本文由紅紅侃育兒原創首發，禁止轉載！
大家好，紅紅侃育兒今天跟大家聊一下，哪種家長是不合格的，為何要站在孩子的角度考慮問題？
兩種不合格的家長
不稱職的家長大致分兩種：
一種是整天忙自己的事而忘記了做家長的義務。這類人主要是知識分子，他們開會、發表文章、寫書，或是談判、會見客戶、做項目，還有諸多的應酬如：吃飯、跳舞、旅行……全都陣陣不落。至於孩子麼，坦白地說，不是不愛，實在沒有時間去愛，連見一面都顯得那麼忙忙碌碌，那麼不容易，更何談和孩子交流、給他們教育?孩子生活在這樣的家庭裡，整天見不到家長，又從何說得到家長的愛撫與關注呢?又怎麼能感受到家庭的溫暖和幸福呢?而這正是孩子所必需的。
聽聽一個孩子這樣訴說他的爸爸。他說：“爸爸早上7點鐘就上班了，晚上7點才回家。那時我晚飯都已經吃過了，他就一個人邊吃飯、邊看電視。有時他週日也要去辦公室，要不就在家工作，我不喜歡爸爸在家也工作，我特別希望他能陪我，和我們一起玩，可是他總說沒時間，他們要工作，不讓我打擾他。”我一靠近他，他就說：“不要煩人，你沒看見我正做事嗎?”做家長的都應當知道，當你們下班歸來，孩子特別需要的是你們關注和關心。他已經一天沒有看見你們了，有許多的話要對你們說，有許多的“事”要你們來幫著做，可是有很多家長忽略了這方面，覺得自己下班了就是自己休息的時間了，很不願意再和孩子在一起，所以更難於滿足孩子如此合理的要求。
有一位頗有成就的作家，在回憶錄裡寫道：“我是個愚蠢的爸爸，是一個自私的爸爸。全部的心思都讓那些毫無意義的電影計劃、無聊的會議、自以為是的一些活動填滿了。現在想起來，那時我是多麼的自私，野心、慾望和名利佔據了我整個大腦。連一點點的時間都吝嗇‘施捨給孩子’。有很長一段時間，由於工作上的不順，那也就是給兒子講一講故事，也僅是敷衍了事罷了。”還有二位成功的教授，談到他的孩子高考落榜後的體會，很值得有類似經歷的家長們引以為戒。他說：我作為一名教授，授課、出書、帶研究生，每一樣都是認真負責；可作為爸爸，卻對兒子的生活、學習毫不瞭解。直到他搗歲被擋在了自己整天進出的大學校門外，才發現自己辜負了孩子而後悔莫及，可是他的功課已經無可挽回，一切都已經來不及了。
另一種則是家長將所有的精力都放在了孩子身上。自己才30出頭，就沒有了任何目標，幾乎把所有的精力都用在了孩子身上，自己全身心地投入到洗衣、做飯、掃地等家務活之中。人在單位，心在孩子，一切以孩子為中心。同時也把自己的理想轉嫁到孩子幼小的身上。他們要求孩子考高分，去參賽，去得獎，以為自己臉上添光，替自己爭光。孩子考差了，就覺得是給自己抹黑，就冷眼相對，甚至拳打腳踢；孩子考好了，就覺得是往自己臉上貼金，到處炫耀，把孩子的學習成績當成自己的榮譽。他們每日裡不辭辛勞地替孩子整理床鋪，端茶倒水，提書包，陪孩子上特長班，並以兒為樂，將世故的重擔過早地壓在了孩子脆弱的雙肩上，一切為了孩子以考出好成績，上個好大學，讓孩子去實現自己的夢想，要孩子去補償自己的遺憾。
這兩類家長都算不上是盡職盡責的家長。前一類家長需要注意的是：請不要吝嗇時間和感情，給你的孩子以足夠的關愛吧！事業固然是大事，但天下還有什麼事比孩子的前途更重要呢?要知道一二十年以後，你總有一天會醒悟過來並深感後悔，但孩子已經不可能重新回到童年了，再重新由小長大。那時留給你自己的是永遠的遺憾。你可能確實忙得不可開交，但偶爾帶孩子去郊遊一次，平時與孩子逛逛街，聊聊天，過問一下他們的學習，瞭解一下他們的思想，總是可以辦到的吧！
後一類家長應該注意的是：你的好心可以理解，但身教勝於言教啊！其實“要面子、不甘居人後”，這是人之常情，這也是人們進步的動力。但是作為孩子的家長，“要強”不自息，“求臉面”又不願努力，卻把這副擔子加給孩子，恐怕不妥吧?再說家長是孩子心目中的楷模，若自己渾渾噩噩，不求上進，卻要你的孩子一蹴而就，成龍成風，多半也只是不切實際的空中樓閣而已。要想孩子成為讓你的“驕傲”和“人才”，你首先要做讓孩子因你而感到自豪的家長。如果你不能讓你的孩子為你而自豪，你也無權要求孩子幫你實現你的夢想。
有人認為，處於孩子階段的孩子只對玩感興趣。這種看法純粹是—種誤解。事實上，孩子的求理精神從他們兩三歲時就已經形成了。具體的表現是他們開始向大人提問，提出的問題不僅多，而且千奇百怪，無所不有。這是值得高興的事，這說明孩子開始對世界進行思考了。當孩子犯錯時，如果家長不能使他們自我反省，而是總以命令的口吻說：“不許這樣！”這隻會導致孩子的反抗心理，使他們產生機械化的服從，哭泣或發脾氣等不良反應，孩子也沒有用頭腦思考的機會。所以，如果孩子犯了錯誤或失敗了，家長應當以適當的方式幫他們改正：一群朋友去郊外吃燒烤，可吉米忘記了帶炭。朋友並未直接指責其過失，而是安慰她：“都怨我在電話中交代得不清楚，不完全是你的責任……”聽到安慰，任何人都會反省自己，而不再存心推卸責任。
譬如對孩子說：“水太燙，所以你打翻了杯子”，或“是父親沒說清楚，以致你走錯了路”。這樣的話比起“怎麼搞的，這麼毛手毛腳”或“真笨，連路都找不到”之類的責備更具有說服力。伯格試圖拼好一件複雜的模型，可無論怎樣努力，總是拼不完整，家長在一旁說：“我說它並不適合5歲的小朋友玩，你不信，看來它只有又放進雜物房了。”這種洩氣的話，沒有激勵作用，反而令孩子對新事物產生畏懼，因而不敢嘗試，害怕失敗招致他人的嘲笑、諷刺。正確的說法應當是：“爸爸在買之前忘了看說明書了，不知道這是給大孩子玩的。可你這麼小，就拼成這樣，相當不錯啦。等你到7歲的時候，一定會把它很快拼好，現在就先收起來吧。”
期望一個能力不夠的孩子立即做完某件事，不實際。為不使他產生失敗感，制訂切實可行的目標非常重要。
