交通工具，反正就是你想到哪兒就編到哪兒，只要編出東西來了，就讓他跟著去畫。
我甚至可以一邊悠閒的看手機一邊和他玩兒這個遊戲，而糖豆非但不會覺得自己被敷衍，而且還會非常開心，樂此不疲，他之所以會這樣，完全是因為他完成了一個又一個的任務，在講述的整個故事都有他的一份功勞，所以自然覺得自己很棒啦。
所以，在你不想被孩子黏，或被孩子打擾，不妨給他佈置個小任務。佈置任務的時候，要注意自己的態度，不要有“打發人”的感覺，而是要認認真真地請求孩子的“幫忙”，並且在事後誠心誠意地感謝他，誇他做得好。
2，多擁抱
擁抱這件事，一定不要輸給孩子，等他開始黏在你身上求關注時你再去抱他，就是“我要來的抱抱”，那就不值錢了。
所以，最好在沒事時就湊上去抱抱、親親孩子，從頭搓到腳，一副很迷戀他的樣子，讓他有一種“媽媽很黏我”的錯覺，要是讓他有“媽媽總是黏我好煩哦！好想清靜一下！”的感覺，那你就成功了。
3，約定一個“特別的時間”
和孩子約定一個只屬於你倆專有的時間，在這個時間中，孩子說玩個什麼，你就專心地陪他玩兒，沒有第三人的參與，最好搞出儀式感的效果來，例如：寫個牌子“媽媽和某某（寶寶的名字）的專有時間”掛在房門上，可以在有人闖進來時，你可以藉此機會當著孩子的面大聲宣佈：“現在是我與寶寶的專有時間，不可以有人打擾”。這樣，孩子會覺得自己超級受重視。
這樣專有的時間不用設太多，一週有1/2次，每次1個小時，就完全能夠滿足孩子的了。當然，也可以融入每天的家庭生活中，我家每天晚上，我在陪糖豆玩兒的時候，Z先生不能拉我去看電影，在和Z先生看電影、玩遊戲時，糖豆不能拉著我做其他的。他倆對此都表示很受用。
若是多子女的家庭，孩子就更吃這一套了，因為這會讓每個孩子都覺得“自己很重要”。
4，約定“秘密暗號”
這也是一個增加與孩子親近感的有效儀式，我記得在某一期的《爸爸去哪兒》裡，小公主夏天就有一個“愛的鈴鐺”，夏天爸爸和她約好了，聽到鈴鐺聲，另一個人就要放下手上的事情，趕緊去親吻對方。從整期的《爸爸去哪兒》來看，夏天和她的爸爸也是五組家庭中親子關係最好的一家。
想要孩子不粘人，有一件事情千萬不要做
那就是不要像個老媽子一樣“伺候”孩子：
不要給孩子“特殊關照”，去代替孩子做許多原本應該是他做的事情。例如：孩子已經會自己吃飯了，就不要再一直喂他吃了（偶爾喂2口的沒關係）；已經會自己穿衣服了，就不要每次都替他穿好了。因為這種特殊的“照顧”，不僅會剝奪孩子的成就感及價值感，而且還容易使孩子把這個當成求關注的武器——我什麼都做不了，我也什麼都做不好，所以你得幫我做。
這就形成了一個惡性循環：事情都被父母做好了，導致孩子覺得自己很廢很沒價值感，而沒有價值感會引得孩子尋求過度的父母關注，並且尋求關注時還需要用“我做不好，做不了”作為求關注的理由，所以孩子更加不會做、做不好，而又因為孩子做不好、做不了，父母伺候得就會更加細緻，之後導致孩子越要求越多……如此惡性循環，永無止境。
結語
其實說到底，過度尋求關注的孩子，其實是“愛飢渴”的孩子，尋求關注只是他的退而求其次，他真正需要的是“被人愛的感覺”，而“被人愛的感覺”，就是被人重視，被人“看到”，被人肯定！
閱讀更多 育兒琦說 的文章
