晴晨追夢

今天的故事的主角是我的奶奶，沒錯，不是我女兒的。故事有點長，有耐心的讀者才能看完。

我媽媽生了三個孩子，我排行老大，我們三個孩子年齡分別都只差一兩歲，一次性帶三個年齡差不多的孩子真的會吃不消，我媽媽生三個我奶奶沒伺候過一次月子，更別說幫著帶我們了。所以我妹妹小的時候被抱給親戚養到兩週左右才回來，因為我媽媽一個人實在帶不過來，剛回來的時候交給奶奶帶，因為妹妹小夜裡總尿床，所以奶奶就打她屁股，是打紅通通的那種，媽媽不忍心又把妹妹領回來自己帶。一個人帶三個娃，我不得不佩服我媽，真的是超人。

在我的印象中奶奶只給我織過一件紅色的毛衣和一張網狀吊床，我五六歲以後偶爾會帶我去姑姑家玩，但前提是我要堅持自己走到姑姑家去。晚上開始偶爾會帶我睡覺，但只是睡覺。因為奶奶沒跟我們一起住，爺爺走的早，她一個人住一間房子，只是吃飯的時候過來一下，吃完飯就說自己要回家收衣服就回自己家了。也不會說幫著洗一下碗啥的。

後來我們上小學了，大概八九歲，奶奶跟我們住到了一起。那個時候她快六十歲，開始給我們三個一些小恩小惠，也就是一些小零食。雖然一起住了，但好像跟以前分開住是一樣的，她不會幫我媽媽分擔一丁點的家務，照樣媽媽打理所有家務，更別說幫著照顧我們了，她只顧她自己，住我們家差不多就跟賓館一樣，不打掃也不做飯。而且她還極度偏心，對我爸和我姑心疼的不得了，不捨得使喚一下，對孫子孫女不怎麼管，也不怎麼寵愛，更別說對我媽了。

媽媽經常在我們面前抱怨奶奶，內容就是有關自私懶惰和偏心，所以平時她對奶奶也只是盡到媳婦本分，像家人那樣的關愛是沒有的。 小的時候懵懵懂懂，不知道帶娃是這麼辛苦的事，還覺得奶奶還不錯，因為小孩子都貪吃。長大之後才知道媽媽當年的不容易。所以我們三個茁壯成長真的只靠我老母。用一句話概括我奶奶就是：為孫子孫女做的事數的出來，該做卻沒做的事數不清。

長大後的我們漸漸的懂事自然也把這一切都看在眼裡，將心比心的，她對我們怎麼樣，我們都放在心裡，嘴上不說罷了。也終於理解了媽媽跟我們抱怨的奶奶種種。對奶奶的看法也漸漸的改變，我經常會想奶奶對我們三個小的究竟是什麼樣的感情。

現在她已經八十多歲了，還是過著她當年跟我們剛住到一起時的日子，我爸我媽伺候著她。我媽媽對她盡媳婦該盡的義務。曾經我生過她的氣，氣她為什麼不像別人的奶奶那樣寵愛自己孫子孫女，祖孫之間的感情淡的好像只剩一層法律上血緣關係，我們明明一起生活了那麼多年，彼此之間卻那麼見外。

但看到她現在的樣子，比以前老了那麼多，斑駁的白髮，佝僂的身形，形容枯槁，我已經無法生氣。她現在只是一個需要人照顧的老人家。有了我女兒之後，更加感受到親情的可貴，更加珍惜與親人一起相處的時光，她依然是跟我有血脈相連的奶奶，我只想在她剩下的時光裡好好待她。

我媽媽現在有時候還會跟我抱怨我們小的時候奶奶的各種不幫忙和自私，但我會勸她釋懷，人在做天在看，對得起自己的良心就好。我不知道有一天她會不會後悔曾經對我們的不管不顧，會不會有一天對我媽媽感到有一絲的虧欠。做人要往前看，放過別人也放過自己。總是記得不開心的事自己也會不開心，對自己也是一種傷害。

再說到我女兒的奶奶，我跟我老公還有女兒住外地，我婆婆在老家，我們回老家的時候她會幫忙帶我女兒，平時基本上我一個人帶我女兒。二老對孫女是很疼愛的，具體怎麼疼愛就是那種捧在手裡怕摔了含在嘴裡怕化了。說真的有時候我都會羨慕我女兒。 雖然我婆婆沒有過來幫我帶我女兒，我只能全職照顧我女兒。

在我心裡曾經埋怨過她，後來連埋怨也沒有，因為自己想開了。社會上大部分婆婆都會幫忙帶孫子孫女，所以大家理所當然的把帶孩子的任務分配給奶奶，覺得奶奶有義務承擔一部分，但沒有想到有一些婆婆會拒絕這項工作，於是矛盾產生了，家庭的爭吵也來了。

大家有沒有想過，如果大多數家庭都是自己帶娃，那大家是不是認為帶娃就是自己的事情了。這是一種從眾並且利己的心理在作用，帶娃這麼辛苦婆婆能分擔一些，當媽的也輕鬆一些，而且大多數家庭都這麼幹，利己是一種本能，很多時候我們很容易就隨大流，但是卻很少有人清醒的認識到每一家的情況都是不同的。

況且法律上只規定了父母有義務撫養子女，沒有規定奶奶也有這項義務。女兒是我跟她爸爸的女兒，我跟她爸爸應該排在照顧孩子責任版的第一位，而奶奶只是奶奶，奶奶能幫忙帶寶寶最好，不能也沒關係，我跟孩子爸爸自己想辦法解決。

她疼孫女是人之常情，世上多一個人疼愛自己的孩子是一件好事。我是歡迎婆婆來給我女兒施小恩小惠的，小恩小惠也是表達愛的一種方式。何況她是真心疼我女兒的。我自己小的時候沒有感受到的這種愛，心裡總有一點缺失。不和諧的夫妻關係會對孩子的成長帶來陰影，這種不和諧的婆媳關係對我來說也是造成一種困擾，一個是媽媽一個是奶奶，都是親人，為什麼一家人坐一起吃飯總有勾心鬥角的感覺。

我相信所有的媽媽對自己的孩子都有無私偉大的愛，真的愛孩子就別讓孩子也活在這種困擾裡，真的對婆婆不滿不要當孩子面說，自己心裡清楚就好。至於孩子對奶奶的看法就讓他/她自己判斷就好了，這是孩子自己的奶奶，不是我們媳婦的。真愛是經得住時間的考驗的，讓時間去驗證一切。

儂儂麻麻

我婆婆就是這樣。從我懷孕到生孩子坐月子，我婆婆從來不管不問，尤其做了月子我婆婆對我說她不伺候我，人家有兩閨女了老了不指望我。月子裡還跟我吵架，鬧騰，還有個不明事理的死公公也跟我吵架，鬧騰。氣的我一下沒奶了，我兒子從小到大喝奶粉他們沒給買過一袋奶粉。留給買過一次一元的老鼠玩具。懷孕產檢每次回來婆婆從來不問，也沒說給我想吃啥做過一頓飯。還腦袋被驢踢了揚言說我早產，不足月滿口胡說八道。我懷我兒子整整九月零十天生下我兒子。在我生我兒子前兩天就一直開始肚疼，我婆婆說我是著涼了，腦袋進水了也不知道是被門擠了就鬼嚼了。我住院生我兒子我婆婆沒出過一分錢。我做了月子沒有給我買過一件補身體的營養品。倒是人家閨女做了月子可會伺候了，買雞蛋殺雞買這買那的，還頓頓做的給想吃啥做啥，我是啥也沒有。更可氣的是，在我懷我兒子七八個月的時候，我吃了一顆棗，我婆婆走過來就罵我，你懶求的棗也不撿，吃動了你有你了。還有那是臘月，我肚子大的洗衣服不方便，我婆婆用我家的洗衣機洗了人家的衣服，把我的從洗衣機扔出來。臘月的時候，家家戶戶蒸饅頭蒸花糕，我婆婆罵我不跟她一起蒸花糕，罵我的話可難聽了。我兒子四歲那年我做了個小手術，第從醫院回到家裡，我婆婆第二天就躲到二閨女家去了，整整走了一月。我公公也是平時給我婆婆做飯洗鍋啥也做，反而我做了手術回來手斷了，天天讓我給他做飯伺候他，頓頓還的請教。就這也換不下個好，沒好，不好。記得我有事讓我婆婆看了兩天，我婆婆對我說:你兒子才麻煩了，吃呀喝呀尿呀屙呀真是麻煩死了。人家閨女的孩子從小到大人家可會親可會帶了，又是買好吃的又是給買衣服又是給錢。我兒子從小到大啥也沒有，還不給帶。如今我兒子大了，我婆婆卻打電話讓我兒子回去，我兒子不回去，我婆婆就罵我，說我教上不讓回。親自給他兒子打電話罵我，我當時就在我老公身邊，聽的清清楚楚我婆婆罵我難聽的話。過時節的時候我婆婆給我打電話說:我兒子在了讓我兒子帶上娃娃回來哇。對於我從來沒讓一下。如今我兒子大了，我婆婆隔三差五就勾引，賣嘴皮，讓我兒子回去。我兒子從小生病的時候她這個做奶奶的從來沒看過一回，也沒打電話問過一次。有一次還說我給我兒子穿的單薄，不給多穿點，數落我。你他媽當奶奶的從小到大連個衣服都沒給買過，嫌棄我給我兒子穿的少，你怎不給買個厚的。就會虛情假意賣嘴皮。顯得你親。

紅豆76437761

我覺得這樣的婆婆太會算計了，孩子最難帶的時候不見出力，現在孩子有記憶了知道過來籠絡了，這事兒擱誰身上，心裡都會不舒服的。

我有個朋友就是這樣，孩子0-3歲之間是外婆帶的，一把屎一把尿的不知費了多少工夫，好不容易才把孩子拉扯大，奶奶只是逢年過節過生日啥的來看看，不見出力。等到孩子快上幼兒園了，就一直說讓孩子去她家附近上幼兒園，因為那個幼兒園離家近，接送方便。孩子外婆不樂意，孩子養大了畢竟有感情，是很捨不得分開的，結果兩家老人還為這個事情鬧得不愉快了。

我覺得出現這樣的情況，作為媳婦其實根難辦，因為對方是長輩，也很難拉下臉來，孩子跟奶奶也有割捨不斷的血緣關係，所以說完全不來往是不可能的。你可以跟她保持距離，孩子還小，也不能把大人的恩怨強加給孩子，以免造成孩子的壓力。

我這人心地比較善良吧，所以做不出什麼太出格的事情，建議題主順其自然吧。

希媽育兒

小恩小惠不過是點零食，玩具之類的，她會突然轉性來深入照顧孩子的生活嗎？那就不是小恩小惠了。

我家的也是這樣，孩子要上學了，婆婆突然說要孩子去她那邊上學，老公很高興，我根本不信，但是我還是對老公說好，然後開始計劃孩子要帶多少東西去婆家，孩子跟奶奶並不親，從出生就是外婆帶大，孩子從一知道就開始不高興了。我媽還勸他，奶奶想你了，奶奶會很愛很愛你的，也會跟外婆一樣給你做好吃的，我對此說法嗤之以鼻。終於老公打電話告訴公婆，一切都準備好了，就等找時間把兒子送回婆家，直接上學了。這時婆婆改口了，說教育條件不一樣，我說你們那城市更大不是更好嗎？婆婆說飲食不慣，我說兒子並不挑食，就是愛吃蔬菜，不愛吃肉。。。。我還在繼續跟婆婆玩的時候，老公攔住我了，對兒子說不去奶奶家了。哈哈，我放下電話，笑的前仰後合，根本停不下來。。。

我怎麼可能放心兒子去婆婆家，幾年時間從不幫忙，還覺得她那電話特有營養足以養大我兒子的婆婆會真的想照顧我兒子？我就是死了這情景都不會出現，但是我讓她表演，讓她充分表演。

那次以後在兒子眼裡爺爺奶奶就是騙子。不管他們說的多好聽，拿出什麼好吃好玩的，兒子一律懷疑，不信。老公也就是更堅定的對他爸媽死心。

小恩小惠並不用放在心上，只要本性不改，你總有機會把那假象扒個乾淨。處理這種矛盾，小搗小鬧是毫無意義的，只能自己掉價，找準機會一次扒個徹底，一點遮羞布都別留。以後自然就安穩了。

說那畢竟是老公的父母，還是要顧全大局的話，我說不出也做不到。我爸媽養我二十幾年不是讓我顧全大局的，我的底線是我自己不委屈自己，老公對我的好就是我能忍多少的標準。我自己還有媽要照顧，並不需要多找個媽。

不要直接在孩子面前空空的評論什麼，孩子很聰明一堆氣話只能讓孩子反感，用事實對比給他看，爺爺奶奶如何對他，外婆如何對他。要讓孩子知道，無條件對他好的人只有爸爸媽媽，和肯為他付出心力的人。要孩子自己設身處地的想想，你會怎樣對待別人。他就能明白了。

對孩子的打罵會在孩子心裡造成隔閡，所以處罰要有限度，打之前要讓孩子知道他錯在哪，為何要打屁股。不能用孩子撒氣，那不用小恩小惠，幾句好話就能讓母子父子離心。也要讓孩子正確的認識錢，對錢的正確認識越早越好，教孩子怎樣用錢也很重要。要孩子知道沒有大風颳來的錢，無故獻殷勤非奸即盜。那以後的成長路上都不會因小恩小惠而有麻煩。（說到底婆婆對孩子的小恩小惠不會造成實質性的傷害，外面社會上的小恩小惠可能就要付出慘重代價的，預防針早打為上）

愛喝水果茶

讓我感嘆的一點是，儘管現在女性的文化水平提高了，但是情商卻一點也不見漲。

就拿我自己的例子來說吧。

回到題主的問題，是不是跟我媽一個情況呢？老是覺得婆婆做的不夠，然後就開始對著孩子說婆婆的壞話，希望孩子不跟他奶奶親。

可見，現在的很多女性儘管文化水平提高了，但在情商上跟我們上一輩的情商差不多，甚至我覺得比我們上一輩的情商還要差。我們上一輩的媽媽們至少在家裡都是要聽婆婆的話，老實伺候婆婆的，現在呢？大部分情況都反過來了，婆婆要好好伺候兒媳婦。

對於題主的問題，無非是兩方面原因：一是怕奶奶搶走孩子的愛，二是看不慣婆婆的行為，想復仇，報復奶奶之前不照顧孩子。

這兩個原因，拋棄情感因素，從邏輯推理上來說，無論從哪方面考慮都是不經推敲，站不住腳的。

一：孩子愛爸爸，愛媽媽，也能愛奶奶，愛爺爺，這有什麼搶不搶這一說呢？再說，有一個人對孩子好，不好嗎？為什麼要拒絕呢？

二：讓老公孩子左右為難，破壞家庭和諧。天天在孩子面前說奶奶壞話，讓孩子憎惡奶奶，孩子就要選擇站隊；對老公，那畢竟是你老公的媽，你的所作所為，只會讓老公夾在中間左右為難。這對於整個家庭都是不和諧因素。

三、控制孩子，挾私報復，自私自利的表現。以孩子的名義，行自己的報復之實。你可以告訴孩子他奶奶對你多麼不好，但你沒權力要求孩子必須跟你站同一戰線報復奶奶。孩子有自己選擇的權力。用孝道來裹挾孩子，逼著他跟你一起對付奶奶，這是最自私的媽媽。這樣的媽媽發展到以後，孩子不聽你的話就是不孝，就是白眼狼。假如跟孩他爸離婚了，也會天天在孩子面前說他爸的不好，不讓爸爸見孩子。只顧為宣洩自己的仇恨，而絲毫不顧及孩子內心感受。

最後，婆婆對你不好，你可以也不對她好，這是你們二者之間的關係，你沒權力也沒必要牽扯到孩子。奶奶對孩子好是天經地義的，誰讓孩子叫她奶奶呢。你要覺得是小恩小惠，不屑於接受，那是你的事，但你不能組織孩子接受奶奶給予的愛，有本事你別讓孩子叫她奶奶。

所以，作為一個新時代的女性，不妨退一步，只要奶奶不影響孩子的教育，給孩子買吃買喝又有什麼不好呢？

寫了篇文章，來了一群道德婊謾罵。你可以評論，但請理性評論。別在這上來就給我扣高帽子，謾罵，我不慣著這樣人，誰罵我，我罵誰。別覺得自己是女的就可以不要臉。

神通奶爸

聽得出來，題主的心結在於婆婆之前不幫忙。所以，才對婆婆如今的熱絡行為生怨。

我從兩個角度說說我的經歷和觀點吧。

1.怎樣看待婆婆不幫忙帶孩子？

我全職帶娃兩年，算下來婆婆幫忙的時候不超過四個月。她即便從老家來了，直接帶孩子的行為也不多。孩子拉了尿了，她會喊我處理。

起初，我也對婆婆心存怨言。但是一個人帶孩子久了，痛也快樂……我慢慢地想通了幾個問題。

①恰是婆婆的不積極不樂意，成全了我做媽媽的體驗，讓我享受到了為人父母的苦與樂。

②婆婆前半生養大了兒子，她沒有理由把後半生搭進來為我養兒子，除非她樂意。

③即便我和婆婆關係不夠好，但這世上，她屬於最願意對我們一家三口好的那類人，這類人少之又少。

④她偶爾過來，也總是很勤快地幹家務，這份幫助還是讓我在那幾天輕鬆不少。

想通了這幾點，我更願意審視我和婆婆之間應有的界限。同時，對婆婆也多了一份尊重和體諒。

2.孩子大了婆婆來了，我該生氣嗎？

這個問題其實是依附於第一個問題的，換句話說，你對婆婆的態度決定了你怎麼看待這個問題。

此外，我認為這個問題的關鍵在於孩子。因為，對孩子真好還是假好，孩子自己最清楚了。

如果孩子接受甚至享受，大人就該尊重孩子的感受，不要讓婆媳間的矛盾干擾祖孫關係。如果“挾孩子以令公婆”，那麼受傷最深的一定是孩子。

其實，作為孩子的媽媽，不妨這樣想，多個人來愛你的孩子也是很美好的一件事啊！

東籬澄子

婆婆與媳婦是一家人，住在一起難免起各種糾結。一下子真的難以調和，我姐嫁人了。婆婆對她不好，彼此之間一點小事吵幾句。過年過節也靜不下來，每次去姐姐家總感覺氣氛不好。有時候姐姐說婆婆聽村子裡幾個婦女，說我姐各方面不好。傳到我姐耳朵裡就不開心了，我總是說我姐不要計較。說幾句話沒什麼，肚量大一點。姐姐默認了一些，心裡還是有解不開的結。姐姐婆婆有時候自己遇見，她比較客氣互相問候一下打個招呼。其實彼此之間有心結沒打開，時間過去好久了。她們倆人不冷不熱相持著，大家見怪不怪了。婆婆對孫子孫女比較好，有時候照顧不周。心還是向著孫女，長輩對小孩的喜歡各方面可以感受到。後來發生一些事情，親家母對我姐好一些了。姐姐的一對兒女比較優勢，己經成人了。家裡多了幾個說話的人，兒女維護媽媽。姐姐無形之中實力大增，親家母感覺自己平日裡要求太高。也有許多缺點，開始改變了。彼此之間慢慢消除各種誤會，有什麼好東西互相送給對方。節日大家在一起吃飯，彼此之間和諧溫馨。消除各種負面影響，互相理解祝福攜手同行。走到這一步，經歷了好長時間。誰對誰錯說不清楚，小孩子長大了。是一個化解矛盾的方向之一，十幾年解不開的心結。有時候不經意間解開了，彼此之間誰先誰後只要謙讓一下各退一步海闊天空。其實沒有那麼多矛盾，以誠相待互相理解。遠親不如近鄰，春風化雨只要有心。相信總有一天春暖花開的季節，久違的陽光依然是燦爛的微笑……

範正偉

我家就是這個情況。分享一下我的個人觀點，希望能夠幫助到你：

01

孩子是你生的，婆婆不管也怨不得

我坐月子的時候，我婆婆幾乎是什麼都不會做。那段時間非常氣人，但是轉念一想，孩子是我自己的，她不管我也怨不得什麼。怨來怨去，氣的還是自己。

中國的老一輩其實本來就沒有義務幫年輕人帶孩子，他們有他們自己的生活。幫你帶，是福氣。不幫你帶，那也只能認命。

02

婆媳是社會關係

我一直覺得婆媳就是社會關係，你對我怎樣我就以後就會對你怎樣。如果在孩子還小的時候需要婆婆幫忙，婆婆卻不管，那以後我也不會管你。只會讓我老公去管你，畢竟老公是你生的。

03

現在給點小恩小惠籠絡孩子是正常現象，不需要刻意阻攔

孩子畢竟是婆婆的孫子，而且孩子是沒有錯的。他能得到家人更多的愛，我覺得不需要刻意阻攔，你完全可以無視，也不要往心裡去。對你兒子好，兒子可以享受這份來自隔輩的愛，也未嘗不是一件好事。

家家有本難唸的經，凡事能退一步就退一步，畢竟都是為了孩子 ，家和萬事興。

寶藏媽媽

我覺得你這話肯定摻雜了個人情緒，就中國的國情來說，隔代親是最突出的，沒有哪個爺爺奶奶不喜愛自己的孫輩。子女小時候淘氣不聽話，有時還會打罵，孫輩們再淘氣玩皮，爺爺奶奶都捨不得點一指頭。

我說個真實的故事，我們村子裡有一家兒媳跟公公婆婆吵架，把老倆口氣得不行，發誓再也不管你們的事了。結果兒媳就拿孫子作要挾，說：你們今後再也別想帶孫子了，我生的兒子不許你們碰。結果，沒過三天，老倆口實在熬不住了，只好跟兒媳服軟，好話說盡，才允許帶孫子玩。如果不是為了多抱抱孫子，老倆口絕不會這麼快就認軟服輸的。

孫輩們就是爺爺奶奶的開心寶，為了孫輩再苦再累都覺著幸福，只要身體健康，都是非常願意帶孫輩的。

草堂信步慢行靜思

我婆家的大哥離婚。孩子才幾個月判給前妻，不過他一次付了十萬左右的撫養費。算是以後再也不聯繫了，不過離婚後這七八年確實也沒聯繫，從來沒看過孩子一次。不過每次一起吃飯時候他哥總是很牛逼的說，我做生意，有錢。不怕孩子長大後不找他。等孩子成年後，不管女方同不同意。反正有人可以找關係。把孩子戶口弄過來，跟女方斷絕關係，我當時就想，就算女方家庭條件不算太好，但是養了一二十年，為了一個從來沒見過面的爹不要養自己一二十年的娘。那就是個白眼狼，我真的會看不起她。為了錢跟自己媽斷絕來往，老了沒錢了也不一定養這個爹。真不知道他哥怎麼是這個思想，現在二婚還是有了一個孩子，還是離婚了。這次他把孩子留家裡讓我婆婆看著，還是很牛逼的說，有錢不怕娶不到。孩子跟她斷絕關係，不發照片給她看。而且還總教育他這個女兒跟你媽走沒好東西吃。沒錢花，總說她媽的壞話。孩子才兩歲啊！我偷偷跟我老公說，你哥這樣子，他就算再結婚，可能還會離婚的。😒

關鍵字: 奶奶 生活 孩子