首先要提出的是，给孩子立界限的关键在家长自己。如果你自己不亲自成为孩子的界限，整个计划就会全盘瓦解，一切端视你是否说到做到。你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。
如何给孩子立界限？
一、教他学会面对现实
1. 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等，他才会有真正的改变。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利、失去金钱或者玩电脑的时间，这些现实的痛苦会教导他做得更好。
2. 给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，而是给他们选择去做想做的事，并且让他知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。
3. 你无法强迫孩子守规矩，但可以提供选择和后果，来帮助他做正确的选择。
二、面对自己的问题
1. 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题。不是别人的问题。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题。
2. 孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题。而不是让那个情绪带他到失控的情况。
3. 要避免因为你生气或者是要处罚他而立下界限，这样孩子关心的是如何逃避你的愤怒（或者认为你才是他的问题），就不会把界限和后果关联在一起。学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。
三、非全能也非无助
1. 教导孩子知道，每个人都不是全能的，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。
2. 要开导孩子，不要让他存有“我可以躲避失败”的观念，要让失败做他的朋友。
3. 你要告诉孩子，如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议。
4. 你也不要寄望于做全能的父母。有些父母在孩子一反常态的时候，就对自己所做的决定犹豫不决，他们不是根据价值观，而是根据冲突的处理来行事。这会让孩子断定他们有极大的能力来控制父母，事实也是如此。如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单说一句不可以。先说不之后改变心意说可的父母，在孩子心目中是英雄，但是说可后来又说不的人，是个背信者。
四、我并非唯我独尊
1. 教会孩子尊重别人的界限。尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵。他们需要学习如何自己解决这些争执。这也会避免孩子玩三角关系，拉一方反对另一方。
2. 不要忘记，孩子反抗限制是正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界限。孩子的反抗，要不就是想办法移动父母给予的限制，要不就是让父母感到挫折，如果父母两者都不受影响，他就没有办法，只有放弃，接受现实。做父母的不需要为孩子的“痛苦的时候”做解释、或者替自己辩护，或者羞辱孩子，
只要持守限制，并同情孩子的感觉就好了。只是给予关爱和限制。这一切要建立在“同理心”的磐石上。3. 不要唠叨，不要太常提醒他们。你不是时钟，你所要做的就是确定他们懂得看时间，告诉他们什么时间会有什么事发生，然后让他们做准备，告诉他们，如果不照着做，就会有问题。几次下来，他们很快就会学会“时间”的真正意义是什么。
4. 对于孩子要承受的不良后果，你要同情他，不要教训他。
5. 当孩子不再抗议而面对现实时，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这时必须教导孩子：接受“想要却得不到”所带来的失落，然后继续往前走。我们每个人在面对限制时，都必须学习这样做：接受“想要而得不到”所带来的失落，然后继续往前走。学会超越反抗进而接受的人，就是学了一个最重要的品格功课：“人生就是会有难过的时刻，不能老是想要什么有什么，算我倒霉吧！现在我必须继续走下去！”
6. 很多成人的生活一直陷在反抗状态而无法改变时，你就会了解那些从未学过这种功课的人是多么可怜，他们之所以无法让事情过去，可能因为孩提时代没有学过怎么为失去的东西感到难过。同理心伴随着现实，会使人产生接受的态度，给人能力继续向前。
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