趙羽冰彥十二1819
我來分享一下我看到的幾個搞笑的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。” 女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事情，被你們搞得這麼緊張，嚇死我了!”
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃輒沮止” 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把“官”硬生生看成了“宮”，於是他寫的是：“皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。” 老師上課讓他站起來唸他的答案，全班笑到不行。。。
5、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？ 大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。 記者：啊？大娘您做什麼工作的？ 大娘：內蒙放羊的。 記者：那您今年高壽？ 大娘：26了……
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“幹嘛？” 男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ ” 女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ ” 男：“媽！ ” 女：“滾。。。”
7、女：“你怎麼不接我電話？！ ” 男：“我剛才在大便。” 女：“大便重要還是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博裡說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
一個尕小夥在路上
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子準備買臺電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面裡。熟人見了他那是可熱情了:
“喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。”
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你這電腦花多少錢買的？”
我隔壁大叔的小舅子就說啦：“原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺划算的。”
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說“我沒買。”我這隔壁大叔的小舅子就問“怎麼不買呀？”
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你傷心”。我這我一去，你那熟人就說：“老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
開心壹站
01
排隊中吵起來，
對方罵我：“你TM擠個JB!!”
我：“一個。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：“這了有廁所，我們在這吃。”
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，“哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。”
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句“八嘎”。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊衝到我家準備勸架。衝進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
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明天份清閒
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：“說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？”
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你幹什麼了？” 老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。” 我們一起出門準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回孃家，你氣消了我再回來。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麼晚了還在等我，你這是想幹嗎？” 老婆打著哆嗦道：“幹你大爺呀，老孃出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。”
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃檯問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家麼？” 男子滿口答應：“好，一定。” 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，衝上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園裡一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”“你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！ ”“那麼，”流浪漢說，“你在我床上幹什麼？”
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ ”
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
樊浩
一、某天，晚上八點多，有個人下了火車，看見一個人站在車站廣埸邊上，於是上前問路，說：“同，同，同志，公，公，公交車站在，在，在……哪？怎，怎麼走，走……”？被問者看著他就是不知聲。這時有個賣茶蛋的老大娘看不下去了，說：“你這個同志，他說話這麼費勁，你咋不告訴他呢”？被問者急了，說：“我，我，要，要，要告訴他，他不，不，不得說，說我學，學，學他嗎”？原來問路者口吃，被問者也口吃。
二、某年，有個叫翟文俊的人倒賣菸葉（那個年月是不許倒買倒賣的），被市埸管理人員抓住，帶進了市埸管理所，登記姓名時，書記員把翟文俊的“俊”字錯寫成了“後”字。所長叫名時，喊“翟文後”，翟文俊聽到喊“翟文後”，他就向後退一步，再喊，再退，一直退到牆邊。這時所長又喊：“翟文後”！翟文俊說：“不能再往後了，再往後是牆了”。所長說：“你到底叫什麼名字”？翟文俊說：“我叫翟文俊”。所長抬頭一看，這夥計不但長的黑，還一臉大麻子。於是說道：“你TM的俊個屁，一臉大麻子，還俊呢”？
布衣閒人10
給大家講一個笑話，飛機上的段子
某航空公司航班，在飛機起飛後，機長按照慣例給乘客宣講乘機要求及安全措施，狗血的是宣講結束後沒有將話筒關上。 他對副駕駛說：“這次新來了一位空姐，還挺漂亮的，等飛機降落後，我要去泡她。”
飛機上的乘客都聽到了，那位空姐也不例外，大家都在想哪位空姐是新來的時候，她卻急匆匆的往機長室跑，想要去告訴機長，麥克風沒有關，可能是太緊張，也可能是太害羞了，一不小心摔倒在過道上。旁邊的一位老大爺低頭對她說：“美女空姐，不用太著急的，剛才他說等飛機降落後才泡的”[捂臉]
嗨嗨先森
生活中搞笑的笑話是很多的，但是值得經常看一看，笑一笑的笑話還是不多的。現在生活這麼辛苦，沒事了看一會笑話，那感覺還是比較美的，而且也可以愉悅心情，能夠放鬆自我，也能夠讓自己開懷大笑。下面是幾個很好笑的笑話。
1、貓的想法
一天，有個養貓的人看到自己的貓在窗戶那裡，看著樓下欄杆後面那隻流浪貓，喵喵的叫個不停，感覺上眉來眼去，眉目傳情，就斷定肯定是愛情的力量。
於是這個養貓人決定幫它們一把，跑下樓，繞到欄杆後面，把那隻胖貓抱了起來，然後就上樓到了自己家。把貓剛放在地上，結果它們兩個就喵喵的打起來了。養貓人大吃一驚，太嚇人了，竟然這個流浪貓是一隻公貓，於是養貓人趕緊又把它抱回欄杆那裡。
恍然大悟，原來不是愛情。
2、保大保小
一個恨嫁女女突發奇想的問男朋友，如果婚後我生孩子萬一難產，如果醫生問你保大保小，你該怎麼選擇呢？男票肯定的說，肯定保大啦！恨嫁女正在眼淚汪汪的看著男票，很感動，而且還以為男票會說什麼孩子哪有你重要的更加浪漫的話。也很期待著，結果
他繼續說，否則我一個大老爺們帶著孩子，多不好再找啊……！
3、1000個小麵包
小白兔媽媽對小白兔說去買兩個麵包，告訴小白兔一定要買新鮮的麵包，麵包店裡面數量不超過1000個麵包不能買。小白兔很奇怪，但是也還是要聽媽媽的話的。
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“狼老闆，你們有沒有1000個小麵包啊？”
狼老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多” “這樣啊。。。”小白兔一看麵包不夠1000個，還是聽媽媽的話，就回家了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳有來到麵包房,“狼老闆，有沒有1000個小麵包啊？”
狼老闆：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又走了。
第三天，小白兔剛到麵包房，還沒有來得及開口問，狼老闆看到它就高興的說：“有了，有了，今天我們有1000個小麵包了！” 小白兔一看這樣，就趕緊掏出錢：“太好了，我買兩個！”最後，狼老闆的麵包房就關門了。
4、老友聚會
有十幾個老朋友很久沒聚過了，因此，就相約要聚一下。聚會那天總共來了十幾個老朋友，大家都非常高興，很長時間沒見面了，大家喝著聊著，結果就喝的有點多了，其中一個由於心情特別激動，喝的太多酒精中毒死了。死者家屬就糾纏著這件事，這些老朋友想確實是喝酒的事，而且感覺上也是覺得過意不去，便一人給了死者家屬3萬當做撫卹金。當辦完死者的葬禮之後，剩下來的十幾個人感覺心情很不好，於是便相約著去吃飯喝酒消愁，結果不料想在酒桌上喝著喝著，一個人心情鬱悶多喝了點，結果沒注意又喝死一個……
這幾個笑話都是經過精心選擇的笑話，希望大家喜歡。這些笑話真的是很有特點，看到這些笑話，真的是看一次，笑一次，感覺真的很好笑的。
睿思天下
我想到兩個。那個笑話是這樣的！
1 今天突然想到一個問題：西遊記中玉皇大帝只有10W天兵天將，而天蓬元帥有八十萬水軍，為什麼天蓬元帥調戲嫦娥後不反玉帝自己做玉帝呢？
一閨蜜回答：因為八十萬是水軍!
2 路人問劫匪你大半夜的時候在路上搶劫為什麼帶口罩呢？
劫匪：你是真傻啊，這大冬天的，晚上那麼冷，怕感冒啊。。傻X！！
就到這裡附一張笑圖自行體會！
謝謝！！
八圖小妹紙
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：“哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子”，
魷魚說話了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
漁夫想了想說：“那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？”
魷魚說：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張搞笑的圖片供欣賞）
物以稀飯為貴
網上看到的一個以互聯網大佬為主角，以西遊記故事改編為主要情節的笑話
銀角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：“周鴻禕。” 周鴻禕應了一聲，嗖地便被吸了進去。 銀角大王查看時，裡面除了周鴻禕，還有360殺毒、360瀏覽器、360安全衛士、360遊戲大廳等熙熙攘攘一干人。 銀角大王驚訝道：“怎的來了這許多。” 寶葫蘆開口言道：“我就只點了個‘下一步’。”
危險！您的寶葫蘆有89個漏洞！銀角大王正要說話，看到一旁的李彥宏在笑，大怒，反轉寶葫蘆正要喊，李彥宏嗖的一聲鑽入寶葫蘆中，銀角大王感覺甚是奇怪，急忙查看，只見裡面除了李彥宏，還有百度貼吧，百度手機管家，百度瀏覽器，百度殺毒、百度輸入法、百度外賣、百度安全中心……密密麻麻一干人，銀角大王還沒張口，寶葫蘆已答道：“我什麼都沒幹！”
旁邊的馬化騰看著笑出了聲，銀角大王怒了，反轉葫蘆就對準了馬化騰，剛想開口，只見馬化騰拿了個一模一樣的葫蘆站在銀角大王家門口。
