1
过年回谁家？
这是个老生常谈却又热度不减的话题。它在每年的腊月间被提起，如火如荼讨论一个月，春节后归于沉寂，十一个月后再度苏醒……
仿佛一个接一个的轮回。
每每此时，“远嫁”二字便会笼上一层阴影。女人们反反复复地说，各自都有把滂沱的辛酸泪，得出的结论也出奇一致：千万不要远嫁！
离父母太远，孝心吊在千山万水间， 总是被工作制约、被儿女绊住、被家庭阻挡，有心待春节时回家尽孝，偏还被婆家说三道四。
我的同学徐英，就处于这样的两难之中。
云南姑娘嫁山东，往返一趟并不容易。
飞机和高铁不便宜，普通列车又太折磨人，更何况孩子年幼，经不起长途跋涉。没办法，她只得压住思念苦熬了四年。
娘家人在她坐月子时来探望过一次，而后便都靠电话和视频沟通，或者寄些特产以慰乡愁。
如今，孩子两岁了，会跑会跳活泼可爱。
徐英便打算，今年带老公孩子回家过年，跟久别的父母亲人团聚。
老公一口应下，但一进腊月就改口不认，理由是父母也盼着自己回去。再说了，哪儿有过年不回（婆）家的道理。
“你进了我们张家的门，就是我们张家的人！过年自然也是在老张家！”
这是婆婆的原话，她打电话来，理直气壮言之凿凿，仿佛这是天经地义的事情。
徐英简直快哭了，她跟老公理论：你爸妈离我们很近，每个月都会见上几回；我爸妈那么远，不该趁着春节去看看吗？
老公不说话了。
像以往的每一次吵架，他以沉默来应万变。
2
据我观察，过年回婆家是主流。
这是由传统观念决定的。
在过去几千年中，娶媳妇都被视为婆家的添丁进口，女方要姓男方的姓，将身躯连同心灵都揉入婆家，“生是他的人，死是他的鬼。”
娘家则秉承“嫁出去的女儿泼出去的水”，默默承认女儿成了别人家的人。
此类观念根深蒂固，哪怕时代巨变，哪怕妇女翻身，它依旧顽固而坚挺地存在于许多人心中，隐隐约约露着苗头，野草般除也除不尽。
所以，过年必须在婆家！
娘家作为亲戚而存在，初二初三略去走动一番便是了。
但对远嫁的姑娘来说，这样的安排很残忍。
不可能在一天之内往返，更何况思念日积月累，必须有整整一个小长假才足以缓解。平日里忙忙碌碌抽不出空，过年不是最好时机吗？
所以，远嫁的女人们满腹冤屈。
她们心里翻滚着前前后后受过的苦，将那些夫妻争执与婆媳矛盾全都一锅烩了，然后归结为“远嫁可怜”。一切都错在当初头脑发热，不顾一切地跟了这个男人。
嫁近多好啊，起码有娘家罩着，苦有地方诉、冤有地方申，不至于两眼抓瞎，什么都自己扛。
这种想法，乍一看很有道理，可细思却漏洞百出。
一个独立自主的女人，不可能在过年回谁家的问题上纠结许多年。
一两次是为爱让步，次数多了，就会变成软弱可欺：一则是无能、二则是无爱。
远嫁有坐着飞机风风光光回娘家的，近嫁也可能鸡飞狗跳，把春节搞得一团糟。
过年回谁家的本质矛盾，并非远嫁近嫁，而是婚姻质量、以及女人本身的能耐。
3
远嫁回不了娘家，原因无非以下三个：
第一，孩子太小。
这是客观存在的问题，但也是最好解决的。等孩子长大免疫力增强，自然就经得住旅途之苦，自然也能阖家团聚。
第二，经济紧张。
千里迢迢回娘家，不是简单买张机票就行的。
得带礼物、得包红包，还有各种支出。更何况春运期间的机票高铁票，很可能就是一个月的生活费。囊中羞涩，往往就只能望洋兴叹。
第三，丈夫不体谅。
私以为，这是最关键的一条。
倒不是指着他支付来回费用，而是他能站在妻子的角度，切实体会那份思念和痛苦，然后高高兴兴地陪她回娘家，心甘情愿地在岳父母面前尽孝。
所以，可怕的并非远嫁，而是嫁错。
古人早就说过了：男怕入错行，女怕嫁错郎。
在从前的社会背景里，女人的余生和丈夫紧密相连，他的能力与性情，能直接决定她的幸福指数。这大概也是把嫁人称为终身大事的原因。
现代已有改观，女性也逐渐接受了“婚姻需要经营”的道理，不会把幸福全部寄托给男人。
但挑对了丈夫，终究会事半功倍。
至少，他能站在妻子的角度看问题，让夫妻相处变得容易一些、快乐一些。
4
远嫁可怕吗？
其实也因人而异。
婚姻是个复杂的命题，本就不能根据标签来简单粗暴地划分。远嫁只是一种外在形式，它会对婚姻状态造成一定影响，但不能从根儿上决定你幸福与否。
认识一位开饭店的大姐，姓刘，是四川人，十多年前嫁到我们这儿。
丈夫敦厚老实，但婆婆长了张不饶人的嘴，成天嘚吧嘚吧到处说，嫌儿媳记挂娘家，千里迢迢也要一年赶回去一趟。
“就知道乱花钱，来回路费够一大家子吃喝两个月了都！”当时她初来乍到根基不深，手上也没多少钱，婆婆话里话外都透着轻蔑。
过年去哪儿，其实只是矛盾的百分之一。
也哭过吵过闹过，刘大姐慢慢醒悟过来，经济基础决定上层建筑，没钱的女人谈不上话语权，尤其是远嫁那一种。
于是，她开始想方设法地挣钱。
先是摆摊卖凉菜，因鲜香麻辣的口味迅速打开局面；攒了点钱后，刘大姐又盘下一个小店，开始卖各种卤味凉菜，逐渐有了崛起之势。
经过将近10年的努力，小学文化的刘大姐已成为两家饭店的主人，钱包鼓了、底气足了、娘家也能随时回了。
婆婆的态度由讽刺到巴结，一进腊月便忙着准备各类本地特产，口口声声地说着，带去给亲家尝尝鲜。
势力吗？真势力！
正常吗？很正常！
讲来残酷，但这的确是个凭实力说话的世界。就连小小的家庭，也在遵循这种赤裸裸的潜规则。
不信你看看，那些有本事有脾气的远嫁女，谁会把去哪儿过年当作是严阵以待的大问题？
因为她们具备足够的选择权，不必永远都委委屈屈地违背内心。
5
当然，我不鼓吹远嫁。
我想表达的是，嫁远嫁近无所谓，重要的是嫁对人，并把自己也修炼为“对的人”。
只是，远嫁难免会势单力薄，在矛盾爆发时陷入孤立无援之地，甚至无处可去，令消极情绪越演越烈……
所以，远嫁需要慎之又慎。
它所考验的，远不是过年回谁家这种一年一度的问题，它涉及生活的方方面面，几乎会铺陈在往后余生的每一天。
若不具备以下两个条件，千万别选择背井离乡当新娘。
第一、男方真心真意地爱你，能够维护妻子，将其放在第一位；
第二、女方有能力、会赚钱，不必看婆家的脸色过日子。
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