航媽燕子
心裡難受，也想陪著她們.但是.現實生活必須要讓自己暫時拋棄這一切，好好奮鬥.有了錢才能讓以後的日子更好過
唐愛吃糖
望著母親孤獨的身影，我淚流滿面！
2012年春節，母親的肺癌已經開始擴散，但是，老人家堅持不讓我留在老家陪她，更不願意跟我回北京。當我和母親告別時，老人家站在房後，一直站在那裡，目送著我上車、看著我的車子發動、看著我們遠去……
母親從來不讓我看到她的淚水。扭頭抹眼淚的是我。
2012年清明節，我回家看母親。母親親手為我紅燒了一隻雞公。因為母親知道我愛吃她炒的雞。看到母親自己能夠騎著三輪車到處走動，我只在江蘇住了短短的幾天就回到北京。當我把母親的肺部CT片拿給北京中科院胸外科專家看時，她問：“病人在哪”，我答：“在江蘇老家”。專家說“為什麼不帶來住院治療？”我回答：“我媽媽不願意跟我回北京。在老家她可以自己騎著三輪車到處走走，自由。”聽到我說病人當時可以自己騎車，她身後一群博士生都搖頭說“不可能！”
當時，我每個月回江蘇住幾天，帶著我媽去醫院檢查。到了7月份，我正帶著我媽在醫院輸液。北京發生暴雨災害，工廠打來電話，說辦公樓裡進水了，我住的樓房也進水了。我不得不再次離開我媽。我回北京時，我媽已經沒有力氣站在房後看著我離開了！老人家拿著板凳，依然堅持送我到房後，坐著目送我離開……
我沒有看到媽媽的淚水。我的淚水再也控制不住，我說老公：“你一個人回去吧，我要留下來。”老公說：“是的，她現在一次不如一次了！可我一個人回去，那些抄報稅的事情我也不會呀！我們快去快回吧！”我不得不再次離開！
當我再次回到媽媽身邊時，我媽媽已經沒有力氣下地走路了！可她堅決不允許我抱她上下床，她就是咬著牙堅持自己上下床。晚上，媽媽也不允許我陪在她的床上睡。她怕自己咳嗽聲會把我驚醒。
…… …… ……
告訴你，那是什麼感覺：一個字——痛！
直到今天，媽媽已經離開我7年多了！寫這些文字時，我的淚水還是止不住的流！這幾百個子，我是從昨天寫到了今天。中間沒有辦法寫下去了，我只好停下來，寫了一篇圖文發出去。今天我接著寫！可是，我的淚水還是在不停的流……
母親，她太剛強，不願意讓我看到她的淚水！可是，我的淚水還是在不停的流……
卓姥姥侃文化
說實話，現在一看到此類話題，我就愧疚無比，甚至心如刀剜一般……
我今年六十三歲，母親離開我已經四年多了，每當回憶起她生前的點點滴滴，其中一件事讓我悔恨終生。
一九七四年，不滿17歲的我高中畢業，跟當時全國絕大多數高中畢業生一樣，就要背井離鄉到農村去接受幾年的鍛鍊。從小沒有離開家的我，是我們四姊妹中唯一的男孩，從小深得媽媽疼愛。這一下子就要離開家到很遠的地方，而且是很艱苦的農村，她十分揪心。接到的通知是四月十號出發，離出發還有一段日子，就覺得她整天心事重重，不高興，情緒低落。到了四月十號這天，當地政府為我們舉行了隆重的歡送儀式，我們幾百個同學胸戴大紅花，分乘幾十輛大卡車排成一字長隊等待出發，大家興高采烈地在車上東張西望，興奮地嘰嘰喳喳，家長們站立在道路兩旁送行。九點整，在鑼鼓喧天的熱烈氣氛中，車隊緩緩出發了，我忽然看見汽車旁邊的媽媽踉踉蹌蹌（因為媽媽是裹足小腳）地一邊跟著車跑，一邊向我招手，一邊還抹著眼淚。而傻傻的我卻害怕和媽媽對視流淚被同學看見笑話，就故意扭過頭不去看她……
後來，長大了，特別是做了父親以後，每當回想起這個場景，在理解了媽媽當時那份牽掛和擔心的同時，對自己幼稚的舉動充滿了愧疚。
媽媽已經離開我四年多了，她對我的那份愛，我會永遠記在心裡，並化作對子女的愛永遠傳承下去，以告慰媽媽的在天之靈。
SX閒情逸致
邀請回答這個問題，我實在對母親沒有什麼印象，因為4歲時母親就去逝了。我只說父親吧，母親去逝後，父親又當爹又當媽。
父親是個堅強的人，雖然母親去逝的早，父親從沒流過眼淚，默默地拉扯我們4個兄弟長大。
可是，到我去上門的那日子，我一踏出門，父親就轉身回到房間痛哭了。當我一聽到父親的哭聲，心裡一下淒涼了，今天是我的喜事應該高興才是，怎樣又哭呢？我的腦子一直在想是什麼原因，一邊走一邊想著。送我一起走的一位阿叔慢慢地對我說:“你們幾個兄弟現在已經長大成人了，小時候一把尿一屎護理你們，別人給的一個紅薯一個玉米都不捨不得吃，拿回來給你們。老人省吃儉用，辛辛苦苦把你們養大。雖然家裡貧窮尋找不到媳婦，但是你去上門老人也捨不得啊，老人也怨恨自己沒能力，所以老人傷心，痛恨自己沒本事完成你媽託舉重任交給他，老人才哭”。阿叔一邊說一邊叮囑我，去上門成家後，也要常回來看看老人。阿叔的教誨，我一直惦記著，我的父親真偉大。
譚普軍
有！
記得第一次外出打工，頭天晚上媽媽反覆檢查了我的行李，看有沒有收漏掉的東西。反覆囑咐，身份證要帶好，零錢要準備好，放在貼身又拿取方便的地方……
第二天，天還沒亮，媽媽已經給我煮好了十幾個雞蛋，小心翼翼，一個都沒有碎，分別用報紙包好，放在衣服裡面，還做了幾個糖雞蛋給我吃……
直到姐姐來接我時，媽媽還在不停的叮囑……我不敢回頭，因為我聽到媽媽的話語已經有些哽咽……
媽媽我也捨不得你啊，可是我已經長大了，註定要遠行。你頭上已經悄悄漲了幾根白頭髮，生活的重擔，我有義務有責任幫你分擔一些……相信我，我會好好照顧自己，認真工作，不給你丟臉，我要讓你過上好日子。相信我們家的日子也會越來越好的！
快樂奇瑞陽
分享我的一個腦海裡鮮活的記憶：
09年冬，那是蘇北偏僻的農村，北風呼嘯著夾雜著零星的雪花飛舞，地面上是厚厚的積雪，晨五點十分左右，一輛人力三輪車，在雪的映襯下緩慢行出村莊。
那年我19歲，輟學第一次外出打工（半年後，又繼續上學）。母親騎著三輪車，我坐在後面的車盒裡，執意把軍大衣披在我身上，現在想想，我那時怎麼這麼自私，19歲了，蜷縮在母親的後背。趕最早的一班公交車1個半小時到縣城坐8點的大巴。
到了莊前等車的地方已經五點半多，短短路程，母親騎了近二十分鐘，那時候沒有站點，路邊等著招手就行，母親不顧自己凍的發抖，搶著把我的包拿著。
記得清楚，站的地方只有有一顆小楊樹，不夠我們依靠，躲避寒風，當時的我，看著這一切，心裡暗暗發誓，一定要混出個人樣了，拿出鑰匙在小樹上划著寫了個“拼”，這麼些年過去了，小樹變成了大樹，繼續見證著離鄉的遊子，而我，還沒有混成當年心目中的人樣。
一直到六點才坐上公交車，上了車，母親仍斷斷續續的嘮叨著，公交車緩緩啟動離去，我不知道母親看著我遠走是什麼心情，又是怎樣瞪著三輪車回去，寒風中，母親落淚了嗎[快哭了]
老叟歸鄉
走時母親扭頭抹淚，這一幕太深刻了。但我那背井離鄉，意義不一樣，是保家衛國。那是1969年我應徵入伍離開家時，母親抱著我那不滿週歲的小弟，送到屋後竹林，我一再央求母親不要送了，母親才止步，眼淚花花的，並扭頭擦去。我呢倒挺高興，離開了父母，離開了瓦屋，踏上了行程。
這一去就是三年，探家時已是穿四個兜的幹部了。見到三年不見的父母已蒼老了許多，弟妹們都長高了，那高興勁就別提了。三個月一晃就過去了，離開時還是母親送我，牽著小弟，照樣送到竹林止步，母親叮囑了一番，臉上堆著笑，但聲音有些哽咽。走了很遠，我回頭看，母親正拿帕子在抹眼淚呢。而我心裡不是第一次的高興了，而是有一種說不出的感覺，酸酸的。
從這以後，正常情況都是一年半休假一次，見著的母親也一次一次的變老，而話也更多了，總是擔心這擔心那，而我的心呢也一次比一次沉重。尤其是離開母親那一剎那，望著母親那飽含淚花的眼睛，我的心哪酸得厲害，以至不敢抬頭……
讀走西藏
我們走的時候父母都會掉眼淚，都不敢一直回頭看心裡很難受，讓父母跟我們一起生活他們又不習慣，今年回老家去看兩年沒見的爺爺奶奶，當我奶奶看到我那一瞬間拉著我的手說乖你回來了我和奶奶都流淚了，老人上了年紀不需要給他們多少錢只想讓自己子女多陪陪他們，在有條件的情況下長回家看看。
下面的圖就是我80多歲爺爺奶奶的家，兩位老人一天到晚閒不住不讓他們幹活都不行。
萍姐在海南
我作為北漂，每次離家返程時，媽媽總是不願意讓我們走，開始的幾年裡，每次離別時母親點眼淚汪汪的，時間久了，媽媽就強忍著眼淚不留出來，等我上車了她就哭出來了，我最怕回頭看戀戀不捨的媽媽！
閨女是媽的小棉襖，自從出嫁後回家的次數越來越少了，雖然經常通電話，但媽媽對閨女的牽掛是發自內心的，生怕出門在外沒錢花，工作不順利，生病了沒？擔心沒完沒了啊，現在我也是媽媽，才真正體會到作為母親，對兒女的牽掛是永遠的，絕不是一朝一時的，可憐天下父母心啊，真是兒行千里母擔憂，一點都不假！
山裡娃芳姐
兒離娘身苦水澆，娘離兒身淚如潮。確實是母孑血肉相連，我的母親是個小腳女人，走路很堅難。記得我六零年出外求學，母親送我到大門外，娘已是淚流滿面。千叮寧萬叮寧，生怕我出外受苦，沒有了孃的關愛，我每走一步，娘緊跟一步，直到大路上，我扶住娘拿住她的手說:媽你不要來了趕快回去，我是去讀書你難過什麼。才至住了腳步，還是叮囑這囑咐那的，我走了十幾步回頭看時娘坐在地上還沒有走。因小腳站的時問長了疼，遠了看不清娘淚水流在了地上的痕跡。想起送我的情景，我真是悔恨萬千，娘已走了。我只能祈祝母親天堂安息。希天下的兒女多孝敬父母，子俗養而親不待。到時後悔恨就遲了。
