文|瑪嗒嗒
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——印度哲學家克里希那穆提
前兩天在頭條看到一個消息，細思極恐：
疫情後期的西安民政局，復工第一天，離婚預約就爆滿。一位辦理離婚的女性是這麼說的：
疫情剛開始的幾天，也沒什麼感覺。就一家三口在家吃吃喝喝看看電視。大概是到了初六初七的樣子，看到他天天懶在沙發上，什麼家務都不做，只知道看電視打遊戲，孩子也不管。我心裡實在是氣不過，憑什麼就我一個人在這裡收拾這個家！所以，就吵了起來。他態度比我還兇，說做家務就是女人的事，男人做家務是沒出息的表現。可是，他一年到頭也賺不了幾個錢呀！和我賺的差不多。更何況19年經濟不太好，他投資還虧了20多萬。
因為這次吵架，我們在家冷戰了兩天。原本以為吵吵就好了。沒想到，後來又因為各種小事再次吵了起來。以前吵架的話，他會出去走一圈冷靜冷靜，這次因為出不去，所以就天天在家裡大眼瞪小眼，後來就演變成不是在冷戰就是在吵架。
這日子實在過不下去了，最後導致離婚。
其實這個案例真的很有代表性，別說是婚姻中的伴侶或是戀愛中的男女，相信都會遇到這個共性問題。
如果按照上面例子來處理的話，我們都不知道離婚多少次了。
問題不大，都不是什麼原則性問題，不知道他們看完了《非暴力溝通》還會不會選擇離婚。
馬歇爾·盧森堡博士，心理學家，是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管。 由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端。
這本書有多了厲害？
一個非暴力溝通的女成員，有天她獨自晚上去了一個很不安全的地域，有個歹徒衝出來拿一把刀想要強迫她，讓她脫衣服。
那時候的她非常緊張害怕，這時候突然她想起了《非暴力溝通》的方法，最後讓自己成功脫困。
只有短短几句話，大家一起看看她是怎麼讓自己成功解圍的：
女孩：你拿這把刀是要傷害我嗎？
歹徒：廢話，趕緊脫掉衣服。
女孩：你拿著刀對著我，是因為你有不安全感嗎？
歹徒：你神經病，我拿著刀怎麼會不安全？
女孩：那我現在特別害怕，有什麼辦法可以讓我好一點嗎？有什麼辦法可以在你不傷害我的情況下，讓我離開這裡嗎？只要你提出要求，我都做到。
歹徒：你把錢包拿出來。
最後就放她走了。
一件暴力的事情就是通過幾句言語轉化為非暴力了，神不神奇？
今天主要針對一些感情問題，我們如何跟愛人不吵架。在進入話題之前，我們先來看下哪些是隱藏的暴力，它都包括哪些？
1、 道德評判
舉個例子吧，你跟男朋友約會，後來因為某種原因他遲到了半小時， 你就罵了他這個混蛋，誰讓他遲到的？因為遲到了半小時，他就成了混蛋。
當你說出來的時候，就已經傷害他了。還有這種例子，婚姻中的伴侶肯定也說過：“我瞎了眼，跟你這種男（女）人結婚。”
這種男（女）人就是道德評判。
2、 進行比較
比較也是評判的一種形式。
在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
痛苦都是來自於比較之上的。
人類都是非常不喜歡被人比較的，反之，你有沒有拿對方跟別人相比呢。
比如三八婦女節來了，你會不會跟男友說：“我有沒有禮物？”
如果對方沒有準備的話，你就會說：“你會不會當男朋友，你怎麼不給我送禮物，你怎麼不看看人家的男朋友是怎麼當的？”
這就是比較。
3、 逃避責任
是暴力的逃避的方法。我們經常會說些：不得不，不能等等。
比如，你為什麼不陪孩子？因為我要工作啊；
你老公出軌為什麼不離婚？因為我不能啊。
每個人都有自己的理由去逃避去解決。很多時候，當你在不得不做的情況下，做出了被動選擇，這時候你的情緒就是憤怒的，包括與你接觸到的無關人等。
4、 強人所難
我們對別人的要求往往是暗藏威脅，如果不配合就會受到懲罰等。
比如你以後必須每天八點鐘到家；你必須戒掉遊戲；
你必須要明天陪我逛街一次……
這些都是命令式口氣，都是暴力溝通的方法。暴力溝通我們在上面都見識了，那麼非暴力溝通是什麼樣的呢？
非暴力溝通有四大步驟：
第一步：觀察
很多人把評判跟觀察混淆。
觀察是仔細觀察正在發生的事情並說出你觀察的結果。觀察的重點是，不要瞎去定義。當你有了評判，對方就會產生反抗。
比如你說對方愁眉苦臉，對方聽到後就會說：“沒有啊，我哪裡啊，你才愁眉苦臉呢。”
所以，在說男人忙不顧家的時候，他會在心裡暗暗說：“難道我不要掙錢嗎，難道我不辛苦、我不想顧家嗎？”
有個印度哲學家說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
他無法完成工作，這是判斷；他自己說無法完成工作，這是觀察。
比如，男人回家晚了，女人就對他說：“你是個不著家的男人”。這是評判還是判斷呢？這是評判。
觀察應該是這麼說：“老公，這是你這個月第十次十點以後回家了。你除了睡覺的時間是在家的，其他陪我和孩子的時間幾乎全無，你可以多分出一些時間給我和孩子嗎。”
書中有首詩，很值得多念幾次：
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看
但從未看到廚師；
我看到有個人把食物
調配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，還是有個人
做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區別。
因此，我得出結論，
如果不把事實
和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，我也想說：
這只是我的意見。
——魯思·貝本梅爾
以上這首歌反映了觀察和評論的區別。
我們只可以去：陳述它正在發生的那個狀況，而不要去評價它。我們沒有資格去評判任何人，哪怕那個人是你的父母，朋友，你的下屬等。
第二步：感受
很多事情大家更在乎是對的事情，而不是感受。
比如過年了，回老家你爸媽會讓你去相親，你不去。說：“你那麼大年紀了，為什麼不願意相親”？下面有點繞口：
這是爸媽覺得年紀到了去相親這本是一件對的事情，認為你年紀大了帶來的恐慌，這是感受；
你認為不相親，也是對的事情，而相親你覺得好尷尬，不想接觸陌生的男人，這是你的感受。
爸媽對你年紀大的焦慮是感受，而你對於相親的恐懼這也是感受。
那麼這個時候為什麼不把彼此的感受都說出來呢，非要彼此面目可憎地去交流，這就是異化的溝通方式。
感受你自己的感受、感受他人的感受。
第三步：需求
感受的背後是需求。
比如我經常被某人說：“你太胖了，你生活在唐朝就好了”。
可能有些人聽到，會有這幾種反應，我怎麼又胖了；第二種是我胖了管你p事啊，又不是你養的；第三種是瞭解自身的感受和需求。
當我們瞭解了真正的背後需求再去理解對方的話。是不是就會不一樣呢？
你要用心去體會對方的感受和真實需求。
比如你這麼理解：他說我胖的時候，是不是希望我健康點，更好看點呢？
或許不是真的指責我，不是嫌棄我，否則早都過不下去了。
他並沒有真的離開你，所有的批評都是有希望含義的。
我們要透過每一句話的背後去看它真正本質的東西。
第四步：請求
什麼是請求？比如你們要去參加一個聚會，好多人都在等你。於是有人說：“你快點，大家都在等你”。
這就不是請求，這是命令。
你換種說法：“快五點要遲到了，五分鐘後我們出發吧”，這是請求。
再比如，半夜你突然口渴了。你對身邊的男人說，“我渴了”，對方說，好。
你的真實需求是：能不能幫我拿杯水？
不是每個人都會去發現你內心真實的需求，不是每個人都看《非暴力溝通》。再者，不是每個人都有義務和權利去洞穿你的心理需求，時時刻刻懂你，研究你。
除了請求，還需要回饋。就是把你的觀察，感受和需求都告訴對方。
最後是傾聽，用心去感受對方的感受和需求。
任何人之間的暴力溝通就是：你指責他沒做這件事，其實他是做了。而你的真正需求是，多關心，多體貼體貼我。
當你說出這句話的時候，你要去想：這是真的你要表達的東西，是你要的請求麼？
《非暴力溝通》的方式其實說穿了很簡單，就是：
觀察、感受、分析（需求）、把自己請求直接說出來、回饋、傾聽別人。
最後說的是，
\u001d\u0004改變溝通方式就是自我轉變的重要開端。
每個人的愛其實都藏在了心裡，只是我們的愛被暴力溝通給矇蔽了，只要把它拿走就又會使我們心靈相惜。
當你真正理解《非暴力溝通》的四個步驟之後，不僅可以幫助我們理解自己，更可以改善我們的人際關係，幫助我們改進工作。
我們無法強迫強迫他人按照我們的期待生活。
但，我們可以讓自己選擇去過上我們想要的生活。
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