大凡語言表達，無論是口頭還是書面，都是越真實、越深刻的情感，越難以訴說。表達的前提是仔細審視自己的內心，而這一過程就彷彿移植一盆多年生的植物，土壤裡盤根錯節，一不小心就會碰觸到某條根莖，鮮血淋漓。
我的爸爸媽媽是在我大概四五歲時候離的婚，就是小孩子能隱隱約約記得事情但又說不上來自己具體記住了什麼的年紀。其實說句很沒良心的話，我確實偶爾希望有個媽媽類型的女性長輩來關愛一下，但並不特殊要求具體是誰。但我曾經非常非常愛我的爸爸，愛的程度遠超一般的女兒。
然而他從來都對我不滿意，不滿意我身材太胖、不滿意我長得太醜、不滿意我不會照相、不滿意我性格太謹小慎微、不滿意我的接人待物，幾乎可以說是不滿意我的一切。如果試過被深愛的人嫌棄多年的人，也許會懂我的經歷和感受。二十幾年來，懦弱的我並沒能成功地將這些被嫌棄的點化悲憤為力量做到最好，而是無力厭惡又消極接受著現狀，對自己的容貌深深自卑卻沒致力於一點點變美，對自己的身材諸多不滿卻怎麼也沒鍛鍊成維密的體態，恐懼相機到即便是旅遊也只肯拍風景。因為被曾經生命中最重要的人嫌棄，所以我也嫌棄自己，因為我沒成功改變被嫌棄的缺點，所以我更加十倍百倍地嫌棄自己。
還是說回我的爸爸。可以毫不否認地說，他就約等於我的原生家庭，塑造了我人格和價值觀最底層的基礎部分。
他是大學中的風雲人物，長得很有韓國明星的味道，被很多女生明裡暗裡地喜歡，甚至有同班同學時隔多年還念念不忘地出差到當地特意繞路，只為了想看一眼多年之後的他變成了什麼樣子。他塑造了我對異性的審美觀，濃眉、迷離一點、笑起來眯得眼角全是皺紋得眼睛、高鼻樑，不要太高但微微有胸肌和肱二頭肌的身材、筆直挺拔的背，是一個讓我會不由自主產生好感的外表集合。
他是醫學博士，一直跟完全沒知識沒內涵的我後媽在思想上格格不入。我從初中開始就幫他弄各種醫學論文的錄入、修改和排版，幫他一起工作的時候是我最快樂的時候，因為書房可以把其他人隔絕在外，所有的時間只屬於我和爸爸兩個人。從很小很小開始，我就一直在努力著讓自己變得有用，讓自己產生價值，為此我鍛煉出了一種還不錯的能力，醫學也好、文學也好、管理也好、經濟和金融也好，我會把自己心中的一份情感轉化為強烈的學習動力，並且產生極大的正面效果。並且由於在大學裡認識了我的初戀男友，一個文化知識底蘊極其厚重的人，並一起攜手走過了本碩7年的讀書生活，所以在人文社科領域碾壓了我爸爸，早已經超過了他的理解思考水平。
他的思想永遠不和周圍人相同，並且自己認為具有卓越而超前的眼光，甚至在我升學等重要關頭也總是劍走偏鋒。以前他經常事後洋洋自得自己的先見之明，其實我從來沒告訴過他，有些他當初執拗的選擇雖然現在有很好的結果，那是因為我默默付出了很大的努力。我並不認同給他的思維，但確信自己能夠給他和我的選擇兜底，不管他選擇了哪條路，我都有信心拼盡全力獲得好的結果，不讓他輸。
他非常傳統，極度重男輕女，一直深深遺憾沒有生個兒子把家族傳承下去。這些年，他在我面前也從來不避諱說出他的遺憾，並且會告訴我他在自己家庭之外所做的種種努力和進度。曾經的我，隱瞞了自己內心的受傷，心疼家裡沒人理解他，還是選擇了支持，也可能是我的態度和做法，讓他在我的面前變得越發沒有顧忌。所以現在反噬的結果是，我從來不認為以後也不會認為自己跟所謂的韓性家族有半毛錢關係，連每年拜祭那些沒見過面的所謂祖先，我也統統表示工作太忙回不去老家而一律拒絕。
他特別自我，特別自私。從我小時候開始一味要求我對我後媽言聽計從，恭恭敬敬。我後媽是個心胸狹窄，又自我中心的人，她從小被一家人寵愛大，最缺少的美德是善良和寬容，從來不吝嗇用最惡毒地語言攻擊我、用一些日常小事折磨我。每次我爸爸不在家不陪她都會把我扔在家裡，面對著充滿怨氣的她，然後被盯著幹各種不必要的家務。我最喜歡的是上學，最討厭的是放假，一到假期我就會很焦慮，沒有辦法學習也沒有辦法實習，只能在她的目光下從早到晚當她的保姆。對此我爸爸的反應是，我應該學會怎麼去哄她怎麼保證自己能得到想要的，是我自己缺乏這些素質才導致了受到傷害。很理智很現實的答覆，可惜當時成長中的我連從情緒的漩渦裡跳出來尚且做不到，更沒能達到他這麼高的要求。多年以後，我一直一直努力學習，終於用我的方式保障了我的權益，再也不必寄人籬下，不必看人臉色行事，對不喜歡的不屑到不理睬，算是我的報復。至於我爸爸所一直希望的以我無底線自我犧牲換來的家庭和睦，我則徹底放棄。想想其實很諷刺，他一直嫌棄我活不出自我，而我恰恰是再徹底對他冷了心之後，找到了真正屬於我自己的生活。
他處理感情和婚姻非常失敗，跟我的親生母親離婚後，和我後媽也從一開始有感情到後來的忍受不了對方的行為處事、性格思想而形同陌路地湊合過日子。婚姻之外，僅僅是我知道見過面的就有兩個阿姨這麼多年一直愛著他、等著他。有時候我覺得他毫無疑問是個渣男，可冷靜下來想想，世間事又有誰能說的清楚。我其實很喜歡其中一個阿姨。我直到大學畢業也不太會打扮，我爸爸有兩次叫著她陪我一起逛街買衣服。那是個很善良很溫柔的中年女人。我爸爸一貫顏控，喜歡的都是高個子、身材窈窕、五官柔美的女生，那個阿姨也很漂亮。我一共和她逛過兩次街，她對我爸爸的言聽計從、無微不至的愛和我爸爸在她面前的自我中心、不考慮她的感受，讓我看著都會心疼。如果我換個身份，一定會勸她遠離我爸爸。所以有一段時間，我一直慫恿我爸爸跟我後媽離婚，跟這個阿姨結婚，我甚至拋出了跟這個阿姨我們會和諧友愛相處，但跟我後媽只能是水火不容的理智分析。可惜最後我爸爸還是慫得跟我後媽湊合過日子，辜負了那個阿姨。
不知道從什麼時候開始，我對爸爸的感情從單純的信賴仰慕變成了又愛又恨又埋怨。我討厭他曾經給我的一切影響，卻又只能無奈地看著自己已經被塑造成型的思想不由自主的發展。這一種人格精神撕裂的感覺真的不好。人不能承受來自於自己的怨恨，所有隻能把這份怨恨轉移出去，給自己的情緒一個發洩口。有時候我會想，如果從小我的爸爸對我多一些關注和寵愛，我是不是能像其他女孩子一樣，敢心安理得地享受別人對我的好，敢不逼著自己時時刻刻去付出去對他人有用，懂得什麼樣的人值得相伴一生，會判斷和怎麼對我的人在一起才更容易幸福。我曾經鄙視他對感情和婚姻的不負責任，因為他的經歷而無底線對所有的類似行為始終懷抱著一份悲憫之心，然而又無奈地看著自己的感情弄得亂七八糟，傷人傷己，再感嘆造化和劫數。
其實一個人的通透和成熟沒什麼好羨慕的，這種成長速度和經歷的事情成正比。一句比較雞湯但真的有道理的話是，凡殺不死我的，必將使我更強大。在經歷了長時間徒勞的自怨自艾和對選擇未知的忐忑糾結之後，我突然從心底裡意識到了其實對一切掌握主動權的是我自己。我擁有改變的力量，這是屬於我自己的力量。我既可以選擇沉溺於原生家庭的創傷，也可以選擇利用自己的知識和努力來化解克服這些挫折，甚至可以將我天性中最隱秘最強大的屬於拯救者角色的善良力量發揮利用到極致，在自我實現和幫助他人的道路上走得更遠。
日子就這麼一天天過去，我在自省中不斷改進著。我養成了寫作的習慣，用輸出的形式倒逼著知識的輸入和思考。漸漸就發現了自我的力量和光芒，原來一個人的日子可以過的這麼精彩又充滿希望。可以學習經濟、金融、文學、歷史這些感興趣的學科。以前從未關注過的生活中的點點滴滴都可以那麼厚重而有趣。真正愛學習、愛知識、愛讀書的人不會寂寞。然而現在的我還是做不到跟我父親的和解，經歷了很多很多的事情，包括他現在的種種做法，都讓我還無法接受。也許等到有一天，在我通透到能夠完全坦然面對自己和生活的種種，能夠完全接納自己，才能夠接納他。也許戈多總有一天會來，但在這之前，我能做的是遵從自己的內心，好好生活，不辜負光陰和青春。
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