焦澤山
我說有，你肯定不相信，所以還是分享出來，讓大夥看一下，咱們手底下見真章。
1、我非常喜歡坐我旁邊的女同事，可是表白了好幾次，都被拒絕了。
有一次，手上沒事做，然後趴在桌上眯了一會兒，這時，一個吵鬧的手機鈴聲響了，迷迷糊糊看到屏幕上的媽媽兩個字，下意識道：媽，有什麼事？剛說到這裡，手機被剛回來的女同事搶走了，我這才知道，原來這不是我的手機，頓時有點尷尬。
很快，女同事接完電話，走了過來，我說不好意思，然後她卻說：你成功引起了我媽的注意，你成功追到我了。我一臉懵，問她怎麼回事。她說：這個週末我媽讓我帶你回家。我一臉無語，這也行？
意想不到
2、一個二貨去相親，女的問他：你有車有房嗎？
二貨道：有啊，江北別墅一套，海景房一套，車嘛，也就一輛勞斯萊斯，一輛賓利。
最後，他也問女的有什麼。
女的回道：跟你差不多，也就一套別墅，兩輛跑車吧。
二貨便道：那我們真是天作之合啊。
女的疑惑，問：為什麼這麼說？
二貨回道：我愛吹牛，你也愛吹牛，這不是天作之合是什麼？
3、妻子問：老公，你覺得我們的關係怎麼形容才更貼切？
丈夫想了想，說道：這還用說，當然是一朵鮮花插在牛糞上唄。
妻子很是高興，道：知道就好，所以，以後你要好好對我，知道嗎？
丈夫卻是搖了搖頭，說道：不是，你理解錯了，我的意思是，我才是那朵鮮花。
4、一個二貨跟女友在公園約會，抱著女友在公園的長椅上長談了很久，但是大冬天的，即使如此相互依偎著，還是冷得受不了，女友便提示道：這天氣太冷了，要是能夠睡在被窩裡肯定很舒服。誰知道，二貨卻道：不經歷這樣的天寒地凍，以後又怎麼能一起走過艱難困苦，所以再呆一會兒吧。
女友只好繼續忍耐，時間過得很快，已經氣晚上12點多了，但是她還是沒有見這二貨要帶她離開的意思，忍無可忍，便道：前面就有一家賓館，我們去暖暖身子吧。
二貨哥們道：有我給你暖身子不是很好嗎？去賓館又費錢。
女友氣急，道：特麼算你狠，房錢我來出可以了吧？
二貨哥們頓時站了起來，道：你特麼不早說，非得在這受罪！
女友……
沙雕患者李大大
很高興能回答你的這個問題。所謂的有沒有什麼笑話聽了想了一下才發現特好笑，是不是就是指的冷笑話啊，下面就給大家講幾個這樣的笑話。
1、病人：“我家門外打狗整晚叫，我要瘋了。”醫生開了些安眠藥。一週後病人更憔悴了，說：”我追了5天追到狗。他怎麼都不吃安眠藥。”
2、一次朋友送我一個獺兔毛圍脖，被我壓箱底了，老媽有一天突然想起來，問我：“人家送你打塔利班兔子，你怎麼不用呢？”
我暴汗啊。。。。
3、週日媽媽去做足療了，並心血來潮辦了個年卡。
爸爸心裡極度不平衡，說：“老婆你去做足療，我就得去按摩，要異性按摩。”
媽媽語氣平淡：“是啊，你打一身皮都鬆了，該去緊緊了。”
我差點沒把吃著打西瓜噴出來，然後我建議說：“要不你倆下週一起去做足療不就行了嘛?"
媽媽說：“不接受男顧客"
爸爸語氣緊張：“難道你們也是異性足療啊？”
4、一天，媽媽做飯把面撒到了地上。爸爸懶洋洋的路過，看到地上白花花的面一下子撲了上去：“你個敗家娘們，你知道現在面多錢一斤嗎？”怎麼捨得撒地上？
媽媽頭都沒抬：“那你舔了吧!"
5、一個領導坐車會情人，閒司機開的慢，問司機：“咱的車幾個檔？”
司機老實的回答：“5個檔”
領導：“你把它們都掛上，讓車跑快點。”
6、我朋友家養雞，他有個弟弟20多歲了，有一天他爸爸想吃雞，就打電話讓他弟弟殺一隻晚上回家燉了，他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，就拿了袋子把雞裝在裡面一頓狂打。。。。
7、在一個神經病醫院裡，一天，天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾，衝下樓洗澡，只有一個神經病沒有下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便上前問道：“你為什麼不下去和她們一起洗啊？”
神經病說：”等水熱了再洗!"
8、一同事抱怨說：“真想把1分鐘掰兩半花。”
另一個哥們面無表情的說：”我試過，掰不開。”
9、樓主：今天去看了XX小區感覺房子不錯，不過聽說以前那裡是個墳場，大家說我還要不要買啊？
暴強回覆：買呀，說不定搬進去以後還能結交更多的好朋友呢。
10、我在宿舍養了一對小倉鼠，一直餵它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給他換籠子裡的木粉，把所有的存貨都給他扔了。倉鼠進去以後不停的翻找，啥都沒有找到，最後迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：”這孩子就跟讓人盜號了一樣。。。”
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順溜的生活
1. 小動物們在螞蟻家開派對，突然發現飲料忘買了，大家推脫著都不想去，最後決定讓腳多跑得快的蜈蚣去，結果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐著，蜈蚣滿臉委屈：“我的鞋子還沒穿好呢!”
2. 飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水!小豬聽後也學道：給爺也來杯水!乘務員把小豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對小豬說：傻了吧?爺會飛!
3. 白天我要休息好，因為我晚上要睡覺。
4. 沒人催我睡覺，沒人對我說晚安你們呢。
5. -阿狸,我習慣了晚睡只為了聽你對我說寶貝晚安.-桃子,我習慣了晚睡只為了給你留言證明在乎你.
6. 晚安，睡了吧我的愛人，晚安，睡了吧我的寶貝，已經很晚了你在不休息我會心疼的
7. 沒有轟動的誓言,也沒有甜蜜的語言,只有一句如約而至的晚安。
8. 沵提過的好地方我都會標記在地圖上等有一天我帶沵去流浪流浪-,——晚安。
9. [你每晚第一個說晚安的是，我五分鐘以後你還未下。原來你們有個約定就是睡覺之前的木馬晚安抱抱]
10. [我在酒吧看到了剛才對我說晚安的你.]
11. 我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅持下去了。
12. 晚安是兩個人的事
13. llh：如果有人追我三年並且在這天都跟我說晚安我就嫁給他好不好
爆笑彙集
話不多說，直接開整，這幾個笑話你肯定笑了。
1，大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上，才剛放上去，人質大喊:涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷，這是我最近經常拿出來翻翻的笑話。
2，初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲，請在大人的陪同下觀看，於是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓毒打。
3，女朋友叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說:“媽，朱靜來了”媽聽到後說:“豬進來了趕出去就是了”
4，從前有一個小熊去剪指甲，後來他變成了小能
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八寸微笑
貴婦去西班牙旅遊，在一家餐廳用餐，看到客人在食用一種油條狀的食物，很好吃的樣子，就叫來服務員，也要一份。服務員告訴她，客人吃的是牛鞭，來自鬥牛場，所以每個星期只有星期一供應，只接受預定，直接點餐是沒有的。貴婦訂了一份。
星期一，貴婦來到這家餐廳，準備大快朵頤。服務員上菜以後她看到這份牛鞭很明顯比她看到的客人吃的那份小很多，勃然大怒。說：我們花一樣的錢，為什麼我訂的小這麼多？
服務員哭喪著臉說：對不起太太，這星期的鬥牛，牛贏了。
緣來似你
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子，記得加我關注。
1.《開心這一刻---等》
孫子指著山頂上一個巨大的卵石天真的問爺爺:“爺，石頭裡的孫悟空為什麼還不崩出來？”爺爺說:“它在等一位大師的到來。”孫子問:“哪位大師？是唐僧還是觀音？”爺爺:“都不是。”孫子:“哪會是誰？”爺爺:“一位出色的石雕大師。”
2.《開心這一刻---對決》
一個蛋和一個核桃對決。核桃對蛋說:“你現在後悔還來得及，你這叫做卵擊石。”蛋不和核桃廢話，兩個人很快就碰到了一塊，結果核桃被碰碎了。蛋毫髮無損的拍拍身上的塵土說:“我不叫卵擊石，我叫鵝卵石。”
3.《開心這一刻---原因》
今天去水餃店吃餃子，感覺氣氛不對勁，店裡空蕩蕩的，沒有別的顧客，一頓餃子下來，吃得我心慌慌。好不容易熬到了結賬時，我被告知餃子一碗漲價一元。
4.《開心這一刻---十字坡》
孫二孃在十字坡開了一家黑店，這家黑店經常把人灌醉了之後宰殺，取其肉賣給客人們吃換個錢。兩個蝦米來這黑店吃飯，店小二過來招呼:“兩位客官，吃點什麼？”考慮到這家黑店賣酒有問題，肉嘛又都是人肉，所以其中一隻蝦米說:“不要酒，不要肉，其它的都可以。”聽完蝦米的話小二面向廚房高聲吆喝:“點菜，醉蝦一盤。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
1. 以前不懂事，總和一些講不通道理的人苦口婆心，費勁巴力。現在明白了，跟不在同一個頻率上的人溝通，即使你一分鐘原諒他上萬次都沒有任何意義。
2. 這個世界是一箇中立的地方。發生在你身上的事，沒有一樣是絕對的正面或負面。讓它成為正面或負面經驗的力量，是出於你的詮釋。你心中的因應態度，決定了它的意義是正面還是負面。所以決定你是否快樂的關鍵是你的心境，而不是你的遭遇。
3. 別虛擲你的一寸光陰，別去聽無聊的話，別試圖補救無望的過失，別在愚昧、平庸和猥瑣的事上消磨你的生命，這些東西都是我們這個時代病態的目標和虛假的理想。生活吧!過屬於你的奇妙的生活，點滴都別浪費。
4. 人真正的魅力：不是你給對方留下了美好的第一印象;而是對方認識你多年後，仍喜歡和你在一起。也不是你瞬間吸引了對方的目光;而是對方熟悉你以後，依然欣賞你。更不是初次見面後，就有相見恨晚的感覺;而是歷盡滄桑後，能由衷地說，能認識你真好。
5. 其實，遇到一個喜歡的人不難，有多少愛情都開始於喜歡，結束於瞭解;後來明白，所謂合適的人，沒有定論，大概是三觀相似;興趣可以不同，但決不干涉對方，有話聊，相處和獨處一樣自然。這一路，你是你、我是我，不是沒你不行，但有你更好。
6. 當你覺得某人神秘時，會被吸引;當你覺得某人浪漫時，會愛上;然而這都稍瞬即逝。只有當你覺得某人成為習慣時，生活才開始。
7. 第一用馬桶不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了!”
8. 我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，你再看看你，一點也不嫩，更別說是能擠出水了! 女朋友說：那是你擠錯了地方!
9. 女友剛通過了路考，於是就讓她開車帶我去市裡。停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。“我相信你親愛的，想想路考時你是怎麼過的，再來一次就可以了!”我鼓勵她，於是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鍊。
10. 小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?最新搞笑段子2017
11. 今天才知道侏羅紀世界裡面的恐龍是這樣拍出來的，哈哈!
12. 口是心非，最後吃虧的是誰?
13. 姑娘，如果今天撞到鬼，千萬不要緊張，不要害怕。應該禮貌地問候一聲：“嗨，你愛音樂嗎?”然後，誠摯地邀請它晚上去你前任的家門口蹦迪。
14. 手機丟了，急忙用朋友的手機打過去,很客氣的問：你好，你是不是剛撿到個手機?接電話的直接回答：什麼撿的，我剛偷的。
15. 360手機發佈會總結下來就是：反正我很牛逼，你們根本他媽的不懂用戶;反正我很牛逼，你們都是個錘子;反正我很牛逼，百度是流氓;反正我很牛逼，因為我是搞安全的;反正我很牛逼，喂，你們這些聽眾，怎麼他媽的不鼓掌啊!
16. 當你意識到自己已經很久沒發自拍的時候，你已經度過了相當長的一段懶惰而邋遢的時光。
17. 有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。
18. 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?
19. 小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學後，同學嚇唬說：老師來了!結婚後，朋友嚇唬說：你老婆來了!工作後，同事嚇唬說：領導來了!當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀檢委來了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來!
20. 甲：和老公打遊戲，我表現不好老公就噴我技術差，怎麼辦? 乙：等晚上你們進行另一種遊戲的時候也噴他技能放早了。
21. 炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了....。”
22. 老婆做的菜裡出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌，就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。
23. 現在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了!世風日下啊，太傷風敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什麼時候，哼，氣死我了，太不像話!
24. 和老公臥談，我問：“你能陪我一輩子嗎?”老公說：“能。”繼續問：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個。”老公說：“憑什麼?你都死了啊。”我說：“那會我都不在了，你應該也沒什麼留戀了吧，收拾收拾來找我吧。”老公玩著手機得意的說：“不，我的人生才剛剛開始……。”
25. 班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸。
26. 一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
27. 夏天經常穿寬鬆的沙灘褲，一同事女老是喜歡在後面突然拉我褲子，我鄙視她，她說為了試試我是不是個嚴謹的人有沒有繫好帶子。昨天她也穿著寬鬆的褲子，我從後面望去手賤也拉了她的褲子。當我看到白花花的臀部時，我知道一個耳光少不了了。唉，我的臉現在還痛著，還好下班了沒其它人，不然這姑娘是嫁不出去了。
28. 我是農村的，小鎮上，到縣城都要2小時。但就是這樣，人販子都到我們鎮上來了，不過發現得早，小孩沒被抱走。我估計原因有2個，一是農村沒有攝像頭，二是農村孩子沒有看得那麼緊。在這裡勸在農村的看好自己的孩子，人販子進村了!
29. 很多女人的夢想男友：有車、有房、長得帥、有份好工作、又聰明、個子最好在1.75以上，無奈現實是：只要是有錢，儘管有一嘴的大黃牙，儘管男人的年齡可以當自己爸爸，儘管長得跟S逼一樣，只要你有錢，畜生都沒問題!最後的結果是找了個沒錢又醜的人，還特麼的愛抱怨。
30. 不管發生什麼，都不要放棄，堅持走下去，肯定會有意想不到的風景。也許不是你本來想走的路，也不是你本來想登臨的山頂，可另一條路有另一條路的風景，不同的山頂也一樣會有美麗的日出，不要念念不忘原來的路。
仙女愛說笑
一個美若天仙，一個滿腹文章。如花美眷世人羨，只怕婚姻難美滿。姿色隨著時光衰，才華隨著年輪長。男女差距漸拉大，情感難經再考驗。“同林鳥”變成“分飛燕”，令人惋惜令人嘆！
玩手藝十三香
來自某高中一篇曲折的深度小故事
男孩喜歡上了一個女孩。男孩是交了擇校費進來的，可是那個女孩真的很優秀。男孩費勁一切努力來引起女孩的注意。
開學一星期後，他頂著染黃做了造型的頭髮大搖大擺進了教室，看著禿頭班主任長大了嘴巴看他。全班同學都鬨堂大笑，看著禿頭班主任的反應，可是男孩卻只是望著女孩。女孩頭也沒抬，靜靜的坐在座位上做題。 
後來，男孩，在課上總是怪聲怪氣的接老師的話，課間在座位上放大音量講昨天他和誰又打了一架，因為在廁所抽菸點名被黑麵校長在升旗儀式上大罵。他每次都會一臉無所謂，只是會偷偷地，很快地瞄一眼女孩。可是女孩的臉上驚不起一絲波瀾。
終於他再也忍不住內心的情感，在一個放學的晚上，召集一群兄弟在教學樓下，當女孩安靜的走出樓梯口時，他用近乎嘶啞的聲音向她表白。人群一陣沸騰，高呼在一起。她愣了，白皙修長的手抓緊了書包揹帶。過一會，她只是安靜的走到男孩面前，仰頭說，我的夢想是北大或清華，我想在那裡等你。人群一陣鬨笑，男孩紅了臉。以他的成績，專科也上不了。他一把把花塞到了旁邊的人懷裡，扭頭頭也不回的擠出人群。 
第二天，傳來了男孩轉學的消息，在另一個城市。後來的女孩，總是在課堂上看著那個空座位，發愣。
三年後，清華門口，她安靜的站著，比起三年前消瘦了許多，帶著行李，只是站著，像是在等誰。可是她也不知道她究竟在等著什麼，嘆了一口氣，走進校門。突然，身後一個明朗的聲音響起，你不是要在清華等我嗎，怎麼不等了？女孩的眼淚流了下來，轉身。男孩把頭髮染回了黑色，一身簡單的白體恤牛仔褲，像是周遭泛著陽光。他帥氣的拉起了她的手，走進清華。
後來，成為男孩女朋友多年的她偶然問道，你那些年轉學去哪裡了，考得這麼好？
男孩說：衡水高中。
衡水高中招生辦宣
笑幾許
有一回去岳父家，看到岳父大人端著碗蹲在門口吃飯，就趕緊到裡邊兒搬把椅子給他，岳父連說:“好好好！”於是蹲到椅子上繼續吃。
