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经常有家长跟我说，为什么我家孩子愿意把心里话告诉你，却不愿意告诉我们父母呢？难道我们不该是他（她）最亲的人吗？
父母的失落可以理解，尤其随着孩子年纪渐长，你会发现很多时候你说的话都成了“废话”，孩子压根不愿意听，左耳听右耳出，你着急上火也拿他（她）没辙。
我们都知道沟通是需要技巧的，那亲子沟通中又有哪些常用的技巧呢？先看下面的例子：
孩子：（边嚷嚷边狠狠合上书）读这些书真没意思！为什么我非读不可呢？
家长1：（把书翻开）摔什么书啊，你要看这本书，因为这是你们老师要求的。
家长2：（怀疑，走过去拿起书）你真看了吗？这书有什么难的，我看你就是懒。
家长3：（严厉，盯着孩子）你这个小孩子懂什么好坏，你的任务就是读书，别吵了，老老实实给我看书去！
不管是哪种回答，家长的目的都是让孩子能继续看书，好好学习，但是孩子的感受是什么呢？
很多家长可能会说，要关注孩子感受什么，他（她）听话就行了，但实际上，孩子的感受决定了他（她）是否要听你的话。
对家长1：孩子感受到的父母的敷衍，好像要把自己当做一个读书机器；
对家长2：孩子会觉得父母不信任自己，而且总是无端的否定指责自己；
对家长3：孩子会想觉得自己被小看了，会想要反驳父母，反抗他感受到的压迫。
这三种回答，都不能让孩子产生积极、主动看书的动力，甚至可能会让孩子更加排斥看书。而你看到了，会忍不住想要唠叨，结果孩子越来越烦，效果更差了。
我们最初的说话目的是“让孩子好好看书”，结果却成了“和孩子吵架”，这简直是南辕北辙。
那到底该怎么跟孩子交流呢？
你要明确一点，我们无法逼迫孩子改变，只有先改变自己，改变自己在亲子互动中的态度，让孩子体验到不一样的感受，孩子才会自己愿意去改变。
还是拿这个例子来举例，家长可以这么做：
孩子：（边嚷嚷边狠狠合上书）读这些书真没意思！为什么我非读不可呢？
家长：你觉得心烦，这些书对你一点用都没有，安妮是觉得内容不行，还是觉得读起来有点困难呢？（用解释引导谈话方向，用具体化澄清事实）
孩子：我觉得这本书我一点也看不懂。
家长：哦，它太难懂了，让你很烦恼是吗？（内容反映，反馈事实）
孩子：说的，我觉得我很笨，别人都能看懂，我却看不懂。
家长：我想，你是不是可以问问其他同学，他们读书有什么方法？（提供建议，尊重的态度）
在上面的对话中，括号里的是我们心理咨询时会使用的一些基本技术，看起来很简单对吗，但就是这样简单地回答，就能够让孩子产生被理解、被尊重的感觉，愿意接受家长的建议。而家长也能够很容易很榕溪的了解孩子到底在想什么，避免了不必要的冲突。
久而久之，亲子关系想不好都不行。
只要我们家长，放下家长的架子，把孩子作为一个平等的个体去对话，即使什么技术都不知道，同样能够让孩子愉快的说、耐心的听，建立和谐的亲子关系。
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