七寶20180214
你好，題主，看了你的問題，感受到你是一個盡職盡責的寶媽，在養育孩子的過程中也必然付出了巨大的努力，養育孩子不容易，媽媽的辛苦不言而喻。
但是題主在抱怨的時候，是否可以適當調整一下自己的心態呢，讓自己稍微能平復一點。
明確這樣幾個問題：
1.孩子是屬於自己的，並不屬於任何人，孩子也有他自己的想法。
2.父母與孩子之間如何相處。
3.寶媽在辛苦養育的時候該如何調整自己。
有這樣四種媽媽，大家可以學習一下哦。
“管家”媽媽
生活規律對2~7歲孩子至關重要。小孩子也喜歡有規律的生活，他需要依靠規律的作息來確定什麼時候該做什麼了，所以父母不要隨意改變他們的作息。
經驗：帶孩子購物時，每次都不忘帶上孩子專用的水杯，這樣他到哪裡都可以有水喝；睡覺時一定要給他講故事，這樣他就能養成最健康的作息規律……這樣的媽媽就像一個 “管家”，一絲不苟地管理著孩子的生活。規律的生活會讓孩子在成長過程中更有安全感，也能夠讓他們慢慢感受到事物本身的內在秩序，孩子規則感建立起來了， 長大後他就會輕易的歸納好什麼做了，什麼還沒做。
“外交官”媽媽
2~4歲的孩子們是最可愛的天使，但他們又會因為一點小事瞬間變得蠻橫霸道。一旦得不到他們想要的東西，立馬“變天”，又哭又鬧。跟你耗上了，叫他吃飯、睡覺都會變得無比困難。實際上，他只是想嘗試一下自己的力量，只是想做一回自己的主人。
經驗：孩子哭鬧耍脾氣時，應時刻保持鎮急。如果你也急了，事情就難辦了。在他哭鬧時，可以蹲下來和他談話，先接納他的想法，並告訴他：玩具是很好玩，不過現在該吃 飯了。事實上，你有很多暗示的辦法讓他去完成一件事，比如，為了讓他回去吃飯，你可以告訴他你準備了好幾種小零食，吃飯時可以讓他自己選擇。只不過，你要 瞭解在做這些的時候，其中的技巧是，要讓孩子覺得這不是討好他，這些都是他自己的選擇……這樣的媽媽就如同一個“外交官”，不強迫和命令，耍點小花招、溫 文爾雅的把“事兒”就辦了。
“聽眾”媽媽
孩子長到3歲以後，很容易受某樣東西吸引而著迷。當他發現某個東西特別吸引他的時候，就會無時無刻地說這個東西。這是因為這個新奇而處處充滿未知的世界對於 他們來說太大，太不好掌握了。他們轉而希望從小處著手，想把某一個東西搞得很透徹。這個讓他著迷的東西可大可小。它可以小到一個玩具，也可以大到汽車拉力 賽。作為他的忠實聽眾，當孩子興致勃勃談他的最愛時，儘量不要岔開他的話題，哪怕這個話題在你耳朵都聽得起繭子了。
經驗：如同孩子總有無數個問題想問你一樣，他們同樣有無數有關他們喜歡的故事要與你分享。試著習慣傾聽孩子的分享，讓孩子盡情教你一些他們懂的事情吧。
因為孩子的著迷，正是“聽眾”媽媽發現孩子興趣的最佳契機。假如孩子對恐龍著迷，那就可以帶他去參觀自然博物館或者動手用泥土做個劍龍，如果孩子喜歡汽車，你可以做一個小車模型告訴孩子汽車內部結構是怎樣的。
“引路人”媽媽
或許每個家長與孩子相處時都有這樣的遭遇，當你想引導孩子專注某件事時，他心思全然不在這兒。一會兒去看螞蟻、一會兒又去抓毛茸茸的小貓，或者談起某個玩具興奮得就像從來沒玩過那樣。
經驗：這種情況，就需要媽媽做好“引路人”的角色了……比如，你想帶孩子出門，那就多安排一些時間，然後，對孩子的要求一定要說得有趣又具體，比如“再給你的小房子添兩塊磚，我們就該穿鞋出門咯。”孩子的人生需要你協助規劃，生活細節更要你引導 。
我是 ，一本年輕父母手中的專業育兒寶典，養孩子不易，希望各位寶媽們都能調整好心態，無憂育兒！Baby說明書
作為一個二胎媽媽，深感贊同啊，因為現在大寶屬於大家的，小寶只屬於我自己。
兩個孩子裡面，如果讓爸爸跟奶奶選一個帶的話，他們都毫不猶豫的把姐姐帶走了，然後說一句，妹妹就跟媽媽在家裡吧。
就如今天午睡前，我跟姐姐正在床上玩，妹妹在邊上湊熱鬧。她們爸爸突然走過來說，爸爸陪姐姐睡覺吧，媽媽趕緊把妹妹抱走。(因為兩個孩子還小，為了不讓相互干擾睡覺，都是分開來睡)。
我白了他一眼，我陪大寶睡，你去哄妹妹睡吧。老公輕飄飄來了一句，你想太多了。
又如妹妹剛出生不久，奶奶哄著姐姐去跟奶奶睡吧，說妹妹老是經常要哭，經常醒。
妹妹斷奶後，我修完產假了，開始上班。白天，奶奶帶的比較多，妹妹有時候晚上也是粘著奶奶，想跟她睡。奶奶也是跟她說，跟你媽媽睡，你老是醒，不跟你睡！我聽了也是哭笑不得。
有時候，妹妹實在不願意跟我睡，我一鬨睡她就大哭大鬧，把她帶去給奶奶。妹妹一到奶奶手上，很快就睡著了，然後，又被奶奶趕緊地送回我床上。
感覺孩子嬰兒期真的被所有人默認就是媽媽的，我想理由大概有這兩個吧。
一、十月懷胎的是媽媽、餵奶的也是媽媽
就像我老公、我婆婆，他們認為孩子跟媽媽會有天然的聯繫。所以，在孩子出生到孩子能睡整夜前，出生到斷奶前，我帶孩子都是順理成章，也是最優人選。
我覺得當媽媽最辛苦的是漲奶跟熬夜。想想那些明明困得要死，但是自己卻不能睡的夜晚了，再也不想經歷了！
二、大人都想省事省心
孩子哭鬧是一件很磨人的事情，大家都想省點心，所以只能甩鍋給媽媽了，而當媽媽的，又能把哄孩子這個鍋再甩給誰?只能自己硬接下了唄！
孩子哭了，把孩子往媽媽懷裡一扔，說餓了，餵奶吧；困了，哄睡吧。
很多時候，聽到我老公這樣甩鍋給我，我都能冒火。奶粉你不會衝?孩子你不能抱?為啥娃餓了娃困了，就想著扔給我?
當初姐姐小的時候，老公還尷尬地呵呵賠笑。現在到妹妹，他倒好，直接大言不慚地說，我要陪姐姐出去玩，你帶妹妹吧。
分工合作，說得真好聽！我只想換一換。
題主說嬰兒的時候，熬夜看孩子、帶孩子的是媽媽；長大後，就能成了一家子的，真的形容很貼切。
現在就連我家姐姐都說，她是爸爸跟奶奶的，妹妹是媽媽的！
嫮目宜笑
我們單位有一個同事，他自己跟我們說的，他兒媳婦生過孩子的頭三個月，孫女是由兒媳婦和月嫂帶的。我問：“你兒子怎麼不帶？”他回答：“他又什麼都不會，有月嫂和孩子媽就行了。”
我真的是無語，現在很多家庭都是這樣。認為寶爸什麼也不懂，什麼也不會，又要上班，還帶什麼孩子。
還有一個年輕同事，她生過孩子就是婆婆和她住在一個房間帶孩子，老公就閃一邊去了。
我就不明白了，寶爸不經過帶孩子的階段，怎麼能夠增強責任感，怎麼和孩子有感情？他們不會帶孩子，難道年輕的媽媽們是天生就會帶孩子的嗎？
這樣看起來，我老公還算好的。孩子換尿布溼都是他弄，尿布也是他洗。
不過，我們沒有錢請月嫂，婆婆也不問事，他不做，也不行啊。
我家婆婆每天傍晚5點過來一趟，伸頭看看孩子。我是在孃家旁邊租房子做的月子，婆婆每天來都很“盡職盡責”地囑咐我媽做這個給我吃，做那個給我吃。
孩子生病的時候，老公就不問事了，整夜整夜地發燒、咳嗽、吐、拉肚子，都只有我一個人守著孩子，第二天還要上班。
所以，有很多人說爸爸們辛苦，爸爸們也有幹活的。總歸，帶孩子多的還是媽媽們。
歸根結底還是觀念問題，認為爸爸上班辛苦，帶孩子就是媽媽的事情。弄得好像媽媽不用上班，不辛苦一樣。
小治姐姐
我更慘，破腹產七天後從醫院回到家，老公嫌我起夜餵奶吵到他，立即分房睡。老公不管婆家不顧孃家不理，夜我自己起，月子我自己做！轉在眼眶裡的淚我硬生生的憋回去。十幾年了，我已經習慣了一個人睡一張床，我老公罵我變態，我慫他我這習慣是做月子的時候就養成了的，死也改不了。婆婆當著我的面說她老了，需要人照顧，我告訴她外賣什麼都有想吃啥點啥！因為我在醫院的時候她告訴我醫院飯堂什麼月子餐都有，想吃啥點啥！往後餘生我只對我生的時候人負責，其它的隨意！
天天工作431
我覺這個要看你碰到的是什麼老公，什麼公婆吧。並不是所有人都是這樣的。
我懷二寶時候和小姑子鬧了矛盾，公婆堅決的站在小姑子一邊，在婆家實在無法住下去去，我就搬回孃家住了，我二寶從懷孕，到生產，到現在兩歲了我的婆婆從來沒有問過一聲，沒有來看過一眼，從婆家到孃家10分鐘的路程。
一開始我也傷心，難受，還好我老公也是和我站在一起的，他們的做法也是深深的傷了我老公的心，後來聽說她天天幫小姑子帶孩子，我突然想通了，她既然是當我們不存在，當我的兩個女兒不存在，我們也一樣就好了，我生二寶時候我爸爸在家裡帶著大寶，我媽媽和我老公兩個人在醫院的，生產出來醫生把孩子放在我懷裡然後自己坐輪椅出來的，醫生怕先把孩子抱出去了等我出去了都去看孩子了沒有人，就是這樣的過來的。
公婆靠不住，老公和自己的爸媽靠得住就行啦，雖然二寶出生我和老公就分開兩個床了，但是半夜孩子一哭鬧，需要換尿褲，需要泡奶粉，都是我老公起床弄的，白天我老公在家時候只要孩子的尿褲髒了也都是他換的，我坐月子時候要洗澡洗頭，也是他洗完澡出來就趕緊幫我把頭髮吹乾了。
有時候也會熬夜看孩子哄孩子可是也是我老公跟我兩個人一起的，自己一個人的情況還真沒發生過，至於說孩子長大了就是一大家子的，這個本來就是生長的自然規律啊，人總會成長的，長大了肯定不是一個人的，一家人在一起挺好的，至於我婆婆，如果她這輩子也不來看孩子，那孩子肯定這輩子也不可能叫她奶奶啊，孩子跟她還真不是一家人。
冉荷安安
也沒那麼誇張了，我兒子就我帶，晚上睡覺都是睡我跟我老公中間，孩子半夜醒了哭鬧，也都是我抱起來哄，我老公都是睡覺一動不動的，給吵醒了，要麼就是翻身接著睡要麼就摸摸兒子頭說兒子你真煩人然後接著睡，有時候我上廁所讓他看會兒子他就閉個眼睛嗯，有時候孩子哭了，他就躺那看孩子哭，說兒子等會媽媽馬上回來了，有時候半夜我讓他拿個尿不溼或者接點水他就說你就折騰我吧，怎麼不提前拿呢。正常情況下，他都是這個態度。但是趕上我心情煩躁或者身體不舒服，或者我好不容易把孩子哄迷糊要睡了，他把兒子吵醒了的時候孩子都是讓他哄的，他也哄，我身體不舒服，孩子半夜醒了，讓他哄，他立馬就起來抱著晃。
只能說有什麼事情你的告訴他怎麼做，不能等著他發現問題主動做，我老公就是半夜我讓他看兒子別掉地下，他就真的看著只要不掉地下，怎麼哭都不抱，讓他抱起來，他就坐床上抱懷裡晃，告訴他這樣不行得站起來，他才下地晃，只能說我老公還算配合，讓他幹什麼就幹什麼，但是業務不熟練不會舉一反三，而且讓他哄睡覺他只會把孩子越哄越精神。
男人玩心重還得需要表揚，而且還得教他怎麼做，依賴性也強，但關鍵時候也能頂上，就說孩子洗澡吧，剛開始小時候是我婆婆給洗澡，後來我回孃家，我和我爸媽都不會，孩子太小了，不太趕下手。他說他會都是他給洗澡，在後來孩子大了，家裡人都會給孩子洗澡了，他反倒不會洗了，現在讓他給孩子洗澡，他就陪兒子玩，教兒子玩水，洗個澡能洗一地水。
反正我老公在看孩子方面我的要求就是平時不用他看，關鍵時候忙不過來讓他幫個忙打個下手，他主要作用就是出門孩子他抱，他體力好。在家負責陪孩子玩，因為我發現，男人在玩上真的都有天賦，我兒子新會的技能大多數都是他爸爸教的。
所以說這麼多我的建議就是，在帶孩子方面可以有分工的，而且男人得教，並且平時得多讓他幹，指望他主動是不可能了，重點是讓他幹，不要指望他主動幹，帶孩子方面男人就是少根筋的，不像母親是天性。要想不挨累就得嘴勤快多指揮老公幹，有進步了還得誇他慢慢引導
王婷婷107348306
真的是這樣，我就是這樣，簡直要瘋的節奏
從做月子開始是老公我兩個，兩個新手遇到各種情況不知所措，扣手機查，各種查，我兒子是餵養的，餵養的寶寶嘴都比較緊，說餓馬上就要吃到嘴裡，慢一分鐘都能把整棟樓哭的發顫，三個月前每兩個小時喂一次，一天24小時就是12次，小傢伙比鬧鐘還準時，喂完換尿布拍嗝，一個小時過去，一個晚上根本就睡不了幾個小時，有時候晚上困的往奶瓶裡倒水時手都是晃的，倒不進去，就這樣晃晃悠悠孩子過了一百天，慢慢的變成三個小時吃一次，到現在八個月可以睡整夜覺了，老公過了兩個月就上班了，白天要開一天的車，晚上想讓他好好休息，所以晚上都是我一個人，鬼知道我是怎麼熬過來的，過程是艱辛又幸福的，看著孩子一天天長大，每天都會給我帶來驚喜，有新的技能，我發現每次教他新的技能，當時可能學的不咋樣，睡醒後一下就會了，現在長大了能聽懂話了，早上醒來第一件事就是衝你笑，而且也好帶了，每天除了吃就自己玩，白白胖胖的可招人稀罕了，全家人白天只要有時間就想抱他，孩子爺爺在外地每次發視頻都是說呦，寶寶又胖了，寶寶又長高了，寶寶變聰明瞭……
人都是這樣，沒有人在乎你的過程有多難有多艱辛，只在乎結果，真的像那句網絡話，一家生個孩子，媽媽生，媽媽養，爺爺奶奶來觀賞，媽媽就是孫悟空啥事都是要管，爸爸是啥，爸爸就是豬八戒，除了吃就是睡，整不好還被妖精勾走了！
智心一家人
說的是啊。。。我自己帶娃，整天洗衣做飯到孩子，家裡全都是我自己一個人承擔。。老公就賺個工資，回到家，就差吃飯用我喂他了，其他他們不管不問。。婆婆能幫不幫帶娃，就一兩個月來一次，玩會兒孩子，就走了。。。隨著孩子越來越大，真像你說的，孩子小時候吃喝拉撒睡全是我管，孩子是我一個人的孩子。孩子長大了，確實全家人的啦。。。沒有個體貼的老公，女人別生娃，否則就是跟自己過不起。。。
茉莉愛茉茉
很有感受，我一直是一個人帶娃，我沒有媽媽，所以月子是我婆婆一手照顧的，這點我真的很感激。因為我剖腹產而且我麻藥不完全耐受，所以生的時候基本是全程在感受痛苦，在醫院五天是婆婆和我幾個姑姑輪流照顧我的，一回家當天晚上就是我自己半夜起來泡奶粉了(母乳不夠)。
後來月子一出來我婆婆就說她要去廠裡幹活了，反正一個人在家也能弄得過來的，因為月子裡都是婆婆一手照顧的，所以我也沒什麼說不行的權利。
後來第二個月開始知道現在快2週歲了，可以說是完全就是我一個人再帶，因為老公工作原因基本沒什麼空幫忙。包括斷奶的時候都是我忍著漲奶在帶的，斷奶第一天晚上寶寶大哭我婆婆還晚上跑我房間和我大吵一架(我和公婆一起住)
結果現在寶寶經常不要她，她就開始說是我教唆的，晚上下班回來把我寶寶抱出去(騙她要去超市買東西)，看見人就說晚上都是她帶的，這兩天不是換季嘛，寶寶有點乾咳，結果又變成我帶孩子帶不好，都給弄感冒了，就要給她吃那些找來的草藥……
反正就是小的時候難帶的時候手也不伸一把，現在會走路，會說話了就變成都是他們的功勞了，這次乘著老公工作換地方果斷跟著去，再也受不了了。
灰灰小姑娘
孩子小的時候，好像孩子就是媽媽一個人的孩子，只要關於孩子的所有問題都是當媽的管，等孩子長大了會走路會說話了，爸爸、爺爺奶奶就都來找孩子玩了。
我有個朋友就是屬於這種情況的，孩子生下來以後，婆婆照顧坐月子，老公該上班，上班，該出去應酬就應酬，啥事都一點不耽誤。孩子滿月之後，婆婆藉口說要看店，就沒有幫忙照顧孩子了。雖然跟公婆同住，但是從孩子出生到上幼兒園，幾乎都是朋友自己把孩子帶大的。婆婆以前還對朋友說：“人家帶孩子也是一邊幫忙下家裡的事情的，你總說孩子難帶，以後我兩老人的飯就不用做了，我們自己對付著吃算了。”
朋友說孩子小的時候，自己一把屎一把尿地全都是自己來。現在孩子長大了，好玩了，婆婆他們就都喜歡去哪都帶著孩子一起去，還逢人就說：“這孩子就是聰明，是我們王家的後代，不枉奶奶從小疼你。”朋友說，她聽到這些話都氣瘋了。
這說的就是所謂的喪偶式育兒吧。喪偶式育兒，是最近網上特別火的一個帶有明顯標籤的詞語說的大多數是爸爸在養育孩子路上的缺失。
這是中國社會很常見的一種情況，很多人認為生孩子、帶孩子、養孩子本來就是屬於媽媽責任和義務。在這種情況下，只要孩子有點什麼閃失，就都認為是媽媽的錯，是媽媽沒有把孩子看好。身邊的人除了會一窩蜂地指責媽媽的過錯外，很少會有人說孩子的爸爸也有錯。
喪偶式育兒，不管對家庭還是對孩子來說，負面影響都是非常大的，所以希望更多的丈夫和父親能夠認識到帶孩子並不只是媽媽一個人的事情，這是需要夫妻兩人共同承擔的責任。
