我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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人性中都有追求完美的部分，都有向陽而生的部分，但是，很多時候會受到周遭的環境的影響而變得模糊和混亂。如果一個人能夠守住自己的心，能夠建立自己的原則，能夠只盯著自己想要的東西去對待一切，那就會活得很輕鬆很簡單。

很多人說自己不會輕易因為任何人任何事而改變，而實際上，人總是在不知不覺間改變。有些人因為被人指點而頓悟，有些人因為被人唆使而黑化，自己管住自己很重要，自己身處什麼樣的環境，遇到什麼樣的人，也很重要。

就拿婚姻來說，如果兩個人對婚姻的追求都很簡單，彼此也都心存善意，其實就沒有那麼多條條框框了，一切都會因為簡化而幸福。這就是很多夫妻雖然看起來平平淡淡，但兩個人在一起都感覺很幸福的原因。

但是，如今很多人的內心是浮躁的，對婚姻的理解和需求也是浮躁的，抓不住自己內心最想要的東西，看不到婚姻中最重要的東西，以至於雖然結婚了，但卻總想逃離。雖然不同人對婚姻的重點理解地可能不太一樣，但相對來說，總有那麼幾件比較重要的東西。

對於女人來說，想嫁得好是人之常情，想要有個好老公，好婆婆，都是人之常情。但是，什麼才叫好？你有認真想過嗎？就算你想過，內心也很明確，但是你有自知之明嗎？當下你的條件是否能滿足你得到那樣的婚姻？如果需要一個過程才能得到那樣的婚姻，你能接受嗎？

下面這對夫妻的婚姻，中間存在很多常見的問題，但最終由浮躁歸於理智，是值得大家反思的。

東林老師：

我或許和平時你接觸到的讀者不太一樣，我不是年輕人，我是一位母親，也是一位婆婆。我的兒子和兒媳的婚姻，如今有了相對美好的結局，我覺得我可以分享出來供現在的年輕人參考。

不光是你平時的文章中提到的那些年輕人對婚姻有各種各樣或膚淺或深刻的理解，我所認識的年輕人，以及我朋友的子女，其實也對婚姻有各種各樣的理解。不可否認的是，現在很多年輕人對婚姻的理解太偏激，不夠純粹，都太浮躁，做不到靜下心來去對待婚姻。

我兒子兒媳的婚姻也是如此，我這個做母親做婆婆的一直都有關注，一直都看在眼裡。我是那種真正為子女幸福著想的家長，眼看他們要鬧離婚，我做不到視而不見，我更不想做他們離婚的幫兇。

我兒子和兒媳是相親認識的，我兒子是個老實人，沒有什麼花花腸子，他為人處事向來都很用心。他和兒媳相親之後，他覺得不錯，我也就沒說什麼，因為兒媳給我的印象也不錯，所以我決定鼎力支持他們。

我不否認我們家條件不太好，我也不否認是我和他爸沒有給他創造良好的條件。但是沒辦法，已經是這個樣子了，別人能接受我們會感恩，不接受也不會埋怨。

兒媳當時是接受了的，因為我們家傾盡全力滿足了她一切的要求。可憐天下父母心，能看到他們倆結婚，我和孩子他爸都很欣慰。反正，我們能幫的都幫了，剩下的就看他們自己了。

不過，他們結婚後，我很快就發現我還不能放手，因為我能明顯感覺到兒媳有些浮躁。她嫁到我們家之後，總是難以融進我們家，我們之間似乎永遠隔著一條界線。我很清楚，如果那條界線不打破的話，她內心會覺得自己是外人，會覺得我們把她當外人，其實並沒有。

他們什麼時候鬧離婚的我不知道，直到有一天我兒子向我求助，我才知道他們的婚姻已經走到了這個地步。我兒子很愛她，不想失去，不想離婚，說只要能不離婚，無論讓他做什麼他都願意。

兒媳要跟我兒子離婚的原因，還是前面我說到的，她嫌我們家條件不好，嫌棄我兒子太窮。她說她想嫁給有錢人，說以前這種想法還不是特別強烈，但跟我兒子結婚之後，就越來越覺得自己應該嫁給有錢人才會幸福。

我去找她溝通了，我不知道能不能成功，但我覺得必須要跟她溝通，即便失敗了，至少我努力了，也盡到了一個母親和婆婆該盡的義務了。

剛開始跟她溝通的時候，她無法靜下來，一直在跟我針鋒相對。

我告訴她，“兒媳，嫁給有錢人，不如嫁給真愛你的人！”

她不耐煩地說，“婆婆，你不懂！”

我告訴她，“你的想法我可以理解，想過好日子，想過幸福輕鬆的日子。但是，理想歸理想，現實歸現實，你覺得你想嫁給有錢人，這件事行得通嗎？如果你現在是單身，沒結過婚，你就是一心想嫁給有錢人，那還可以理解。但是，你現在跟我兒子結婚了，如果離婚的話，你就多了一層離婚女人的標籤，你可以不在乎，但別人會在乎。到時候如果你一直嫁不到有錢人，你不覺得挺悲哀的嗎？

別總想著離婚，真的離婚了，日子不好過。我兒子現在是沒有多少錢，但是他不是那種不求上進的人，他很愛你，可以為了你而努力，你也可以和他一起努力。錢雖然很珍貴，但只要努力就能賺到，相比之下，真愛更珍貴，真愛可不是僅憑努力就能輕鬆賺到的。

或許你會覺得我是在替我兒子說話，會覺得我是在道德綁架不讓你離婚，我尊重你的選擇，你如果非要離婚，我會讓我兒子跟你離婚。但是，我覺得沒必要，你們之間又沒有什麼矛盾，僅僅是因為暫時沒錢就離婚，我覺得這不是一個明智的決定。你可以好好想一下！”

我說完之後，兒媳當時是沒有表態的。我不知道我的話是否會起作用，那之後一直在等。

幾天之後，兒媳主動找到我說不離婚了，說再跟我兒子過過看。她能有這樣的態度，我很欣慰。我告訴兒子一定要好好珍惜，用行動去證明自己是值得她留下來的。

事在人為，我兒子有了離婚的潛在壓力，他付出了更多，更拼命。他的努力，兒媳都看得到，漸漸地，也就接受了一切。他們一路走來的狀態就跟你昨天那篇文章中說的一樣，慢慢養成了彼此相愛的習慣，兩個人同心協力一起奮鬥，日子就慢慢好起來了。

我作為老人，因為經歷過婚姻，所以活到這個歲數，慢慢就明白了很多道理。年輕時因為不懂，那時候沒有發力，所以到老了才沒什麼好的條件。但兒子兒媳還年輕，提前跟他們把一些關鍵講清楚，讓他們在年輕時就有一起奮鬥的意識，那日子肯定會慢慢好起來的。

其他年輕的小夫妻也可以好好反思下，別動不動就要離婚，我說真的，離婚沒有經營婚姻簡單，沒有經營婚姻有意義。

​東林夕亭情感建議：

這位婆婆說的話，有合理的地方，但也有侷限的地方。認同的人會很認同，不認同的人會很反對。

認同她的話的人，基本上遇到的問題跟她兒子兒媳遇到的問題是一樣的。而不認同的，則是遇到了其他問題，沒辦法用她說的這種方法去對待。

她的兒子兒媳，鬧離婚是因為錢的問題，這個問題如果當事人能夠靜下心來去對待，願意經歷一個從無到有的過程，那是可以不離婚的。但是，如果她的兒子對妻子又不好又沒錢，那恐怕她怎麼勸都擋不住兒媳要離婚。

這位婆婆所講的關鍵在於：婚姻出了問題，要去分析問題本身是否有解決的出路，如果能夠順利解決，那解決問題肯定比離婚要好得多，那樣你就沒必要去經歷離婚後的苦楚。但如果問題無解，如果只有離婚這一條路可走，那選擇離婚當然會相對更好。

所以，希望其他婚姻的當事人能夠認識到上面講的這個關鍵問題，要記住：並不是所有的婚姻問題都只能靠離婚去解決，離婚並不是解決婚姻問題的唯一出路，你得先學會分析問題，分析利弊。別腦子一熱就說“我受不了了，我必須要離婚”，你真的受不了了嗎？真的必須要離婚嗎？多點這個層面的反思，你才能去正視眼前的問題。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）