博士前11
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來幾個非常經典的笑話，就看能不能讓大家笑噴。
1、好會持家
老婆：老公，今天我花了380給你買了個禮物。
老公：什麼禮物啊？
老婆：掏耳勺，你看喜歡嗎？
老公：380買個掏耳勺，鑲鑽的嗎？
老婆：他們賣這個掏耳勺，還送我一個包，你看好看嗎？
老公：哎喲！好厲害，好會持家喲！
2、你怕綠嗎？
老公：老婆，晚上我要出去喝酒，可能要晚點回來。
老婆：晚上我一個人在家，我怕黑。
老公：有什麼怕的，黑只是一種顏色。
老婆：那你怕綠嗎？
老公：嗯！那算了，我還是在家吧！
3、你變了
老婆：老公，幫我拍個照，我發朋友圈。
老公：老婆，我覺得你現在有點變了，變得愛慕虛榮啦！天天發朋友圈炫耀。
老婆：我這還不是等老了以後能拿出來看看，回憶一下自己的美好青春嘛！
老公：那你為什麼不設置僅自己可見？
老婆：哼！你你.....，成心跟我過不去是吧？
惜緣鑫宇
1.昨天，老婆說出去給閨蜜過生日，晚上一直到十二點才回來，醉醺醺的身上有點酒氣。老婆躺下後，聞著她身上的香水味，突然來了興致，然後三下五除二除去衣服，沒想到一下子就進去了。我默默的退出來，坐在床邊，點了根菸深深的抽了一口：記得小時候去田裡掏龍蝦洞，如果一個洞噗一聲手就伸進去了，並且裡面滑滑的，我就知道特麼的這個洞一定給哪個孫子掏過了！
2.昨晚朋友帶著他懷孕九個月的老婆請我和我老婆吃燒烤，我點了一份大腰子，朋友老婆說朋友以前也喜歡吃，可是不知道為啥現在好久不吃了，然後我接了一句“因為你懷孕了”。。。
3.新談了一個女朋友，她平時為人很低調，今天衣服脫了才發現，她家太有錢了，居然有飛機場!
4.剛從郊區的公司回市裡，路邊一妹子把我攔下來，說沒公車了，她叫滴滴快車沒有司機，問我能不能帶她回市區，她給油費。本想撩一下妹子說：給什麼錢，給摸下腿就好了。。。妹子猶豫了下還是坐上副駕駛了。一路無語……到九眼橋的時候。妹子支支吾吾說了一句：要摸就快點，我快到地方了！
欣姐搞笑客棧
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”
回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……”
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠……”
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
李佳霖的飛行器
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
每日趣味多
1.剛剛流鼻血了，叫同事給我拿。他問我：“流了多少？” 我說：“流了快一碗了。”叫他快去給我拿紙，可他竟然給我拿了一個碗。 還很無良地說了一句：“再來一碗！”
2.今天和侄女一起吃飯，要了一份豆腐，我跟她開玩笑不讓她吃。一會就委屈的哭了，一會她媽過來了，抱著她媽指著我說：媽，她吃我豆腐。她媽似笑非笑的看著我，我一臉矇蔽。
3.一天陪媳婦出去逛街，當時看中了一款3萬元的包包，說要買，當時我猶豫了半分鐘，善解人意的媳婦說：算了老公，包包我突然不想要勒，說完把我帶到水果店買勒個榴蓮說：老公，我吃個榴蓮就夠了，你先回去把榴蓮剝好等我回來吃，哦，對了，皮留著哦！有這一媳婦足以！
4.話說：一領導凌晨開車送老母回家，路程比較遠。領導一上車就開了導航，導航裡傳出溫和的女中音。直到半晚還沒到家，在一旁的母親說話了：這女孩真不錯，都這會兒了還不下班，也不偷懶。
5.昨晚下班一個人一路跟我，走了半個小時到我家樓下。是不是暗戀我。不然到樓下了都還不動手，不知道我馬上就到家了嘛！
6.星期天，女兒坐在地板上看平板，樂的前仰後合的。忽然，伸手一摁鎖屏鍵，呼的一下站起來，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小課桌坐下，拿起鉛筆，低著頭，刷刷刷地寫作業。我看了看 緊急情況，沒時間退出遊戲，把電腦合在一起，拿起周圍的拖把，假裝拖地，幹得熱火朝天的樣子這時候門一開，果然，媳婦回來了。
7.剛才回家路上遇見一對母女，小傢伙看似有三四歲。 母親說：“咱倆錘子剪子布決定。” 我看見倆人都出剪刀，結果那母親說：“我贏了，我剪刀比你大。” 然後小傢伙高興地拉著母親的手走了，只留下錯愕的我。
8.顧客：請問我的電視機遙控器修好了嗎？修理工：不好意思，您的遙控器修不好了。顧客：那怎麼辦？修理工：為了表示我們的歉意，我們特意向您免費贈送精美小竹竿一根，那樣您就可以坐在沙發上用它來控制電視了
9.我去同學家玩，看見他十幾歲的妹妹，長的非常漂亮，關鍵會彈鋼琴，看見牆上掛著一面錦旗，上面寫著：苦盡甘來，四個大字，我問同學，這錦旗哪個大賽拿到的？同學說，那還是上週的事情，她終於彈出像樣的琴聲，樓下的鄰居叔叔很感動，非要送一面錦旗。
10.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
愛上每一天的生活
1.有一次節假日，單位一兄弟想回家，家在青島，但節假日票好難買。於是他報了一個青島七日遊的團，特便宜導遊會領遊客去購物商場的那種。然後他一下車就偷偷溜回家了。最絕的是連回來也是去坐的那輛旅遊車，上車的時候還狠狠說了導遊一通，說我一下車就跟你們走散了，也沒個人找找我，7天了風餐露宿的。最後旅行社竟然又給免了點錢，來回基本沒花多少錢。
2.上週末因為要出去吃啥和老婆起了爭執，我想吃料理，老婆想去吃火鍋，一直爭執不下，後來老婆說：“要不來猜硬幣，你猜對，就聽你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬幣，問：“是几几年的。。。”
3.幼兒園開學第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學！ ” 媽媽吃了一驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢。” 誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了！ ”
4.忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我幹了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。
5.爸爸和兒子坐火車回老家。兒子：“爸爸，這火車票上的K、T、Z是什麼意思啊？”爸爸：“K是快車的意思，T是特快的意思……”兒子：“那跑得最快的一定是Z開頭的車了！”爸爸：“你真聰明！”兒子：“這還用說，Z就是‘賊快’的意思唄！”
快樂生活館
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色
街囧阿亮
你好，我是狹李村偉仔，不請自來。一、躺在床上玩手機，老媽在屋外喊讓我給她交50元話費，本人懶得不帶動，就網上給她衝了50。 剛想告訴老媽我給她交上了，結果。老媽大喊著說：兒子不用去了，不知道哪個傻子給我充上了……
二、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事……”當她看到病床上的老人一驚：“爸！”老人看了我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯，聽我一句話，和我女兒分手吧。
三、我老婆很兇，冷不防就開始打我了，我建議她去學了柔道和散打。現在好多了，不是因為她不打我了，而是她打我之前，都給我先鞠個躬。每當她做這個動作的時候，我就會奪門而出。跑了……哈哈！
四、剛才去吃拉麵，在吃的時候，進來個小夥後面跟了個女的。老闆就問：後面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友。
五、同事和他兒子碰見我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他兒子不說話。後來我悄悄地跟小朋友說：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮嗎？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不說這個話題嗎！?”
六、我哥一直單身沒碰到合適的，前陣他說媒人給他介紹個女孩，說了好幾次他一直牴觸沒去，我說那就見一面相處試一試啊，他說：就怕跟你一樣胖！我：你……
七、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
八、在公交車站臺，一男的對一哥們說：“你車呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要幫忙不？我有熟人！”“不用，對方全責！”噢，那跟對方都談妥了吧？”“恩，妥了。答應給換對新的腳鐙子。”噗！旁邊一妹子噴了一地豆漿……
九、一夜晚，一女子坐出租車，見司機在吃蘋果，說：”我生前最喜歡吃蘋果了.” 司機嚇得連蘋果核都吃了.只聽她繼續說到：”自從生了孩子後我就不太愛吃了.”
十、旁邊相親的一對小年輕笑死我了。妹紙：那我直接問了哈，你現在每月能掙多少？男生：工資6000多，每月跟同事打麻將還能贏1000，很穩定。
十一、女兒頭髮長了，天天扎個馬尾，下午放學回來，破天荒地沒有扎馬尾，披散著頭髮，老公看著女兒，開心地直笑：咱們家黃毛丫頭長成大姑娘了！看這長髮飄飄的樣子，真好看！晚上準備睡覺，我特意把頭巾取下來，披散著頭髮湊到老公跟前撒嬌，老公一把推開我，一臉嫌棄地說：你看你這披頭散髮的邋遢樣！快去把頭髮紮起來！
十二、小時候考試，我信心滿滿的很快寫完答案，就開始在考場上裝逼睡覺。這一幕被路過的親戚看見告訴了媽媽，晚上回家就捱了一頓胖揍！第二天，成績公佈了，是第一名，我高高興興地拿著成績回家，媽媽說你肯定作弊了吧，又給胖揍了一頓。
十三、記得高中開學，化學課第一節課，班級裡面都在講話，化學老師說話的聲音都被淹沒了，只見化學老師舉著試管，說你們再說話，我就炸死你們。自從那以後我們班的化學課都是非常的安靜。
十四、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：“打，打劫。” 我一聽立馬反問道：“光天化日下你竟敢打劫？” ……就這樣，我們一直站到了天黑。
十五、鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮，但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我聽得膩歪就說了一句：“你咋不上天呢？”空姐優雅的一笑：“我今天休息。”我……
狹李村偉仔
小時候鄰居大爺騙我說:“其實輕功很簡單，就是左腳用力的踩一下右腳，然後往上一跳就行了。”
現在看來這是多麼明顯的謊言啊，可我當時還真就信了。回家以後接著試了一下，結果給我疼哭了。
我媽聽到哭聲立刻衝進了屋裡:“怎麼了？”
然後
我爸一臉懵逼的說道:“不知道啊，他進來以後只說了一句爸爸你看，然後就把自己踩哭了。”
Blue愛笑研究所
有的！ 看看這些，我主頁更多
沒看明白，你這是在多餘呀，還是在幹啥呢？這魚可恨你了，看著眼睛死死地瞪著你
這狗子厲害了啊，這銷魂的姿勢，這小短腿兒偷吃點兒東西也是不容易呀
畫出了靈魂
小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。。
大一入學，學校組織歌唱比賽。我跟舍友都報了名，先海選。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那幾天老打噴嚏。她選的梁靜茹的《勇氣》，就唱到“愛真的需要，阿嚏。”評委跟觀眾都笑抽了。????
