我們學校原定於2月18號開學的，出於眾所周知的原因，這個計劃泡湯了。眾老師本來是非常樂意假期延長的，可是為了這麼一個病毒延長，心裡居然又不樂意了。到了18號，得，上網課這個事，終於無可避免地來到了我們身邊。
我得用手機督促班上孩子的上課情況，批改作業，提供反饋，丫頭得用手機聽課，交作業，查收老師反饋。但是，我從來都沒有動一動心說把原來是丫頭的那個手機從外婆那裡拿回來。
誰給我的勇氣讓我那麼堅定？噢，是教訓!
丫頭二年級時，主張科學育兒的我，給孩子買了個手機。不是電話手錶，不是老年機，是智能機。看著丫頭滿足的臉，我心裡多麼高興，覺得自己不同於其他專制家長，不同於其他守舊家長，不同於其他吝嗇家長……“不同於其他家長”就夠讓我高興的了。人的本質是獨特的。親自發現自己的獨特的時候，那種欣喜，簡直是讓人上癮的毒藥。何況，想象中的自己，是那麼開明，慷慨，偉大……
直到，從來不起夜的我，在神的安排下，起了一回。電視裡慈愛的老母親總是要幫孩子蓋一下被子的。我悄悄來到女兒門前。黑暗裡的一點光，給了我一萬點的暴擊。我忍住內心的驚濤駭浪，抽走了女兒手裡的手機。必須為自己點贊，我還沒有忘掉自己此行的目的，溫柔地幫她蓋了被子。
唉，當天晚上我就失眠了。你懂那種感覺嗎？就是女主角遭遇曾經山盟海誓，轉眼背信棄義的渣男時的劇情啊！
首先是憤怒，我們明明有言在先，談好了各種規則，你也保證說你會自覺控制自己啊！其次是委屈，我那麼全身心地信任你，結果你給我來這個？然後是焦慮，老母親們想盡辦法為孩子的成長道路披荊斬棘，不就是害怕不可控的事情會發生？還有恐懼，此次錯誤決定到底已經造成了多大的問題？甚至是慶幸，老天保佑，我發現得早。但是，最具有破壞力的，是信任危機——我難以再全身心地信任她。
第二天放學路上，我們邊走邊聊，最後達成共識（我單方面決定），丫頭還不適合自己掌握手機，應該由我收回。
無獨有偶，我閨蜜23號打來電話，沮喪地說，她沒有控制住自己，把大女兒的手機砸了。
寒假裡，閨蜜回到了老家。孃家急需她的幫助，父母已老，小弟又出車禍，傷到了腿。她帶著兩個孩子回去，白天幫母親做一些活計，還要顧著三歲的二寶，大女兒玩手機的時間越來越長。她提醒了幾次，但無力分身追蹤女兒手機管理具體事宜。
疫情越來越糟，小弟也出院了，老公把她們娘仨又接了回來。大女兒沉在手機的世界裡，已無法自拔。
要知道，她女兒是我們眼中的“別人家孩子”，自覺，懂事，成績好。手機是兩年前就給她備下的了，都是做完作業，玩一會兒，很有節制。
這次不一樣。小女孩雖然知道這樣一直玩手機不對，可是她控制不了。
22號晚上，爸爸偶然有事，十二點才從外面回來。經過女兒臥室，悄無聲息。爸爸回臥室睡覺，驚醒了閨蜜。她忽覺口渴，起身去客廳喝水。經過女兒臥室，被子裡透出微光……
可憐我閨蜜也經歷了我的心路歷程，第二天，她當著女兒，砸了手機。
下午，她打電話給我，為自己的“專制”“暴力”“傷害孩子”懺悔。
這兩件事都真實地發生在我身邊，正好我們班也在上網課，星期六的時候，寫了一篇關於網課的作文，你不妨看看（不看也罷，各種錯別字，辣眼睛）。
是的，孩子不適合擁有手機的完全控制權。給孩子買手機，這個決定是錯誤的。為什麼呢？
第一，我們錯了。 我們高估了孩子的自控力。看看那些盯著手機走進了下水道的人，看看那些在任何地方都音量滿格狂刷抖音的人，看看那些聚餐時緊盯手機屏幕的眼睛，看看那些因為總是舉著手機而痠痛的手臂……一個成人都控制不住的東西，你把它交給孩子，還責怪她辜負了你？
當然，孩子也有自控力。有些孩子的自控力還很強。如果你冷靜評估，覺得自己孩子是那種很強的，你想試試，我不攔你。
第二，我們錯了。我們沒有看清楚自己為什麼把手機交給孩子。是為了讓他自由接觸新事物？是為了讓他學會自控？是為了表示我們是開明，慷慨，偉大，正確的父母？最重要的是，為了表示我們是會科學育兒的父母。
科學育兒的核心是什麼？讓孩子順應自心，自由生長。怎麼才能辦到？儘量減弱家長的控制慾。翻開育兒書，方法有兩種：一，順應他。二，引導他。
你且細品：“引導他”。“引導”發生在什麼時候？他弱，你強。
連偉大的心理醫生，《少有人走的路》的作者，M·斯科特·派克都感嘆：“我們的確有意樹立這樣一種信念：’我們不是強勢的父母’。但在無意識中，我們又扭曲了這種信念。”扭曲成什麼樣呢？“你們可以盡情做自己想做的事，只要保證自己是優秀的。”哈哈，你以為這樣的信息不會給孩子壓力，而傳達這樣信息的你，能稱做“不強勢”？
你的“科學育兒”呢？把手機完全交給孩子的你，真的在科學育兒嗎？
總之，把手機控制權完全交給孩子，我們就錯了。千萬不要藉口說：這都怪網課，我沒有辦法！
PS:如果你這樣說了，誠實地問問自己，你真的別無他法嗎？
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