本文由红红侃育儿原创首发，禁止转载！
大家好，红红侃育儿今天跟大家聊一下，哪种家长是不合格的，为何要站在孩子的角度考虑问题？
两种不合格的家长
不称职的家长大致分两种：
一种是整天忙自己的事而忘记了做家长的义务。这类人主要是知识分子，他们开会、发表文章、写书，或是谈判、会见客户、做项目，还有诸多的应酬如：吃饭、跳舞、旅行……全都阵阵不落。至于孩子么，坦白地说，不是不爱，实在没有时间去爱，连见一面都显得那么忙忙碌碌，那么不容易，更何谈和孩子交流、给他们教育?孩子生活在这样的家庭里，整天见不到家长，又从何说得到家长的爱抚与关注呢?又怎么能感受到家庭的温暖和幸福呢?而这正是孩子所必需的。
听听一个孩子这样诉说他的爸爸。他说：“爸爸早上7点钟就上班了，晚上7点才回家。那时我晚饭都已经吃过了，他就一个人边吃饭、边看电视。有时他周日也要去办公室，要不就在家工作，我不喜欢爸爸在家也工作，我特别希望他能陪我，和我们一起玩，可是他总说没时间，他们要工作，不让我打扰他。”我一靠近他，他就说：“不要烦人，你没看见我正做事吗?”做家长的都应当知道，当你们下班归来，孩子特别需要的是你们关注和关心。他已经一天没有看见你们了，有许多的话要对你们说，有许多的“事”要你们来帮着做，可是有很多家长忽略了这方面，觉得自己下班了就是自己休息的时间了，很不愿意再和孩子在一起，所以更难于满足孩子如此合理的要求。
有一位颇有成就的作家，在回忆录里写道：“我是个愚蠢的爸爸，是一个自私的爸爸。全部的心思都让那些毫无意义的电影计划、无聊的会议、自以为是的一些活动填满了。现在想起来，那时我是多么的自私，野心、欲望和名利占据了我整个大脑。连一点点的时间都吝啬‘施舍给孩子’。有很长一段时间，由于工作上的不顺，那也就是给儿子讲一讲故事，也仅是敷衍了事罢了。”还有二位成功的教授，谈到他的孩子高考落榜后的体会，很值得有类似经历的家长们引以为戒。他说：我作为一名教授，授课、出书、带研究生，每一样都是认真负责；可作为爸爸，却对儿子的生活、学习毫不了解。直到他捣岁被挡在了自己整天进出的大学校门外，才发现自己辜负了孩子而后悔莫及，可是他的功课已经无可挽回，一切都已经来不及了。
另一种则是家长将所有的精力都放在了孩子身上。自己才30出头，就没有了任何目标，几乎把所有的精力都用在了孩子身上，自己全身心地投入到洗衣、做饭、扫地等家务活之中。人在单位，心在孩子，一切以孩子为中心。同时也把自己的理想转嫁到孩子幼小的身上。他们要求孩子考高分，去参赛，去得奖，以为自己脸上添光，替自己争光。孩子考差了，就觉得是给自己抹黑，就冷眼相对，甚至拳打脚踢；孩子考好了，就觉得是往自己脸上贴金，到处炫耀，把孩子的学习成绩当成自己的荣誉。他们每日里不辞辛劳地替孩子整理床铺，端茶倒水，提书包，陪孩子上特长班，并以儿为乐，将世故的重担过早地压在了孩子脆弱的双肩上，一切为了孩子以考出好成绩，上个好大学，让孩子去实现自己的梦想，要孩子去补偿自己的遗憾。
这两类家长都算不上是尽职尽责的家长。前一类家长需要注意的是：请不要吝啬时间和感情，给你的孩子以足够的关爱吧！事业固然是大事，但天下还有什么事比孩子的前途更重要呢?要知道一二十年以后，你总有一天会醒悟过来并深感后悔，但孩子已经不可能重新回到童年了，再重新由小长大。那时留给你自己的是永远的遗憾。你可能确实忙得不可开交，但偶尔带孩子去郊游一次，平时与孩子逛逛街，聊聊天，过问一下他们的学习，了解一下他们的思想，总是可以办到的吧！
后一类家长应该注意的是：你的好心可以理解，但身教胜于言教啊！其实“要面子、不甘居人后”，这是人之常情，这也是人们进步的动力。但是作为孩子的家长，“要强”不自息，“求脸面”又不愿努力，却把这副担子加给孩子，恐怕不妥吧?再说家长是孩子心目中的楷模，若自己浑浑噩噩，不求上进，却要你的孩子一蹴而就，成龙成风，多半也只是不切实际的空中楼阁而已。要想孩子成为让你的“骄傲”和“人才”，你首先要做让孩子因你而感到自豪的家长。如果你不能让你的孩子为你而自豪，你也无权要求孩子帮你实现你的梦想。
有人认为，处于孩子阶段的孩子只对玩感兴趣。这种看法纯粹是—种误解。事实上，孩子的求理精神从他们两三岁时就已经形成了。具体的表现是他们开始向大人提问，提出的问题不仅多，而且千奇百怪，无所不有。这是值得高兴的事，这说明孩子开始对世界进行思考了。当孩子犯错时，如果家长不能使他们自我反省，而是总以命令的口吻说：“不许这样！”这只会导致孩子的反抗心理，使他们产生机械化的服从，哭泣或发脾气等不良反应，孩子也没有用头脑思考的机会。所以，如果孩子犯了错误或失败了，家长应当以适当的方式帮他们改正：一群朋友去郊外吃烧烤，可吉米忘记了带炭。朋友并未直接指责其过失，而是安慰她：“都怨我在电话中交代得不清楚，不完全是你的责任……”听到安慰，任何人都会反省自己，而不再存心推卸责任。
譬如对孩子说：“水太烫，所以你打翻了杯子”，或“是父亲没说清楚，以致你走错了路”。这样的话比起“怎么搞的，这么毛手毛脚”或“真笨，连路都找不到”之类的责备更具有说服力。伯格试图拼好一件复杂的模型，可无论怎样努力，总是拼不完整，家长在一旁说：“我说它并不适合5岁的小朋友玩，你不信，看来它只有又放进杂物房了。”这种泄气的话，没有激励作用，反而令孩子对新事物产生畏惧，因而不敢尝试，害怕失败招致他人的嘲笑、讽刺。正确的说法应当是：“爸爸在买之前忘了看说明书了，不知道这是给大孩子玩的。可你这么小，就拼成这样，相当不错啦。等你到7岁的时候，一定会把它很快拼好，现在就先收起来吧。”
期望一个能力不够的孩子立即做完某件事，不实际。为不使他产生失败感，制订切实可行的目标非常重要。
