綠青檸
夫妻之間的相處模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父 母）之間互動模式的一種“投射”。在 嬰幼兒時期，孩子與父母之間形成的對彼此的信 任與愛的表達方式，成為了孩子成年之後處理親 密關係的一種“框架”。 在這種框架中，人們會不自覺地用自己熟悉 的、令自己感到安全的方式，人們通常用兒時與父母原有的 互動方式，來與伴侶相處。
在這個示例中男孩很明顯受母親的影響，與母親達成了共情，於是男孩長大之後，自然就變得和母親一模一樣，喜歡控制，不懂尊重。
還有的孩子在這樣的家庭中，如果與父親發生共情，認為母親這樣做事不對的，他往往就會變成和父親一樣的人， 而他將來尋找的伴侶多半和母親類似。
這就是家庭中親密關係的代際循環，孩子找到的伴侶要麼和主要撫養者類型相似，要麼和主要撫養者類型相反。
曉曉說育兒
這個問題我一定要回答，因為我就有一個強勢的母親。
我的母親真的很強勢！
首先，她說話聲音大，整天對我們喊，不聽話當然還得捱揍。
還有，從小就讓我們都得幹活，家裡的活地裡的活，我從六歲就學做飯，大點了去地裡割麥子，收玉米。
還有，她經常不在家，不做飯給我們，跟著別人在工地上當小工，或者去賣自家種的蔬菜。
最可怕的是她跟鄰居吵架時，鄰居的男人光著膀子，拿著鐵鍬，指著我們罵，說要敲死我們，我們三個躲在母親身後哭，母親邊哭邊說找大隊評理，讓老天爺評理！
為什麼母親會這樣？
因為我父親長年在鐵路上工作，一個月回來兩天，所以家裡的地裡的裡裡外外都是也只能是母親一個人在做。
因為我的父親小時候由於爺爺被打成右派經常被人欺負，所以性格很內向，屬於那種在哪裡都靜悄悄的人。後來父親因為擔心自己下崗導致自己精神出了問題，病退在家，脾氣古怪，更是什麼也做不了，所以母親是當家人。
但是，我感謝母親！母親是要強的，她讓自己的孩子變得更好。
母親讓我上了大學，給兒子們蓋房娶媳婦，即使她現在腦梗後遺症，她在家說話也是強硬的很，讓長大的我們有點吃不消，但是也沒什麼大矛盾，哭過笑過還是最親的家人！
作為兒女，我們都屬於所謂強勢的人，聲音大，愛訓人，但是我們都有自己工作，好好工作，努力掙錢，責任這個詞是擔得起來的！
我只想說身在這樣的家庭，感謝媽媽的強勢，不完美，很需要！@頭條號 @情感#
嫣慧瑜
女人強勢的家庭，大多缺乏正常的家庭關係。
1、女人強勢，就愛蠻不講理，培養出來的孩子也會受到傳染，很容易出現違反校紀欺凌同學的情況。
2、女人強勢，往往性格象男人，對人沒耐心和愛心，不會體貼人，孩子很容易變成“缺愛的孩子”，缺愛的孩子心理不夠健康，很容易變得外強中乾。在性格上要強，在做事上懦弱無能。
3、女人強勢，父親在家往往沒有發言權，在現實生活中，往往男人比女人更理性，教育孩子更科學，但是因為男人在家沒地位，教育往往沒有權威而失效。孩子肆意發展，不成才的概率上升。
筆者認為，陰陽之道，自有天理。男人生來應該剛，女人生來要柔，剛柔相濟，這樣的家庭才能幸福，孩子才能有出息。倘若搞反了，家庭就會沒有和諧，孩子也會深受其害。你認為呢？
文軒閣
這個問題根源不在於媽媽的強勢，而在於媽媽與爸爸的關係模式。
通常情況下，家庭中女孩是通過爸爸看到媽媽；男孩是通過媽媽看到爸爸。我解釋一下：
如果家中是女孩👧，爸爸對媽媽的態度很關鍵。如果爸爸對媽媽是欣賞肯定的，那麼女兒就會繼承媽媽身上被爸爸肯定的部分。相反，如果爸爸對媽媽百般挑剔，女兒就失去了做女人的榜樣。而且很可能會繼承經常被爸爸挑剔指責【強化】的缺點。
如果家中是男孩👦，媽媽對爸爸的態度是關鍵。上述情況中，媽媽對爸爸的【不管家、無責任心】的評價被深深印在了兒子的心裡，媽媽的強勢無禮被兒子看在眼裡……因此，兒子內心效仿爸爸的服從，外在耳濡目染了媽媽的行為模式。
最好的家庭關係是什麼樣的呢？父母彼此恩愛是給孩子最好的愛！
如果你希望兒子長成有擔當的男子漢！那麼，媽媽要用欣賞的目光看老公，你看到了，兒子就看到了。爸爸呢，要努力做好兒子的榜樣。
如果你希望女兒擁有作為女人的價值感，那麼，爸爸要用欣賞的目光看老婆，疼愛老婆。爸爸決定女兒作為女人的價值感的高低，爸爸決定女兒是否會遇到渣男。
侯翠新
為什麼沒人問為什麼女人強勢？當一個爸爸養不了家，說話不算數，天天吹大牛，不顧孩子也不心疼自己媳婦並沉浸在自己的世界裡的時候（如打遊戲刷手機），女人作為家庭成員的一份子就的白天努力工作掙錢養家，晚上下班回來做家務並且看孩子進行每天喪偶式育兒的活動。所以女人強勢是必然的。在這種情況下，養出的小孩自己而然的成為樓主說的那種小孩，等長大了就成為那種既大男子主義又沒能力的人
暖荷無雙
有一個強勢的母親就，不一定有一個強勢的兒子。有的時候強勢的母親會成為兒子的一個榜樣。在為人處事上，兒子也會像媽媽那樣做事情很強勢，很果斷。其實男孩子我還是很崇尚這種性格的。因為辦事不拖了，行事非常果斷，利索。並且辦的事情還都是很漂亮很周到。這樣的人往往更讓別人幸福。
所以說這種習慣，這種性格也讓別人不得不接受。可是還有一種有了一個強勢的母親可能會有一個懦弱的兒子。因為在這個母親的影響之下，這個孩子什麼事情都會依賴自己的母親來完成，在他的行為思想中。他總覺得母親是最優秀的，母親能想到的，能做到的事情都是最好最正確的。所以說在，在強勢的母親面前，兒子選擇的更多的是等待著母親把事情安排好，然後再讓自己去享受去接受。往往就是這樣強勢的母親，也從來不給孩子各種選擇，而是樣兒子不停地在跟著自己等著母親吩咐你怎麼做就好了。所以說這種孩子沒有自立能力，做事情也總是很懦弱的。
因此我說有一個強勢的母親，家中也未必就有一個辦事情很很強勢的兒子。什麼事情都得看教育的方法。並且，如果一個媽媽講孩子的思考方式和行為方式都像電腦輸入一樣輸入到孩子的行為準則當中，媽媽掌控著孩子的童年，少年，中年，老年。可能讓孩子人生的過程中，把所有的麻煩的事都甩給了媽媽，這樣真的不利於孩子長大和成長的。所以我說這就是強勢的媽媽所給兒子帶來的後果。因此我說在加強孩子的教育上，一定要聽孩子的，看孩子做的事情是否正確，給孩子一個自由選擇的空間，讓孩子快樂的成長，這才是最重要的。 伊春美食美客
如何避免強勢媽媽弱勢爸爸（或者弱勢媽媽強勢爸爸）帶來孩子的焦慮和負面影響，夫妻雙方應該學會相互尊重，給彼此留尊嚴，不要回避溝通，避免在孩子面前爆發，私下平和溝通。
夫妻要維護彼此在孩子心中的形象。強勢的妻子不要在孩子面前埋怨父親的無能，弱勢的父親也可以向孩子解釋自己讓著母親的道理。多在孩子面前說對方的優點，讓孩子感覺到父母間有相互認同感和愛。
楊靖
為什麼在母親強勢、父親弱勢的家庭裡，有的男孩會像媽媽一樣強勢？
這種情況很少見，俗話說，強母必出弱子，母親強勢，孩子往往唯唯諾諾，最有名的就是強勢的武則天，4個兒子都軟弱，沒有武則天的氣勢，也沒有李源、李世民的霸氣。而女兒太平公主則強得多，這是被寵愛的多。
所以要培養勇敢自信，有擔當的孩子，父母要懂得示弱，要給孩子表達、承擔的機會，什麼都做了，孩子自然什麼都不會做，什麼都不會做的孩子，哪來的勇氣和自信？
中國當今最大的問題是家庭教育方面的問題，培養的孩子沒有責任心，沒有自制力，想怎麼著就這麼著，比如吃東西沒有節制，出現了很多年紀輕輕的糖尿病、痛風、高血壓患者。不知道鼓勵，不給孩子機會，又有很多焦慮症、強迫症、抑鬱症等心理疾病患者。
梁啟超說，少年強則國家強。
霍體清
我有靠譜答案。
講到這個話題，就一定要講一講原生家庭這個詞了！
家一直以來都是幸福和溫暖的代名詞，因為它承載了世界上最重要的兩種親密關係：夫妻關係和親子關係。可如今越來越多的家庭，夫妻關係淡漠，甚至爭吵不斷，進而影響到孩子成人以後的婚姻關係，陷入了惡性循環。
原生家庭之所以重要，不僅在於它會影響一個人的人生，還會影響兩代人的人生。換句話說，自己的婚姻是父母婚姻的映射，那麼自己的孩子就是自己的映射。它是一個輪迴。它會影響你，繼而通過你，去影響你的婚姻，再通過你的婚姻，去影響下一代的原生家庭。
最大的婚姻危機，是你把對方當成了爸媽
這幾年很多人都意識到了原生家庭對自己的影響。我們獲得的人生第一份親密關係，來自於家庭，同時，我們獲得的第一次傷害，也是來自於家庭。
但也許你還沒意識到的是，當你進入親密關係當中，原生家庭的傷痛會放大很多倍，你和伴侶關係就是小時候和養育者模式的複製。
說到了原生家庭對親密關係的影響，很多人都是受害者。比如從小父母離異、喪偶的，長大後自然而然把另一半當成了原生家庭中缺失的一部分，利用親密關係在補償原生家庭的缺憾；
年輕的時候有愛情，你濃我濃沒覺得是問題，當這樣的生活長期持續發展下去，如果兩個人不能有效地就這個問題進行溝通，婚姻自然堅持不下去，兩個人的關係是畸形的，畢竟我們找的是個老公又不是兒子。
原生家庭的鍋，不該讓你的伴侶去背
對於原生家庭給我們帶來的遺憾和傷痛，很多人終其一生都在尋找治癒的方法。無疑，婚姻中的另一半成為我們最好的“良藥”。我們渴望有一個人以愛情的名義，治癒我們內心的傷痛，而忽略了愛情本身是沒有這個義務的。
網上很多案例，很多童年缺失父愛的女孩，進入婚姻後對另一半表現出超出常人的依賴，要求對方把她當個小女兒一樣寵愛著，遷就著，她是在找老公，也是在找缺失的“父親”。
因為我曾經被親密的人傷害過，所以現在面對另一半的你，我下半生最親密的人，我就對你提出了極高的要求，希望不要再重蹈童年的覆轍。
但我們錯就錯在，把愛人當成了救世主，他沒有義務為你童年的陰雲買單，他可以陪伴你一起面對過去，改變自己，但絕不是你的救命稻草。
所謂婚姻，就是有個人和我們並肩同行，兩個人都能從這段關係中獲得能量，這樣的關係才能長久。如果一方不停在展現童年的傷痛，另一方不停被消耗，時間久了，再多的愛也會讓兩人傷痕累累，疲憊不堪。
把原生家庭的鍋，丟給你的伴侶去背。說到底，是你還沒有能夠直視原生家庭帶來的傷害，沒能夠把另一半擺在正確的位置上。
原生家庭的傷痛，究竟如何才能痊癒？
聊原生家庭，不是為了推責，而是找到當下婚姻中所有問題的罪魁禍首。理順了那些一團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事，我們才能更好地面對未來的生活，才能把原生家庭無形的影響和控制，變得越來越小，真正過好自己的人生。
對於你而言，只有認認真真地經過這一番梳理，你才能對自己有更深入的認識，我為什麼會這樣，我們為什麼總是吵架，而不是把過錯都歸咎到對方身上。
擺正對方的位置，伴侶不是救世主。
很多人對於親密關係有著過於高的期待值，因為你愛我，所以你就是我的救世主，就要包容我的一切，治癒我的一切，我們太容易把自己內心對父母的感受和要求投射給另一半。
但是你忘記了，其實另一半和自己一樣，是一個獨立的個體。我們因為相愛而走到一起，愛很美好，但愛絕不是消耗，也禁不起消耗。當你總是在傳達負面的能量，再愛你的人也有受不了的一天。
說實話，原生家庭的影響根深蒂固，想要自行消滅是不可能的。每個人都帶著自己原生家庭裡的很多東西，當雙方發生衝突時，不要用原生家庭當藉口，因為你自己的幸福、快樂掌握在你自己手中。原生家庭發生的事情不需要你負責，但從今天開始，你所做的每一個選擇都要自己負責。
請記住，你現在的家庭是孩子的原生家庭。
因此，走出自我原生家庭的影響，切斷待機遺傳，努力塑造新生家庭，為孩子創造良好的原生家庭，至關重要。
比優心理聯合知名心理專家陳婕君，《從來沒有好的原生家庭，但可以有好的自己》，以走出原生家庭創傷為起點，以重塑美滿的新生家庭為目標，在分析原生家庭內部機制的基礎上，幫你切斷原生家庭的代際遺傳，在新生家庭中獲得一段
高質量的親密關係及和諧的家庭關係比優心理
小的時候可能會隨著母親的思維去想自己的父親，那是你小，但是長大成人了，進去社會有了自己的思想，再去依照兒時的想法去看待社會，未免思想太固化了吧！
孝順父母，照顧妻兒那是不可推卸的責任，母親從小灌輸的思想，那只是理由，為自己的性格與思想找的理由，不敢面對自己的過錯，那是性格倔強嗎，那應該是自私，無愛的表現！
有了妻兒，也就有了責任，有了責任就得去承擔責任，妻子嫁給你是來一起生活的，也是讓你呵護的，不能拿從小的家庭環境造就了你的性格來當理由，盡情的肆無忌憚的發揮著你的脾氣，讓妻兒忍受著你變態的性格，這種性格還能堪稱人嗎？
人得學會擔當，特別是上有老下有小，的年紀，給應該去負責的去做該做的事情，而不是把自己封閉在兒時的場景，善待老人，呵護妻兒這是你應該做的！
