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電影“血觀音”裡有一句臺詞。
“我是為你好。你要活得像個人樣。”
每年清明節我都會去上海郊區 一座冷清的 墓地 那邊 去拜訪一個人。
這個姑娘離開的時候只有28歲，
印象中她靦腆不愛說話，僅有的幾個愛好就是喜歡看書和插花。
還記得在學校第一次相識，她進教室的時候給人一種很單純的感覺。
喊報道的語氣 溫溫柔柔，像極了五月輕柔的風。
所以後來人們常稱她為五月。
墓地旁邊擺著果盤和畫筆。
還有鮮紅的玫瑰和她最愛的玩具。
這個活了28年的生命，決然從14樓一躍而下。
戛然終止，像一枚落葉，無聲無息。
我帶了一本書，靜靜的放在她的墓碑旁。
我們都曾試圖去懺悔，如果我早一些能知曉她的不甘和痛苦，
或許在最後的時刻能夠挽留她 再看一眼世界 的決心。
等到我慢慢經歷過她經歷的一切。
自己才明白，
其實我也無數次想做人生中的逃兵。
只是生活向來粗糙不朽連最壞的結局，都不一定能斑駁成自己喜歡的樣子。
第一次聽說五月住院的時候自己還在廈門出差。
好朋友鈴鐺告訴我，五月最近不太對頭。
看她發了一條朋友圈。
手腕綁著繃帶。
經過多方打聽，朋友從五月的男朋友那邊得知。
幾個星期前，五月和男友分了手。
因為家裡不同意五月繼續和男友交往。
加上每次節假日聚會，五月身邊的親戚時常的嫌棄五月的學歷低，覺得女孩子家家，成長到現在一文不值。
那一夜五月默默的在房間哭了很久。
有時候語言是傷人最狠的利器。
看似無形，卻劍露鋒芒。
開始五月的父母還是以自己的女兒為榮的。
但是久而久之，家裡陽臺堆積的煙抽完一根又一根，家裡的陰霾和壓力越發的沉重。
其實五月一直想做美術老師，所以一直想準備幾幅畫作，然後開一家可以教小朋友畫畫的工作室。只是這份驚喜，五月想等成功的那一天，再通知自己的父母和其他親人。
這一天五月還在畫畫，她脾氣暴躁的父親一腳踹飛了五月的調色盤。
這一腳摔碎的是五月的自尊和夢，還有對於家的尊重。
她的父親母親這個月參加了好幾次家庭的聚會。
在三姑六婆親戚的圍攻下，五月變成了在家一無是處的廢物。
“你們家女兒性格不好，以後不好嫁人。”
“小姑娘家家，也沒生活來源，是不是喜歡上什麼不該喜歡的人，不然為什麼不去上班。”
“看來生女兒沒用，你看我孩子，這月還給我五千的零用錢。”
三十六線的小鎮，似乎風林中都穿梭著流言蜚語。
沒人會去在意，五月是什麼人，她熱愛什麼，喜歡什麼，她該怎樣去生活。
在成功的道路上，五月開始迷茫。
吃過的早餐開始不斷的嘔吐。
頭髮大把大把的掉。
她的畫筆再也沒有動過，
眼神沒有了最初的期盼和夢想。
五月後來在日記本寫到。
“我引起為傲的青春，這一刻被停止。我自認為善良的家人和親人，成為食我血與肉的劊子手，站在懸崖，腳下很輕，輕到可以諒解這一切，卻又怨恨此生沒有真正的活幾次。”
就在下著大雨的那一天，五月結束了自己的生命。
其實 她的親人並不知道“五月是很優秀的畫家，她有自己的才華。”
她的父母也不知道，她回到家鄉，是想照顧年邁的父母。
葬禮的那一天，我聽見哭聲陣陣。
而這些為五月掉淚的人，
都曾經推波助瀾，成為了她身後的深淵。
他們是壞人嗎。可能是，可能不是。
因為葬禮過後，他們不會明白，是怎樣的緣由，讓五月放棄了自己的生命。
他們是好人嗎，可能是。因為在葬禮上他們忙前忙後，料理著五月的一切。
我們幾個靜靜的看著五月孤零零的墓地。
就像在祭奠行屍走肉的自己。
“我們都曾害怕，把人生過成了別人喜歡的樣子。浩瀚星河很難容下一枚真實的我。或者她頹敗無才，亦或是醜陋不堪，但願人間值得，但願，每一個人都值得。”
民間浮世繪
我身邊有這樣兩個活生生的女人例子，一個我朋友，一個我堂姐。朋友的原生家庭已經破裂，缺愛，性格也很暴躁。但她漂亮，男朋友已經換了幾個，活得挺瀟灑。
還有一個我堂姐，被家暴過。性格暴躁，學歷也不高，但我姐夫還算對她好，至少我堂姐發脾氣時候，姐夫挺包容的。已經生了小孩了，姐夫還買了車，家庭也算幸福的了。
有一次我堂姐問我，她覺得自己脾氣暴躁，有時歇斯底里，自己控制不住，該不該改？我當告訴她，你不用改，不用在我面前改。
你們知道我為什麼這樣說嗎？因為我的原生家庭很幸福，但她不是，她小時候遭受的苦難是我從來沒有的。如果說我今天有一個好脾氣，那可能主要受益我父母對我的愛。我有一個培養好脾氣的條件，而她沒有，上天對她不公平。而且在我看來，她和我朋友都是心腸很善良的人，只是脾氣暴躁，有時愛歇斯底里。這對我來說都是小意思。我很喜歡她們的善良，如果她們願意改脾氣更好，不願意也沒關係。真實的她們我也喜歡。
鑰柔
我老公前女友和你差不多，和外人在一起吃飯不高興都能摔筷子，晚上回來在家做飯給她吃，來不及去接她回來就把一鍋魚掀了。就是這種控制不住自己情緒，脾氣說來就來的人，我老公說和她在一起，最後結局就是，不是她死就是我死。最後分手了，她還不同意，鬧到以前的單位，偷偷找到他的身份證，藏起來，反正是什麼事都整過。後來我們認識了，這女的還威脅我，不過我沒當回事。因為我老公人很正直，負責任，有擔當，但是被他折磨的都有些懷疑人生了，後來我拯救了他，現在結婚十一年了，一直過得很舒心快樂，他對我的評價就是，我讓他安心，他覺得只要有我在身邊他就覺得有動力。覺得人生很美好。
惠空95386321
不會的，這個世界會有一個人來愛你的！我曾經因為原生家庭的傷害，夜夜做噩夢。對，就是幾乎每天晚上！會大喊大叫，曾經住在房東家裡，我住的小北間隔壁就是廚房，房東每天五六點起來做早飯，就會聽到我在大喊大叫，歇斯底里。房東告訴我的，我自己並不知道！
直到遇到了我老公，他似乎能理解我的痛苦，平時對我很耐心，我發脾氣的時候讓著我，晚上抱著我睡。時間長了，我就很少在睡夢裡大喊大叫了，現在幾乎沒有了！
被原生家庭深深傷害，本來就已經夠可憐，難道還要不配得到愛嗎？老天爺也看不下去！老天爺看到你曾經過的那麼苦，心裡那麼痛苦，會派一個人來拯救你的！
滬漂的蝸居生活
我也是一個被原生家庭傷害的孩子，不是爸媽對我不好（爸爸媽媽和身邊的親戚都對我很好），而是他們都脾氣暴躁，吵著吵著就會升級，從小耳聞目睹都是類似的場景，所以在讀書的時候有很重的戾氣，脾氣暴躁。十六歲還在學校的時候因為跟爸媽爭吵直接離家出走了（爸媽知道以後借了敞篷的三輪車站在車後鬥滿世界找我，我站在車站附近同學家的窗前看著他們一趟一趟從樓下經過，心裡有一種報復的快感），過了一段時間他們不找了以後我就一個人去了另外一個城市，過了三個月左右我給他們打了電話告訴他們我還活著，白天在餐廳端盤子，晚上下了班我就去餐廳旁邊的書店看書，在那時遇到了改變我人生的劉墉老師寫的書，發了工資把當時他出版的所有書都買回去，慢慢地看，慢慢地反省，反省跟他們的相處模式，反省自己的性格缺陷，慢慢平靜下來了，正好爸爸當時勸我回去繼續讀書，九十年代末學歷還是比較重要的，所以又回去接著讀書了。從那以後直至現在，我就變成了大家公認的好性格好脾氣。
佛說190402
我認識一個女孩，很小的時候父母離異，她跟著父親長大，從小到大父親從來不管她，從生活到學習都是。她說，那時候她上學比班裡任何人都認真，因為她怕假如哪天她父親心血來潮要看她的成績單時她會沒書念！我問她，你那時候恨他們嗎？她說：為何要恨呢？小時候不知道恨，長大了知道不該恨！家庭沒得挑，註定的，需要的，只是活出自己的樣子，自己強大了，沒有人可以再傷害我了！
或許她在你們不瞭解的人眼裡也是性格暴躁，有點歇斯底里的女孩，但我因為很早就認識，所以知道，那些只是她為了保護自己而給自己設置的鎧甲。
這樣的女孩很可愛，也值得愛，只是前提不是建立她有多麼多麼漂亮、身材又怎樣怎樣好，而是當那個第一眼看見她就真心為她心疼的人。總會等到的，2019，願她，確認過眼神，遇上對的人，適時候轉身，一輩子相守！
她，值得等待，也值得被等待！
zhanxiu
我正是如此，我是一個性格很不錯的女性，原生家庭的傷害，帶給我一集列的負面情緒，也許人性格太好了，所有人對我這個女人死咬不放，甚至連侄女侄子與外甥都開始對我欺凌，我完全是一個不願記恨的人，但一隻被雨水淋溼了的雞會被其它雞追著用嘴嘮頭，我就是這隻淋雨了的雞！你性格好，誰信？你不記恨，誰信，他們自己都不信，終於有一天，我性格變了，變得非常離譜，在這些原生家人面前，我見了不好的小孩，就大發脾氣，我在警告這些親人，我不是好惹的，但他們沒有收手的意思，後來我直接對他們罵，用手機發信息罵，罵了幾個月，但他們到現在還是來煩我，我不理他們，他們就打電話給我小孩！我的原生家庭親人是最無恥的，是最不要臉的！不死幾個，難休停，她們要我恨她們，請我恨他們，這樣，他們一邊活得很好，一邊看我恨他們牙癢癢的樣子，他們就笑了！我現在是把他們往死裡恨！我讓她們笑個夠！大不了我把他她們恨死了，然後自己因為恨也死了！真的是怨家呀
一方同
姑娘首先，先來抱抱你，其實想告訴你，你需要的只是愛與時間。
因為，我從前就是你描述的這樣一個人，而且我比你更讓自己絕望，那個時候，我以為我不配得到愛，永遠只能孤獨終老。
但是時間與愛改變了我，如今我再也不自卑，而且我也不暴躁了，因為愛會讓人平靜下來。
而且我也找到了，真正讓自己平靜下來的辦法，那就是接受一切突發狀況。
就拿我今天的經歷給你舉個例子吧。
早上我去見客戶，已經下班了，然後吃個飯想早點買好返程火車票，以免不能按時回家。
可是等到我打車去了那兒以後，據說只能到下午6點以後才打開賣票的通道窗口，所以我又打車換了個汽車車站。
就想著早點結束了早點走，不必再因為買不到票耽擱時間了，結果買票沒耽誤，客戶那兒耽擱老美了，出來都5點了。
如果是從前我一定會心裡碎碎念，但是今天無論是白搭車浪費錢浪費時間跑了個來回，還是說其實沒有大事但是等了一下。
我覺得這個下午，最起碼解決了一部分問題，這樣心裡就好受多了。
然後在路上司機師傅與一個開出租的差點吵起來，勸了好幾分鐘才勸開。
後面又碰上運管端著槍檢查身份證，就說進站坐車，誰不用身份證能拿到票？
車開到半途又有一個男旅客一直罵售票員，如果在以前興許我忍不住就說了，今天雖然感覺不舒服，但是因為他說了沒人回應也就停下來了。
其實坐在車上，我就想了下，今天的事情，雖然都不順利，但是我卻沒有很氣憤。
可是以前有些時候，當事情不在按照我的預期和期望值發展的時候，我就會心裡不舒服，心情低落，或者鬱悶。
今天我覺得一切都是在正常，所以我就沒有感覺到什麼不愉快，或者悲傷。
所以我覺得不是因為周圍給我們什麼影響到我們自己，而是因為我們自己有什麼東西，才會被喚醒激活什麼。
相信自己，你是最好的，但是需要時間與合適的辦法。
我是歡喜如晴520，專注自我提升，自我找回，原生家庭，性格養成，情感發展、兩性關係、婚姻家庭諸多問題。
希望你能當下記得自己、看見自己以及愛自己。
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歡喜如晴
這樣的女孩既可憐又可恨！她不是值不值的愛的問題，是人們不敢去愛她，去關心她！在與這種人的交往過程中，你要小心奕奕，要時刻關注她的情緒，要順意她的認知去說話，去做事。如不然，她那個玻璃心碎了，一定會扎到你也傷痕累累。我不是男生，只是一個退休的老太婆。我一層樓曾經住過小倆口子，女孩子也還漂亮，因為我們是鄰居，她經常找我幫忙，我也拿她當自己孩子一樣關心。結果，她成天疑神疑鬼懷疑她老公有外遇，天天吵，三天一打，整棟樓都聽到她的叫喊聲，傢俱被砸爛。其實，她丈夫也沒有外遇，辛苦在外打拼掙錢給她，她就是作。後來，有一次她遛狗，狗拉屎不撿，留在走廊中間，被其他鄰居投訴，我知道後，我好心勸她以後別這樣做，要文明養犬，注意影響。結果，她衝我來了，指責我向著別人不向著她。半夜3點，一個勁的給我打電話，微信什麼的，就是要和我辯個明白。說什麼她枉為叫我阿姨啦，那天給我買過點心吃啦，總而言之，就是我不該說她。本來沒多大點事，她鬧了一晚上。簡直不可理喻！後來離了婚，又匆忙與人結婚，結果，半年以後又離了。真的是性格決定命運！
一剪梅7134082792368
準備睡覺了，看見了這個問題，好熟悉的味道，我一定要回答。
歇斯底里，脾氣暴躁，感覺自己不配擁有愛，這種熟悉的感覺又一次湧上了我的心頭，以前每每聽到此類的話，會覺得這個人是我的知已，和我同病相憐。心裡有一種同伴的感覺，又會覺得很可憐。為什麼我們會這樣？
童年遭受到各種原生家庭的傷害，變成了現在的自己。以為長大了都會好的，表面上看起來和正常人一樣，其實私底下會經常觸碰到自己內心的傷痛，甚至做夢時都會夢到自己被一群小夥伴排斥，內心孤獨痛苦。夢醒之後心裡是酸酸的哭喪。
終於有一天我認識到，雖然已長大成人，但童年的傷痛並沒有被我拿出來晾一下，而且一直隱藏在心底，它是那樣地忠誠，一直都在，從來沒有離開。
我們都不想深陷在這種無盡的折磨中，不如嘗試以下做法。
首先，把那個傷痛拿出來；
其次，原諒父母，並開始愛他們。痛恨不會解決問題，只會讓自己越來越糟。他們小的時候可能他們的父母就是這樣對待他們的。他們也是受害者，請參考《這不是你的錯》；
第三，把原生家庭的傷害都和解了，接下來規劃自己的幸福人生，你值得被愛，因為你也在愛著別人，你值得幸福，因為幸福生活每個人都想要，你是芸芸眾生，當然可以幸福了。
最後，每個人的童年都有傷害，我們不能一輩子活在原生家庭的陰影下，要直面它，解決它，和解它。過好自己的人生，愛自己愛他人。
