首先要提出的是，給孩子立界限的關鍵在家長自己。如果你自己不親自成為孩子的界限，整個計劃就會全盤瓦解，一切端視你是否說到做到。你要不就是解決問題的關鍵人物，要不就是問題的延伸者。
如何給孩子立界限？
一、教他學會面對現實
1. 當孩子的行為導致他必須面對現實的結果，比如痛苦、失去金錢等，他才會有真正的改變。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好，失去看電視的權利、失去金錢或者玩電腦的時間，這些現實的痛苦會教導他做得更好。
2. 給孩子自由，容許他做選擇，然後照那個選擇去處理後果。你的目標不是要控制孩子，讓他們做你要他們做的事，而是給他們選擇去做想做的事，並且讓他知道做錯事是非常痛苦的，使他們不想去做錯事。
3. 你無法強迫孩子守規矩，但可以提供選擇和後果，來幫助他做正確的選擇。
二、面對自己的問題
1. 孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題。不是別人的問題。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能做了些什麼來造成那個問題。
2. 孩子可以生氣，但要認清生氣的緣由，解決那個導致生氣的問題。而不是讓那個情緒帶他到失控的情況。
3. 要避免因為你生氣或者是要處罰他而立下界限，這樣孩子關心的是如何逃避你的憤怒（或者認為你才是他的問題），就不會把界限和後果關聯在一起。學習後果的重點在於，讓孩子瞭解，他的問題出在他自己，而不是暴怒的父母。
三、非全能也非無助
1. 教導孩子知道，每個人都不是全能的，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。
2. 要開導孩子，不要讓他存有“我可以躲避失敗”的觀念，要讓失敗做他的朋友。
3. 你要告訴孩子，如果你不同意我做的某些決定，只要是以尊重的態度提出來，我都會歡迎你的意見和建議。
4. 你也不要寄望於做全能的父母。有些父母在孩子一反常態的時候，就對自己所做的決定猶豫不決，他們不是根據價值觀，而是根據衝突的處理來行事。這會讓孩子斷定他們有極大的能力來控制父母，事實也是如此。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡單說一句不可以。先說不之後改變心意說可的父母，在孩子心目中是英雄，但是說可後來又說不的人，是個背信者。
四、我並非唯我獨尊
1. 教會孩子尊重別人的界限。儘可能不要涉入孩子之間或孩子與其他成人之間的爭吵。他們需要學習如何自己解決這些爭執。這也會避免孩子玩三角關係，拉一方反對另一方。
2. 不要忘記，孩子反抗限制是正常的，如果你持守限制，這些限制就是現實，就是界限。孩子的反抗，要不就是想辦法移動父母給予的限制，要不就是讓父母感到挫折，如果父母兩者都不受影響，他就沒有辦法，只有放棄，接受現實。做父母的不需要為孩子的“痛苦的時候”做解釋、或者替自己辯護，或者羞辱孩子，
只要持守限制，並同情孩子的感覺就好了。只是給予關愛和限制。這一切要建立在“同理心”的磐石上。3. 不要嘮叨，不要太常提醒他們。你不是時鐘，你所要做的就是確定他們懂得看時間，告訴他們什麼時間會有什麼事發生，然後讓他們做準備，告訴他們，如果不照著做，就會有問題。幾次下來，他們很快就會學會“時間”的真正意義是什麼。
4. 對於孩子要承受的不良後果，你要同情他，不要教訓他。
5. 當孩子不再抗議而面對現實時，會出現難過的症狀，並且開始棄械投降。這時必須教導孩子：接受“想要卻得不到”所帶來的失落，然後繼續往前走。我們每個人在面對限制時，都必須學習這樣做：接受“想要而得不到”所帶來的失落，然後繼續往前走。學會超越反抗進而接受的人，就是學了一個最重要的品格功課：“人生就是會有難過的時刻，不能老是想要什麼有什麼，算我倒黴吧！現在我必須繼續走下去！”
6. 很多成人的生活一直陷在反抗狀態而無法改變時，你就會了解那些從未學過這種功課的人是多麼可憐，他們之所以無法讓事情過去，可能因為孩提時代沒有學過怎麼為失去的東西感到難過。同理心伴隨著現實，會使人產生接受的態度，給人能力繼續向前。
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