今天的分享来自妈心理成长学院的一位喜爱心理学的妈妈，这位妈妈最深刻的感受就是，虽然知道有些话语会伤害孩子，但是却仍然控制不住自己的情绪对孩子发脾气，通过学习让这位妈妈的心态能够更加的平和，知道了读懂孩子内心最根本的条件是什么。
01
两个孩子3岁以后，就开始逐渐让他们自己入睡了。
哄睡流程变成：洗澡刷牙-换睡衣-讲故事-“抱抱、亲亲、说晚安”，关上房门，让他们自己入睡。
孩子的睡眠问题，是大部分妈妈焦虑的问题，我这个学心理的妈妈，也逃不过。
有时孩子睡不着，放到床上1个小时后忽然出现在我的面前，我常常会很抓狂。
气头上我会指责他：“你为什么这么晚还不睡？你看邻居小朋友每天早早就睡了，所以长得比你高。”
这种拿邻居家孩子来戳自家孩子痛处的方式其实是非常愚蠢的，不但起不到任何效果，还会给他小小的心灵造成伤害。然而学心理的妈妈在压力大的时候，有时脑子也会坏掉。
02
因双胞胎出生时很小，我常常担心他们日后的发育，什么时候会赶上正常孩子？
但每次例行检查美国医生都说发育良好，所以老公并不担心这个问题，也不太配合我去做些努力。而且我们还有一些观念差异。
比如我认可“生长激素在晚上21：00-1：00，早上5：00-7：00分泌最旺盛”的理论。而习惯于晚睡晚起，又事事爱讲逻辑的理工男丈夫，觉得这个理论毫无逻辑，他觉得几点入睡不重要，睡眠时长更重要。
所以我时常有种孤军作战的感觉。特别是有时越努力推动孩子，孩子“幺蛾子”越多，我就会感到很无力。
这种焦虑使我变得不理性，有时还会无意间说出伤害孩子的话。
我知道养育孩子的过程中这种焦虑在所难免，但是只靠自己或许还不能摆脱这份焦虑，所以在这种情况下，我报名学习了妈心理父母成长学院的《父母上岗资格系统培训课程》，让我在学习心理学的基础上系统的学习孩子的心理发育过程。
在学习这门课程前，我经常因为烦躁而伤害孩子。
比如孩子说，“妈妈，我睡不着，我就是想你了”。明明孩子在跟妈妈表达爱，我却没有被感动，反而为他不睡觉而感到很烦躁。
而在学习后，因为觉察与自省，我虽然内心也会烦躁，但是能够努力控制不对孩子发火，即使有些过激的言语，我也会跟孩子诚实的表达自己的感受，比如：妈妈因为太累了感觉很烦躁，所以控制不住对你发了脾气。
孩子有时候比大人更能理解别人，因为我对孩子的诚实，孩子也能了解我的心里，并且会体谅我的不容易。
03 意外收获：妈妈与孩子的温馨卧谈会
有一次又发生同样的情况。我9点讲完故事，跟两个孩子“抱抱、亲亲、说晚安”，然后关上灯，让他们安静入睡。
一个多小时后，我正在另一个房间洗漱，听到外面有孩子的动静，我就知道他又没睡着，又来找我了。
我开门，压住火气，说：“姐姐都睡着了，你为什么又不睡？你看姐姐睡眠比你好，所以长得比你高。”（该死的我又说了刺激他的话语，真是个坏妈妈！学心理的我很明白双胞胎不能做比较，可我却因自己的焦虑情绪而去犯这样低级的错误。）
“我…妈妈，我想你了。”
看他低着头，有些羞愧，又有些委屈，我忽然有些于心不忍，于是牵着他的小手带他去睡觉。
学习了默薇老师的课程后，我知道这个年纪的孩子需要的是陪伴，所以这一次我没有要求他不准发出声音，而是躺在床上跟他谈心，去了解孩子内心真实的想法和需求。
我说：“你为什么躺这么久了都不睡呢？你看姐姐早就睡得香香的了。”
“我也不知道。我已经闭上眼睛了，也像妈妈说的“be quite ”(保持安静的意思，上美国幼儿园后孩子说话常常中英文结合），可是躺了很久都睡不着。妈妈，我也不知道为什么会睡不着，我也想长得跟姐姐一样高。不过我都有听妈妈话乖乖吃healthy food（健康食物），多运动，妈妈我会长高高吗？”
那一刻我眼睛忽然湿润了，并产生了深深的自责和内疚。原来我的焦虑已经传递给天真可爱的孩子，这本不该是他应承担的压力。孩子为了讨好妈妈，也已经在努力配合我，是妈妈太着急。
我紧紧抱着他，想弥补心里对孩子深深的歉意。我说：“当然。你这么努力，以后会长得高高的，然后就可以开飞机了。妈妈坐你旁边。”
【“长大开飞机，妈妈坐在旁边”是他小小年纪的梦想。我还以此激励他，“想开飞机，就不能看太多动画片，否则会近视。还要早睡，吃healthy food，多运动，长高高，才可以开飞机。】
“妈妈爱你，永远爱你。”
听我这么一说，他明显放松了，可能是觉得妈妈今晚没有因为他晚睡而生气。
“谢谢妈妈，我也爱你。妈妈，你生气的时候也爱我的，对不对？”
“当然！妈妈生气的时候也一样爱你，妈妈每时每刻都会爱你。”
“嗯，我也是这么想的。有时你很生气的时候，我问妈妈是不是还喜欢我，但是你会不说话，不回答我，不过我觉得你其实是喜欢我的。因为你以前跟我说过，你生气的时候也还是喜欢我。”
我很惊讶，我的一些话，一些行为，孩子都记在脑子里。我说：“你说得对。妈妈有时候很生气，就不想说话，不回答你的问题，可是妈妈一直都喜欢你的。因为你们两个宝是一起从妈妈肚子里生出来的，妈妈永远都会喜欢你们。”
我在心里默默下决心，以后无论什么时候孩子问我是不是还喜欢他，我都要回答他，别跟孩子去赌气。
“妈妈，你说过生阿宝的时候很痛，比打针还要痛，那你生阿宝的时候，是sad（伤心），还是happy（快乐）呢？”
“当然happy啊！妈妈看到了两个宝，就非常开心。”
“就是super-duper happy（超级开心），very excited（非常兴奋）吗？”
“是的，super-duper happy，very excited！”
“我知道了，妈妈生下阿宝是super-duper happy的，可是阿宝有时候调皮，不听妈妈话，有时还会哭闹，妈妈就生气了，但是妈妈还是很happy生下阿宝的。”
我真是哭笑不得，原来这个小脑袋瓜子想这么多。原来孩子这么在意妈妈是不是为他感到开心。
说着说着，孩子在我怀里满足的睡着了。
04 睡前谈心，读懂孩子最有效的方式
3到6岁是孩子语言和思维快速发展的阶段。这个时期的孩子既独立，又依赖，跟父母交流的欲望也很强，所以父母跟这个阶段的孩子多谈心会很有收获。
睡前是谈心最好的时间，夫妻之间如此，亲子之间也是如此。因为我们在睡前身心最放松，这个时刻最希望跟亲密的人聊聊心事。
在孩子入睡前躺着跟他谈谈心，不但是读懂孩子最快捷最有效的方式，而且也是增进亲子感情的最好时机。
因为养育双胞胎，我与孩子单独谈心的机会并不多，睡前单独谈心更不容易，但自从跟孩子卧谈会尝到甜头，了解了孩子更多白天看不到的想法，我开始尽量去制造这样的机会。
05先读懂孩子，再谈爱
记得有一次，孩子犯了个错，我说了一句：“妈妈是不是提醒过你啊？你听妈妈的话就不会犯错了吧？”
没想到孩子撅撅嘴，不高兴的说：“妈妈，我不喜欢你这样说我。我都已经知道了，你不要重复说好吗？我已经知道很多事情了，妈妈不要老说嘛。说一遍我就知道了，就是有时候会不小心，但是我知道自己做错的，我已经很羞愧了，妈妈这个时候就别再说我了好吗？”
我很惊讶才四岁多的孩子，声音还是如此稚嫩的，尽然能说出这样一番话。他表达的很对，我这不是在他犯错以后继续在他伤口上撒盐嘛！我瞬间觉得这个小家伙开始很有思想了，不容小觑了。
慢慢的，我发现这个阶段的孩子的确懂得很多。并不需要家长苦口婆心的处处提醒，处处教导。
除了安全问题，其他大部分事情说一两遍足以，他会记住。同时我们也应该给孩子犯错和自我反省的机会。
至少对孩子不能比对成人还苛刻。
仔细想一想，难道我们成人懂得那么多道理，就真的都做到不犯错了吗？
你担心孩子晚睡影响生长发育，然而成人晚睡也影响身体健康，我们都没有晚睡吗？
孩子打翻牛奶，你觉得他为什么不能小心点，总给你添麻烦。其实我们自己是不是也有不小心打翻东西的时候？
小娃玩兴奋了不想收拾玩具，大娃疲倦了不想做作业，我们为孩子的不听话很抓狂，然而仔细想想，我们自己是不是也有想偷懒的时候？
多跟孩子谈心，特别是睡前多跟孩子做深入交流。了解他的思想后，你会更加相信他，不敢小看他，也能够给他更多他需要的爱。
先去懂他，再谈爱他。
通过学习，我也更加的坚信，了解孩子的心理发育规律，才能更好的养育孩子，建立与孩子亲密的关系。
閱讀更多 媽心理 的文章
