永生花凋零
很高興回答這個問題，我最遺憾的一件事是我想當主播卻不會唱歌，現代社會需要自我推銷，現在的今日頭條，抖音，火山視頻，快手等等，一些軟件都有自我推銷的功能，如果你利用好了，你就會有很多粉絲很多朋友，也能收到一定的利益，如果能說會唱再會跳，那你不用出家門就能掙到很多錢。
我也夢想著當一個主播，什麼頭條，什麼抖音，什麼火山我下的都有，有時我會刷抖音，刷視頻，看到他們能歌善舞的我都自慚形穢。
很遺憾，我當不了主播，文藝方面我是弱項，不會唱，也不會跳，說又膽小，所以一直不敢當主播。
這些才藝自己是可以慢慢學點，把遺憾降低到最低。
高大上遇上低庸俗
這一生最遺憾的事情就是錯過了自己最愛的一個女孩，在一個春意盎然的，萬物復甦的季節裡，在學校的操場門口不小心撞到了一個女孩，她就像春天裡含苞待放的花，芳香沁人，惹人喜愛，後來得知她是我們隔壁班的，她每次進出教室都要經過我們的教室，正好我靠近窗戶，常常可以看到她，更意外的是文理分班的時候，我們竟然都選擇了理科，驚喜的是我們還成了同桌，也許這是老天的眷顧吧，她可以天天出現在我的眼前了，是那樣迷人，佔據了我整個心海，慢慢的我們熟識了，時間久了，她對我也漸漸有好感了，就這樣我們順其自然的在一起了，那段時光是最快樂的了。轉眼就要高三了，有一次過禮拜天開學，全班就差她一個人沒來，一連好幾天都沒來，那時候哪有什麼心思聽課了，全是想著她為什麼沒來上學呢？！就這麼有一天她突然冷不丁的來了，我問她怎麼了，她什麼也不說，只低頭收拾自己的東西，臨走時，她還是什麼也沒說，只是看著我，我們彼此眼睛溼潤了，她摘下自己手鍊放在我的手心裡，然後轉身離開了，望著她的背影，我立刻追了出去，“為什麼要走啊，你說話啊？”她剛想說話，旁邊一中年男子催著她抓緊時間趕快走，“我愛你，可是……”還沒說完，中年男子拉著她匆忙就走了，恍惚間，感覺自己好像是去了整個世界，一個人呆望著她漸去的背影……
餘格玥
這件事不是用遺憾這個詞就能表達的，應該用“一失足成千古恨”來形容！
愛情是人類永恆的主題，也是許多人永恆的痛！多少年了，你一直在我心口隱居，我放下過天地，卻始終放不下你！
故事源於情竇初開的年紀。我當時在一家水泥廠化驗室工作，因人手欠缺，廠裡只得再招兩個人。水泥廠條件不好，漂亮的女孩子是不願意來的。但第二上班時，我卻看到了兩個窈窕的身影在化驗室忙碌。但背影常常說謊，於是有“看背影急煞千軍萬馬，一回頭嚇退百萬雄兵”說法。我走近她們身邊，她們兩個猛一回頭——
我的媽呀！真嚇死我了——靚，真的漂亮！我的眼鏡竟然抵擋不了她們的絕世美顏，鏡片當場就爆裂了。
她們兩個叫何靜歡和冼露。現在我只形容故事的主角：何靜歡。眉如遠山含黛，目似秋水橫波；發如烏雲垂掛，膚若凝脂無暇。千秋無絕色，絕世而獨立！傾國傾城貌！驚為天下人！
感謝上天的眷顧，何靜歡與我同在一組。她說去年才初中畢業，也就十七八歲的樣子。我問她為啥不去高中，冼露說她太漂亮了，會影響全校男生的成績。我竟然聽得信以為真。靜歡是新手，我就只能做“博導”了，她秀外慧中，很快學會了鈣、鐵、硅、鋁、鎂等五大元素的化驗方法。
我們的關係自然越走越近，靜歡美麗又勤快，經常在化驗室給我煮早餐；我喜歡吃辣椒，靜歡說她家開有小賣部，美麗的靜歡就天天給我帶來美味的酸椒；我喜歡吃雞爪，吃飯時就把她菜裡的雞爪全部給我；我們一起工作，一起去廚房打飯，簡直形影不離。
於是就開始有人說我們的閒話了，首先她被男同事勸要提防我，接著廠裡的公子哥們對她展開了瘋狂的追求，可惜他每天找靜歡時都發現和我在一起。可能我們打飯總是出雙入對，被廚房的一個師傅添油加醋對外散佈了一些他想象出的香豔謠言，為此，靜歡專門找到他就是一頓破口大罵……
形勢給我們很大的壓力，我一直擔心靜歡會受到傷害，只得對外宣稱是兄妹關係。在一次中午吃飯時，我吞吞吐吐對靜歡說我們正式以兄妹相稱吧！靜歡半晌不語，只是點了點頭……
我們成為兄妹關係後似乎反而陌生了，也說不出什麼，後來我去了廣東，從此與她斷了音迅。
不可否認，我是非常喜歡靜歡的，只是一直不敢捅破這層窗戶紙。如果時光能倒流，我一定對她直白說聲“我愛你”！——可惜人生沒有如果只有結果，也斷然找不到後悔藥去彌補。
“花開堪折直須折，莫待無花空折枝”現在唯有對往事空垂淚，落下個人生長恨水長東！
鐵劍藍顏
我最遺憾的事是沒能繼續堅持我喜歡的教育教學工作。以前，我是一位有12年教齡的民辦教師。在那12年裡，我熱愛學校，熱愛學生，熱愛教育教學工作。愛崗敬業，堅守職業道德。為了能更好的提高自己的教育教學水平。本人在這12年裡，積級進修學習，不但獲得了資格證書，還以優異的成績獲得了專科師範畢業證書。可就在我對教育教學工作迎刃有餘之時，由於種種原因，我不得己離開了自己喜歡的工作崗位。（最主要的原因是教育體制改革）到現在想起來，總是覺得遺憾。遺憾是遺憾。可我從沒放棄對教育教學工作的愛好。也從未有任何抱怨。離開工作崗位這些年，我還在一如繼往的做著自己喜歡的事，輔導周圍學生做作業，幫助留守兒童解決學習困難。也常常得到周圍人的肯定與支持。我想，我會繼續發揮自己的特長，努力學習，努力做自己喜歡做的事。
人生怎會沒遺憾，但我們不要因有遺憾就不努力，相信天生我材必有用。只要心裡充滿陽光，你就會有不一樣的人生！
夏天的味道劉惠萍
“讓你最遺憾的事是什麼？” 一看到這個標題，首先浮現在我腦海裡的便是我最親愛的祖奶奶（祖奶奶的書面語便是“曾祖母”）。
至今，祖奶奶離開我們已經有十七年之久，但是，她的音容笑貌、她的一言一行，都會清晰地出現在我的腦海裡。她是那麼地慈祥，那麼地疼愛我們。一大把年紀了，為了分擔我父母的壓力，含辛茹苦地把我們帶大。但是，我卻未能見她最後一面，為她老人家送最後一程，這成為了我永生的遺憾。
那年，我考上了縣城的好高中，村裡的人都為我感到高興。臨行前，我還跟祖奶奶說我要去百十里外的縣城讀書，一個學期才能回來，等我回來了跟您好好地聊聊縣城裡讀書的趣聞。但是，世事難料，這一別，卻是天人永隔。
在我心裡，最悲傷的一句話便是“子欲養而親不待”。趁著家人們都還健在，趁著我們依然還年輕著，多找點時間，帶著愛人，領著孩子，提著份心意多回家看看。在熟悉的廚房裡，你摘菜來我刷鍋，你一言我一語，團團圓圓、熱熱鬧鬧的一起多聚聚。
秋實sz
人生最大的遺憾莫過於：子欲養，而親不待，而我剛好成了鮮活的印證。
父親離去已有十年，十年前的那一幕根植於心，今生都無法忘卻。
那是春意闌珊的日子，父親躺在病床上已近半年。被癌症折磨的父親強忍巨痛，創造了醫生都驚歎的奇蹟。儘管如此，奄奄一息雖是我不忍說出的詞，但難掩父親即將離去的事實。
那天一大早，我前往學校上課。開課沒多久，電話震動了，瞄了一下，家人的，心裡隱隱有了不祥之感。等下課鈴聲響起，電話那端傳來的是早知道會有卻怎麼也不能接受的信息：父親走了！從不在人前哭泣的我，竟然在穿越走廊告假回家時，哭得引學生側目。
這哭聲裡，有萬乾的不捨，更有萬般的自責。因為我沒有滿足父親最後一個遺願，也沒能陪他走向人生的終點。
父親是我從小崇拜但又有幾絲“恨意”的人。文化不高，出身農村，長在農村，做了一輩子最基層“幹部”的他，從不會讓我家我親戚沾一分光佔一絲便宜。小時候，生產隊，扔掉我好不容易揀到的稻穗的是他，倒掉我高高興興拾滿的一籃子土豆的也是他……後來長大了，明事理了，才知道那叫大公無私，那叫兩袖清風，而這也是父親留給我們的唯一遺產。還有太多太多的回憶，撐起我對父親的敬意，父親也成了我筆下經常的主題。
可，父親臨終唯一的遺願，只是讓我守他一晚。那一晚，我因第二天滿課不願請假，竟沒能達成這小小的心願。因癌細胞廣泛轉移，父親早就無法正常說話，他只能用眼神告訴我他的不捨。我知道，在人生的盡頭，他喜歡讓我送行，期待讓我送行，因為我曾是他小小的驕傲，雖然他不知道他走後村民自發為他送行的隊伍竟長過了整整一條街道。可一切就在我拒絕的瞬間成了我終生的遺憾，也是最大的遺憾，此生已無任何機會讓我彌補！一別成一世！
我只好將一切的不捨匯成一篇祭文，焚在父親墳前，最後濃縮成一句話，鐫刻在父親的碑上：平凡而偉大的父親。
十年生死兩茫茫。清明又將來臨，在這個父親特意選擇離去的日子，我將永遠地深味：清明時節雨紛份，路上行人慾斷魂。
待到春暖花開時1616
我最遺憾的事情可能是對不起兩個女人吧。
第一個女孩子是我的初戀，那時候我們初中是一個班的，初二在一起了，小女孩有一點小胖，在那個時候不算很漂亮，可是當初我們也莫名其妙在一起了，她的父親是我們當地一個小關，估計是公務員，具體做什麼的我也不知道，從小她父母離婚了，然後父親娶了後媽和後媽在一起了還生了一個男孩，母親離婚後還是住在她爸爸媽媽家裡面，精神上有點問題，可能還是離婚的原因，具體什麼問題時間太久我也記不清楚了，可能從小的家庭因素導致她非常的缺愛，非常的粘人，剛剛在一起時候天天粘著我，不肯離開她的視線半步，後來高中以後就不在一個班級了，每天都來我班級給我送早餐，那時候我蠢啊，當時高一的時候迷戀上英雄聯盟的遊戲，那時候剛剛出來，每個人都在玩，我也不例外，當時一放學就衝進網吧，什麼也不管，而她了放學了就想跟著我，我記得有一次我在上網的時候沒有理他，然後她扣扣作死的給我發消息我沒有理，然後給我發了72個電話，天吶，到現在我都還記得那個數字，72個，我當時是看著手機一直在震動，可是我當時把藉口都找好了，就說在睡覺沒有聽到，可是沒想到她一直打，最後當然我還是沒有接，還是用那個理由滿了過去，當時也從來沒有想過她的感受，可能最讓我遺憾的是我拿了她的第一次吧，當初再初三的時候她的學習能力很好能夠考上縣一中，我當時初中成績也還行，她跟我假如我能夠考上縣一中就把第一次給我，後來我也如願考上縣一中，分手是她提出來的，可能我現在明白終於明白了，高中的時候啊就是那個英雄聯盟毀了我，當時高一成績還可以，結果天天打遊戲天天打遊戲，晚自習去上到2點才回家，那時候高一住宿舍，高二直接為了更好的上網就出去租房子，她也是在哪個破爛的出租房給的我的第一次，後來他就更加粘我了，而我更加想躲她了，因為那時候已經在一起兩年了，我感覺膩了，一天和她在一起不知道幹嘛，所以啊我就想去上網，想去打排位，就躲她啊，她就天天找我啊電話找扣扣找來我家裡，甚至網吧也去，最終她可能死心了，對我提出了分手。
現在想一想我是真的蠢啊，那時候她每天給我買早餐，我沒錢吃飯了她給我買，還每天送我回家，那時候她有車的，女士摩托車，他家庭條件好啊，父親可能為了彌補她給了她很多錢，而她的錢一半是用在我身上的，唉，真是後悔啊，再也找不到這麼愛我女人了，可能除了母親就是她了，最後我也只留下熱戀時候後給我留下的一句話。
另一個女人下次再說，我累了
又是撿瓶子的一天
我最遺憾的一件事，就是父親的意外而亡。
家父體格健壯，從不吃藥打針。相反母親多病之身，慢性病的體質，小則輸液大則住院，平時吃藥都比吃飯重要。家事的繁瑣相應的落在了老爸的肩上。
人吧，那有什麼歲月靜好，往往忽略了，艱辛勞累就這樣讓老爸扛了好多年。一六年的元旦，悲劇出現了。中午時候爸吃了一杯酒，感到頭暈躺下了，一隻鞋子脫掉，另一隻還在腳上。身體橫亙在單人床上，被子都壓在身下了。老媽常年患病，高血壓，冠心病，腦梗，當時還患有精神方面的焦慮不安。她的生活平時全部依靠老爸，電話也不會打給我們。只是扶著高腳板凳在屋裡走，叫不起來老爸，又想拉起來更不行，推推也還哼哼，再飢餓恐懼中，老媽兩眼失神。那一個夜晚啊？真不知道兩個老人是怎樣度過的？
第二天是說好了我要回老家的，早上去了精神醫院掛號拿藥，然後乘坐公交車回家。等到家的時候，我目睹了父母最無助的情景，我的父親就是因時間太久沒能搶救回來，一氧化碳中毒！一個月的搶救，毀於之後的反彈併發症，導致器官衰竭，無力迴天。從下午昏厥到晚上，又從晚上到早上不省人事，十多個小時啊？不知道兩位老人遭了多少罪？
我能說什麼呢？遠嫁的女兒又能做什麼呢？病床前日夜換洗尿墊，清洗大便。自己的父親呀，我會因為性別不照顧嗎？所有的一切還是沒有挽回老爸的生命，我的心裡很痛！誰又能懂得呢？
遺憾終是已經鑄就，這份心痛也會伴隨我到永遠。在心間我無數次的想吶喊，對不起！可是，時間不會倒流，終將難以彌補！[祈禱][祈禱][祈禱]
淺笑JIANGXIUJUAN
我最遺憾的一件事是當年高中畢業未能考上大學，改變我一生的命運。古人云：‘’書中自有黃金屋、書中自有顏如玉＂。它告訴了我們一個千古不變的真理，知識能改變命運。
我今年五十有三，一九八七年高中畢業，由於自已年少迷失了方向學習不用功，也或許是大腦智商不高，最終未能了卻父母的心願考上心儀的大學。當時年少氣盛覺得考不上大學一樣有出路，但殘酷的現實生活告訴我自已的想法太天真了，不得以為了生活於八七年底通過招工考試進了工廠。因為沒有文憑只好下生產車間當了一名倒班工人，一年四季三班倒風裡去雨裡回，這期間我彷徨過、消沉過，但生活還得繼續過上有老下有小，只能怪自已當初少不更事沒把書念出來。萬丈高樓從地起，自已沒能打好基礎負了光陰負青春，自已遭得罪只能自已受，怨不得別人只能自已買單。反之和我同嶺入廠的大學生，一進廠就進了機關科室或成管理幹部，冬暖夏涼正常上下班，看看人家想想自已更是對自已未上大學追悔不已。轉眼間二零一五年因加大治理環境汙染企業方案出臺，我所在的化工企業被強令關停，在工廠幹了二十七年的我被一次性安置分流光榮下崗了，而和我同齡的大學生們都跳槽去了別的廠家，有的甚至還成了香悖悖
因為人家有文憑而我沒有，加之又沒技術年齡偏大自然難二次就業。這就是普通人和有文憑大學生的區別，工作環境、工資待遇、社會地位可謂天壤之別不可同日而語。有文憑就有了金飯碗，就有了立足社會生存下去的保障。
所以古人云：‘’少年不知勤學早、白首方悔讀書遲，＂還說：‘’少壯不努力、老大徒傷悲＂。我這一生的遺憾就是未能考上大學，用知識來改變自已的一生，讓父母和妻兒過上更高品質的生活，總覺得自已負了光陰虛渡了此生，雖然我現在生活過得也幸福
但此憾事將是我一生的痛。
中園紅之詩詞如畫
沒有親自面見王老師。
我初中的王叔君老師，很崇拜他，他教會了我古文的知識，到今天任何難懂的之乎者也，我都準確地翻譯成白話文。這個全是他的功勞。
我愛好文學創作，寫小說，也是受到他的薰陶和教育，我作曲，也是受到了他的影響，我古典吉他彈的很棒，也是曾經聽他的手風琴的演奏而開始喜愛上的。
我上初中一年級，就在四川遷徙到山西，在山西上的是高中畢業。
當時在山西上初二的時候，佟東昇同學在四川給我打過一次電話:
“喂，你是趙 冰嘛？”氣喘噓噓的，但熟悉的聲音。
“嗯，東昇，是你呀？”
“是我，你給王老師寫過一封信，王老師要見你。他給我說你回來見他一次，他有話要給你說。”還是那樣的熟悉的聲音，不過多了一點歡快似的好奇:
“你在山西哪裡哦？還在上初二吧？馮梅梅已經當護士長了，嘻嘻……你想不到吧？嘻嘻，一身白大褂，蠻好看的……我用我家裡的電話給你打的，轉了幾個才轉到，嘻嘻，我就放心了，好了，你回來的話也來我家一次，我們在去嘉陵江遊一次，好了，不說了，再見！”
——還是那樣的開朗活波的男孩，我最要好的夥伴。
一直到今天都沒有見到王老師，當時是因為羞澀，難為情，就沒有去。
如今，已經過去二十多年，我不僅是詩人，而且還是作家。（自己有信心這樣認為）。耳邊彷彿還回繞著當時課堂上，鏗鏘有力的話:“我希望我們的班級裡能出一位作家——
今年我發誓:我一定會回去，王老師！我來拜見你！
