觀察身邊的各家婚姻實況，家家有一本難唸的經：有的整日吵鬧，打的跟熱窯似的；有的一方完全做主，另一方完全服從；有的不打不鬧，卻也互不關心，陷入長期冷戰……

很多夫妻其實是戰爭的兩方，在一場曠日持久的婚姻戰爭中上演對手戲。

更可怕的是，這種戰爭不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的產物，而是存在於一切人際關係中，最親密的情侶關係和親子關係莫不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭可能越激烈。

下面咱們結合實際案例和專業理論來剖析一下。

婚姻戰爭

其實不僅是夫妻關係，各種人際關係比如都有類似現象。所以本文並不限於處於婚戀中的九友閱讀。都來讀讀，沒壞處。

請放心，寫的通俗易懂，很好讀：

吵架的本質：婚姻是一場曠日持久的控制權爭奪戰？

曾經有人問過，不明白家裡的公公和婆婆都七老八十了，還整天吵吵鬧鬧的，一時又為今天買的菜吵，一時又為今天沒給孫子買東西吵……

總之每次都是雞毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就對對方平時的各種習慣越看不順眼了？

夫妻吵架中最令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，但卻常常引起很大的情緒。事小情緒大，這是咋回事？

真實案例1：職業女性，大學畢業，26歲。

故事1

她母親要求她每天晚上必須8點前回家，而且工資卡目前也掌管在母親手中，雖然她已26歲了還是如此，她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。

以前她有過一晚8點後才回家，母親沒責罵她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇出血來都沒停止。

這個情形嚇壞了她，她從此以後再也不敢違背母親的意志。

這位母親扇自己耳光的含義——我都把自己傷害成這樣了，你還不聽我的，你真是個壞蛋。

控制權

任何關係中都會出現一些問題，有了問題就要溝通、交流，最終導致關係向某個方向轉變。

但是，這位這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意志。

這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。

如果把爭吵理解為尋求權力，那就很容易理解了。能將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能表明強加者的權力。

夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭，每一件小事都是爭奪控制權的戰場。

依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的產物，而是存在於一切人際關係中，最親密的情侶關係和親子關係莫不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭可能越激烈。

性格戰爭

不 要 控 制 我！

人際關係中，最常見的隱秘內容就是控制慾。加拿大心理學家帕萃斯·埃文斯在她的經典著作《不要控制我》中寫過這樣兩個例子：

1、

一天早上，傑克打算去買他最喜歡的週報，出門看了看天，感覺有點涼，回頭就對妻子大喊道：“該死的，給我衣服，快點！”

2、

有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”

妻子回答說：“好呀。”但是她接著問了這麼一句：“你想去飯館吃，還是把它帶到家裡吃呢？”

這時，這個男人可能感到相當尷尬，暗生不爽，因此厲聲說道：“你為什麼要把問題想得這麼複雜？”

許多激烈的吵架就是由這種再瑣細不過的事情引起的。在健康家庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。

然而，這樣的事情是非常普遍的。很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的。”

一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的確控制住了局面。

爭奪控制權是因為缺乏安全感

他這麼渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關係中佔據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有佔據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。

我們常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事，或者妻子要丈夫做一件事，譬如換窗簾，妻子忘了，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並整整嘮叨了幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了嘮叨和憤怒。

這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意志沒有得以實施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力要本不情願的妻子按照他的意志去做事，這是不折不扣地在尋求權力。

權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼，它可以換成另一個詞——控制：尋求權力，也就是權力慾，而權力慾也就是控制慾，控制慾強烈的人勢必會努力尋求權力，也即千方百計地將自己的意志強加在別人頭上。

有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說：目的很好，方式不對。

目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是：意識層面是好的，但潛意識層面是有問題的。什麼問題？就是控制慾過強。

再舉個例子來分析控制慾：“泰迪熊幻想”

泰迪熊的心理投射

你的他，有沒有“泰迪熊幻想”？

泰迪熊是比較流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的家庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：

“我要出去玩了，你乖乖地在這兒待著。”

“我回來了，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”

泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。

長大以後，這個男人就會把這個泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意志。

戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。

這時，他就會產生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那麼他的情緒就會極其強烈。

夫妻戰爭

在一個健康的家庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子的安全感很足。那麼，父母就是最好的“愛人”，一個男孩儘管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。

相反，在一個病態的家庭，或很不穩定的家庭，父母要麼不愛孩子，要麼與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特別缺乏安全感。

所以，他與現實的“愛人”的關係常是病態的、凌亂的、不能把握的。這時，一個泰迪熊就會成為他的一個無比重要的依戀對象。父母越不愛他越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麼玩具都沒有，那他就會幻想出一個“愛人”來。

不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。

小男孩如此，小女孩也一樣。

所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個他可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。

這種操控欲滲透到生活中的每一個角落。然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成了兩個控制慾比較強的情侶的家常便飯。

背後的控制慾

假若兩人主動發起吵架次數基本相當，那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力制高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麼彼此不能忍受，於是分手，要麼就會爭吵一生，誰也沒有控制住誰，但這個控制慾望一輩子都沒減少。

越偏執的人越容易爭奪這個權力的制高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裡的“泰迪幻想”越強，他們的控制慾望也越厲害。

他們的配偶儘管感到很痛苦，但假若不想離婚，那麼就會發現，只要不接受他們的控制，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控制。

這就是咱們常見的：周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。

適度吵架是必要的融合過程

當然，大多數親密關係還是比較正常的，儘管我渴望你遵從我的意志，你渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。

並且，大多數男人儘管有時會渴望“乖一點”的女友或妻子，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子儘管有時會渴望男友或丈夫“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

於是，一個正常的親密關係中，儘管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主旋律。儘管彼此都嘗試過爭奪一下關係的制高點，但不會特別渴望對方絕對的服從。

吵架也是磨合。每一個親密關係的一開始，雙方其實都沒有看到對方的真實存在，我們都在很大程度上是將自己腦子裡的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大願意。

反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此產生意志的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程。

最終，在一個健康的親密關係裡，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，但同時又通由這個過程瞭解了彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道了。

這就是接納，融合。從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。

老九想說：懂得自己，也懂得對方，有助於戀愛雙方更快更順當的走過這個動盪、危險和痛苦的磨合過程，避免七年之癢之類的婚姻陷阱。

老九就是我，情感建設師，情緒管理師，一千五百多個情感與情緒諮詢案例經驗。關注老九，我們一起解讀人性，一起總結得失，一起快樂成長。有事您私信我。