航妈燕子
心里难受，也想陪着她们.但是.现实生活必须要让自己暂时抛弃这一切，好好奋斗.有了钱才能让以后的日子更好过
唐爱吃糖
望着母亲孤独的身影，我泪流满面！
2012年春节，母亲的肺癌已经开始扩散，但是，老人家坚持不让我留在老家陪她，更不愿意跟我回北京。当我和母亲告别时，老人家站在房后，一直站在那里，目送着我上车、看着我的车子发动、看着我们远去……
母亲从来不让我看到她的泪水。扭头抹眼泪的是我。
2012年清明节，我回家看母亲。母亲亲手为我红烧了一只鸡公。因为母亲知道我爱吃她炒的鸡。看到母亲自己能够骑着三轮车到处走动，我只在江苏住了短短的几天就回到北京。当我把母亲的肺部CT片拿给北京中科院胸外科专家看时，她问：“病人在哪”，我答：“在江苏老家”。专家说“为什么不带来住院治疗？”我回答：“我妈妈不愿意跟我回北京。在老家她可以自己骑着三轮车到处走走，自由。”听到我说病人当时可以自己骑车，她身后一群博士生都摇头说“不可能！”
当时，我每个月回江苏住几天，带着我妈去医院检查。到了7月份，我正带着我妈在医院输液。北京发生暴雨灾害，工厂打来电话，说办公楼里进水了，我住的楼房也进水了。我不得不再次离开我妈。我回北京时，我妈已经没有力气站在房后看着我离开了！老人家拿着板凳，依然坚持送我到房后，坐着目送我离开……
我没有看到妈妈的泪水。我的泪水再也控制不住，我说老公：“你一个人回去吧，我要留下来。”老公说：“是的，她现在一次不如一次了！可我一个人回去，那些抄报税的事情我也不会呀！我们快去快回吧！”我不得不再次离开！
当我再次回到妈妈身边时，我妈妈已经没有力气下地走路了！可她坚决不允许我抱她上下床，她就是咬着牙坚持自己上下床。晚上，妈妈也不允许我陪在她的床上睡。她怕自己咳嗽声会把我惊醒。
…… …… ……
告诉你，那是什么感觉：一个字——痛！
直到今天，妈妈已经离开我7年多了！写这些文字时，我的泪水还是止不住的流！这几百个子，我是从昨天写到了今天。中间没有办法写下去了，我只好停下来，写了一篇图文发出去。今天我接着写！可是，我的泪水还是在不停的流……
母亲，她太刚强，不愿意让我看到她的泪水！可是，我的泪水还是在不停的流……
卓姥姥侃文化
说实话，现在一看到此类话题，我就愧疚无比，甚至心如刀剜一般……
我今年六十三岁，母亲离开我已经四年多了，每当回忆起她生前的点点滴滴，其中一件事让我悔恨终生。
一九七四年，不满17岁的我高中毕业，跟当时全国绝大多数高中毕业生一样，就要背井离乡到农村去接受几年的锻炼。从小没有离开家的我，是我们四姊妹中唯一的男孩，从小深得妈妈疼爱。这一下子就要离开家到很远的地方，而且是很艰苦的农村，她十分揪心。接到的通知是四月十号出发，离出发还有一段日子，就觉得她整天心事重重，不高兴，情绪低落。到了四月十号这天，当地政府为我们举行了隆重的欢送仪式，我们几百个同学胸戴大红花，分乘几十辆大卡车排成一字长队等待出发，大家兴高采烈地在车上东张西望，兴奋地叽叽喳喳，家长们站立在道路两旁送行。九点整，在锣鼓喧天的热烈气氛中，车队缓缓出发了，我忽然看见汽车旁边的妈妈踉踉跄跄（因为妈妈是裹足小脚）地一边跟着车跑，一边向我招手，一边还抹着眼泪。而傻傻的我却害怕和妈妈对视流泪被同学看见笑话，就故意扭过头不去看她……
后来，长大了，特别是做了父亲以后，每当回想起这个场景，在理解了妈妈当时那份牵挂和担心的同时，对自己幼稚的举动充满了愧疚。
妈妈已经离开我四年多了，她对我的那份爱，我会永远记在心里，并化作对子女的爱永远传承下去，以告慰妈妈的在天之灵。
SX闲情逸致
邀请回答这个问题，我实在对母亲没有什么印象，因为4岁时母亲就去逝了。我只说父亲吧，母亲去逝后，父亲又当爹又当妈。
父亲是个坚强的人，虽然母亲去逝的早，父亲从没流过眼泪，默默地拉扯我们4个兄弟长大。
可是，到我去上门的那日子，我一踏出门，父亲就转身回到房间痛哭了。当我一听到父亲的哭声，心里一下凄凉了，今天是我的喜事应该高兴才是，怎样又哭呢？我的脑子一直在想是什么原因，一边走一边想着。送我一起走的一位阿叔慢慢地对我说:“你们几个兄弟现在已经长大成人了，小时候一把尿一屎护理你们，别人给的一个红薯一个玉米都不舍不得吃，拿回来给你们。老人省吃俭用，辛辛苦苦把你们养大。虽然家里贫穷寻找不到媳妇，但是你去上门老人也舍不得啊，老人也怨恨自己没能力，所以老人伤心，痛恨自己没本事完成你妈托举重任交给他，老人才哭”。阿叔一边说一边叮嘱我，去上门成家后，也要常回来看看老人。阿叔的教诲，我一直惦记着，我的父亲真伟大。
谭普军
有！
记得第一次外出打工，头天晚上妈妈反复检查了我的行李，看有没有收漏掉的东西。反复嘱咐，身份证要带好，零钱要准备好，放在贴身又拿取方便的地方……
第二天，天还没亮，妈妈已经给我煮好了十几个鸡蛋，小心翼翼，一个都没有碎，分别用报纸包好，放在衣服里面，还做了几个糖鸡蛋给我吃……
直到姐姐来接我时，妈妈还在不停的叮嘱……我不敢回头，因为我听到妈妈的话语已经有些哽咽……
妈妈我也舍不得你啊，可是我已经长大了，注定要远行。你头上已经悄悄涨了几根白头发，生活的重担，我有义务有责任帮你分担一些……相信我，我会好好照顾自己，认真工作，不给你丢脸，我要让你过上好日子。相信我们家的日子也会越来越好的！
快乐奇瑞阳
分享我的一个脑海里鲜活的记忆：
09年冬，那是苏北偏僻的农村，北风呼啸着夹杂着零星的雪花飞舞，地面上是厚厚的积雪，晨五点十分左右，一辆人力三轮车，在雪的映衬下缓慢行出村庄。
那年我19岁，辍学第一次外出打工（半年后，又继续上学）。母亲骑着三轮车，我坐在后面的车盒里，执意把军大衣披在我身上，现在想想，我那时怎么这么自私，19岁了，蜷缩在母亲的后背。赶最早的一班公交车1个半小时到县城坐8点的大巴。
到了庄前等车的地方已经五点半多，短短路程，母亲骑了近二十分钟，那时候没有站点，路边等着招手就行，母亲不顾自己冻的发抖，抢着把我的包拿着。
记得清楚，站的地方只有有一颗小杨树，不够我们依靠，躲避寒风，当时的我，看着这一切，心里暗暗发誓，一定要混出个人样了，拿出钥匙在小树上划着写了个“拼”，这么些年过去了，小树变成了大树，继续见证着离乡的游子，而我，还没有混成当年心目中的人样。
一直到六点才坐上公交车，上了车，母亲仍断断续续的唠叨着，公交车缓缓启动离去，我不知道母亲看着我远走是什么心情，又是怎样瞪着三轮车回去，寒风中，母亲落泪了吗[快哭了]
老叟归乡
走时母亲扭头抹泪，这一幕太深刻了。但我那背井离乡，意义不一样，是保家卫国。那是1969年我应征入伍离开家时，母亲抱着我那不满周岁的小弟，送到屋后竹林，我一再央求母亲不要送了，母亲才止步，眼泪花花的，并扭头擦去。我呢倒挺高兴，离开了父母，离开了瓦屋，踏上了行程。
这一去就是三年，探家时已是穿四个兜的干部了。见到三年不见的父母已苍老了许多，弟妹们都长高了，那高兴劲就别提了。三个月一晃就过去了，离开时还是母亲送我，牵着小弟，照样送到竹林止步，母亲叮嘱了一番，脸上堆着笑，但声音有些哽咽。走了很远，我回头看，母亲正拿帕子在抹眼泪呢。而我心里不是第一次的高兴了，而是有一种说不出的感觉，酸酸的。
从这以后，正常情况都是一年半休假一次，见着的母亲也一次一次的变老，而话也更多了，总是担心这担心那，而我的心呢也一次比一次沉重。尤其是离开母亲那一刹那，望着母亲那饱含泪花的眼睛，我的心哪酸得厉害，以至不敢抬头……
读走西藏
我们走的时候父母都会掉眼泪，都不敢一直回头看心里很难受，让父母跟我们一起生活他们又不习惯，今年回老家去看两年没见的爷爷奶奶，当我奶奶看到我那一瞬间拉着我的手说乖你回来了我和奶奶都流泪了，老人上了年纪不需要给他们多少钱只想让自己子女多陪陪他们，在有条件的情况下长回家看看。
下面的图就是我80多岁爷爷奶奶的家，两位老人一天到晚闲不住不让他们干活都不行。
萍姐在海南
我作为北漂，每次离家返程时，妈妈总是不愿意让我们走，开始的几年里，每次离别时母亲点眼泪汪汪的，时间久了，妈妈就强忍着眼泪不留出来，等我上车了她就哭出来了，我最怕回头看恋恋不舍的妈妈！
闺女是妈的小棉袄，自从出嫁后回家的次数越来越少了，虽然经常通电话，但妈妈对闺女的牵挂是发自内心的，生怕出门在外没钱花，工作不顺利，生病了没？担心没完没了啊，现在我也是妈妈，才真正体会到作为母亲，对儿女的牵挂是永远的，绝不是一朝一时的，可怜天下父母心啊，真是儿行千里母担忧，一点都不假！
山里娃芳姐
儿离娘身苦水浇，娘离儿身泪如潮。确实是母孑血肉相连，我的母亲是个小脚女人，走路很坚难。记得我六零年出外求学，母亲送我到大门外，娘已是泪流满面。千叮宁万叮宁，生怕我出外受苦，没有了娘的关爱，我每走一步，娘紧跟一步，直到大路上，我扶住娘拿住她的手说:妈你不要来了赶快回去，我是去读书你难过什么。才至住了脚步，还是叮嘱这嘱咐那的，我走了十几步回头看时娘坐在地上还没有走。因小脚站的时问长了疼，远了看不清娘泪水流在了地上的痕迹。想起送我的情景，我真是悔恨万千，娘已走了。我只能祈祝母亲天堂安息。希天下的儿女多孝敬父母，子俗养而亲不待。到时后悔恨就迟了。
