寫在前面的話：拆書，是2018年工作室嶄新推出的分享方式。但是，我們不是單純的精華摘錄或動聽的領讀陪讀，而是希望藉助前人的智慧，結合作者的生活體驗，獲得思想上的引領、靈魂上的慰藉、以及生活中的幫助。更多想法，可以詳見《我們為什麼要拆書？》。在此感謝每一位讀書筆記作者，他們和你一樣，都在品嚐生活的酸甜苦辣，有諮詢師、教師、公務員、設計師、程序員、全職母親、大學生，但同時他們也在生活中思考、體驗和成長，並將他們的心得分享給你。
這是《愛的藝術》（艾·弗洛姆 著）的讀書筆記。
對於愛，大多數人只是簡單地理解成自己能否被愛的問題：“我值得被愛嗎？”
然後被動的等待愛：等待Ta的關心，等待Ta主動給予愛；沒有聽到“我愛你”就惴惴不安；婚後，當Ta 不再如熱戀時那般濃情蜜意，你就開始懷疑“是不是不愛了？”
然而，你卻忽視了對Ta的瞭解和關心，一味的享受來自Ta的關愛。你常常把關注點放在怎樣才能得到別人的愛，怎樣變得更吸引別人的愛。這樣的你，其實是愛無能患者，不具有愛的能力。
1. 愛的真實內涵
何為愛？心理學家弗洛姆在《愛的藝術》一書裡有獨特的見解：
愛是一種“積極活動”，不是消極的情感，是主動的“投入”的活動，而不是盲目的“沉迷”的情感，是給予而不是接受。真實的愛包含了關心、責任感、尊重和了解這四個基本要素。
愛是對我們愛的對象的生命及其成長的主動的關心，如果沒有這種主動的關心，就只是一種情緒而已，而不是愛。
關心也代表了愛的另一個要素：責任感。人們常常把責任感理解為義務，其實愛裡面的責任感意味著有能力和意願做出反應。
如果沒有愛的第三個因素：尊重，那麼責任感很容易變成一種支配和佔有，如果愛對方，會接受真實的他，而不是要求他成為我希望的樣子。
愛的四個要素相互聯繫，只有在瞭解對方之後才可能去尊重對方，不以瞭解為基礎，關心和責任感就是盲目的，不從關心角度去了解，這種瞭解也是空洞的。真正的瞭解是越過表象，深入本質。
2.愛無能與假性親密關係
愛的本質是創造和培育，需要人自身的能動性發揮，一味等待被愛的人失去了行動上的積極性，一開始就沒有培育出愛的能力。
人格成熟的人身上，關心、責任感、尊重和了解這四個愛的要素同時存在，相互依存，這樣的人才真正具備愛的能力。此時人格成熟的兩個人便能共同創造出成熟的愛，一種保持各自人格獨立而完整前提下的聯結。一如弗洛姆所說成熟的愛是“我愛你，所以我需要你。”
而愛無能患者，往往沒有獨立的人格，不懂真正的瞭解、關心、責任和尊重。典型的代表如《失戀33天》裡的魏依然，他只會以自己喜歡的方式去愛別人，用物質或者儀式，但是他不願意花心思瞭解另一半，更不會在情感生活裡分享真正的感受和想法，毋庸說尊重愛人的精神交流需要。
這樣的愛情帶來的是假性親密關係，擁有的只是形式上的愛情：有甜言蜜語有浪漫的儀式，甚至有極為親密的性接觸，可是彼此無法無法看見和感受內心、走進對方的靈魂。
真正的親密關係，意味著愛的雙方既各自獨立又彼此融合，能夠衝破人與人之間阻隔的高牆，消除內心的孤獨感和隔絕感。你們能從彼此的視角品嚐人世的酸甜苦辣，也能看見彼此內心深處的感受，產生巨大的情感共鳴，成為彼此的靈魂伴侶。
3. 培養愛的能力
每個人對愛都有強烈的渴望，希望實現人與人之間的深層次聯結。可是，如果你是愛無能，就沒辦法享受到真正意義上的愛。
那麼要如何改變愛無能？我們不妨借鑑一下弗洛姆在書裡給出的培養愛的建議：完整自己的人格。
首先要學會獨處。獨處時能夠讓自己專心體會當下的感受，能夠自己陪伴自己，不需要藉助任何人和事的陪伴，也能做到安然自在。如果你不會獨處，很容易因為孤獨向外尋求聯結，可這種聯結不是愛情，只是你擺脫孤獨的一種關係形式。
如今的大學校園裡，不少戀愛都源自擺脫孤獨的初衷。看到別人成雙成對的出入，不甘寂寞的人於是也去尋找戀人陪伴。這樣的感情無法長久，一旦你發現其他能夠吸引你的人或事，很快就會轉移注意力。
其次要克服自戀：能否學會愛取決於你的自戀程度，以及能不斷培養自己的謙恭、客觀性和理智。如果你總是帶著自己的利益和情緒去看待對方，不能客觀的對待別人，那是受到自戀傾向扭曲的關係，不是真正的愛。
克服自戀，需要我們與愛人相處時意識到另一個人是和自己一樣的獨立存在，有自己的感受和意志，能共情對方的感受，也能尊重對方的意志。
說到底，愛的能力大小其實取決於我們人格的成熟度，當你能夠擺脫對重要他人的依賴，能夠立足於自己的思想或感情體驗發展出一種堅定的信念：相信自己有能力愛，也相信自己的愛能喚起他人愛的能力，那末，你就徹底擺脫愛無能的身份了。
作者簡介：練勤，90後半職主婦，曹懷寧心理工作室專欄作者，愛好心理，關注婚姻育兒、自我成長。
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