趣聞壇
我的高中英語老師姓謝，每次上課時，都要先花20分鐘時間瞎扯一通，大部分相當於今天的段子，後面25分鐘才是上課內容。
記得比較奇葩的是關於某著名寺院的，謝老師說，他到廟裡遇到一小和尚，正在訓斥一老和尚，很奇怪所以圍觀了一陣。後來弄明白，因為老和尚昨天工作不認真，挨批也說的過去。大家感興趣的是，小和尚為什麼可以不留情面訓斥老和尚呢，原因是小和尚是主持的弟子，輩分極高，廟裡是輪輩排資，完全打破了論資排輩。
我們聽了紛紛無語，原來門裡也非清淨地呀。值得一提的是，在謝老師的帶領下，全班同學仍然走在康莊大道上，我高考英語成績120分吧，算是馬馬虎虎，班上最好的一同學，高達145分。因此，這個事實證明，每節課根本不需要45分鐘，改成每節課25分鐘，學生成績將提高，起碼也不會下跌。
南昌教育在線
一個高數老師，特別可愛，講課風趣幽默，我們都特別喜歡。課後總喜歡和我們分享生活中的趣事，就分享記憶裡幾個好玩的事情吧。
1) 早上去買水煮蛋，1塊錢1個，我問商販，我是老師可不可以便宜點，人家說，那9角，老師驚訝的說，就便宜1毛啊，商販說8角也可以，算了，我還是給你1塊吧。
2)大家都看看，我這雙新鞋好看不，剛買的，羊絨，老貴了，穿著就是舒服
3)一個胖胖的50歲的叔叔，騎得電動車，粉粉的mini車，是他家女兒的車子，畫面有點搞笑，可是好可愛
4)同學們，做事情一定要認真，做好，就拿你畫圓吧，一定要畫好，草稿也要好好寫，思路才會清晰
5)冬天一點也不冷，我們學校一間教室有70個空調呢，(老師說我們每一個人都是一臺空調)
雖然老師會說一些和課堂無關的事情，但是老師講課非常好，對待問題也很認真，很喜歡我的高中數學老師。
Happy75123
這裡就不得不提一下我那高中的物理老師。
你說你講個物理就好好講吧，他老人家可不幹，非要上是不是來點段子，搞死你!
他經常說，他是慈祥的老師，結果不知道是被那個聽成了吃翔，當時全班心照不宣地笑了起來，他呢，是一臉蒙圈。後來，不知道這個老頭是從哪裡知道了，於是乎，之後，他也會反過來說，你們真慈祥!
還有，有一次，他跟我們講一些知識點的時候，說了一句：其實我也不是什麼聰明，只是比你們見多了，就懂了。過了一會，他似乎感覺不妙，又補了一句：你們比我見得更多（見與賤）。
他經常會說，諸（豬）同學們，你們要肩負起建設祖國的重任。既然如此，見人（賤人）一張卷子，每人（美人）都要做。如果不做，我只會讓你唱一首歌，為什麼受傷的總是我。
還記得他那句，在光滑的平面上，有一個小球，讓我們只想唱我的滑板車。當他講到物理史是，總會冒出一句，在上一個千年的撒子撒子。
這個物理老師就是這樣，給你搞笑，不讓我們正經地上課。
史話亂彈
一，初中語文譚老師:
1，常常說:我對你很不感冒。
當了三年的乖乖"三好學生"，許是壓抑太久了，暴露童年貪玩本性了吧。臨近畢業了“陰溝裡翻了船"，在課堂上和同桌搞小動作互掐手臂鬧著玩。不料竟被戴厚近視眼鏡的譚老師發現了，第一次被叫到辦公室“刮二胡"，丟人啊。同桌善言，很快認錯脫身。只剩聽力不佳，言語木訥的我一個，不知所措。譚老師說:“xxx，你是榜樣，第一名呢，怎麼也這樣對待老師的勞動啊?老師實在是很不感冒……”好久才放我走，後來我悄悄哭了很久，痛定思痛，在不定日記裡作了反省。
過去寫了很久的日記，週記，不定日記，也是照譚老師要求而形成的習慣。只是，這些年很少寫紙質日記了。
2，小學升入初中時，常被批評朗讀不正規:倒底是在朗讀，還是在唱歌?乾脆叫唱讀好了。
家鄉人平常說話，發音接近普通話，但聲調什麼的往往沒有嚴格要求。有個網上很紅的同鄉歌手，在我聽來常常也有“唱讀"的毛病。
3，點shu(四聲)橫xu(一聲)，wu(四聲)中空;
點"戍"橫“戌"，"戊"中空。
這是譚老師教的區分三個結構很相似的字的方法，終生受益。🙏🙏👍👍
4，好像是有同學寫了錯別字吧，譚老師說:“贍shan(四聲)養，不是'瞻'zhan(一聲)養。回去看父母是要拿寶貝換錢財去奉養的，是要出錢的，只用眼睛看看怎麼能供養父母啊？"講得形象生動又好記。對比於此，如今根本沒有能力照做，好羞愧。
二，初中數學朱老師，女，曾兼班主任。
經典語錄:1，要謙虛:滿壺全不響，半壺響叮噹。
2，不要偏科，否則，7--1=0。
3，考上中專，你們就是古時的“秀才"啦。
三，年輕的地理譚老師，吃年老的歷史張老師(後改教"思想××"課)的醋:"好呀，這次‘愛我中華’歷史知識競賽，你們這個年級拿了好幾個縣到地區的獎。不能偏科，暑假都給我留下來補幾天地理課。”恰逢鎮中心小學舉行全鎮小學畢業升初中考試，借走了所有課桌、椅子板凳。可憐啊，幾十號人被箍在空蕩蕩的教室裡背書，好幾天。譚老師，咱別這麼小心眼行嗎?上面不再舉行地理知識競賽，您再逼我們也逼不出獲獎榮譽來呀。
也是這位譚老師，兼校tuan*#，wei#*，shu#*，*ji～，給我們上tuan課時說起1894年的甲午戰爭，憤憤不平地說"那仗就是打得一扒狗屎(一八九四)!"。聽了這話，歷史知識記得更牢了。
四，初中EngIish teacher,Mr.Liu.兼任初二，初三班主任。他在班會上批評早戀時，模仿林x勝同學晚上到女生宿舍外喊xx芬同學:“xx芬--，有空沒--得，出來耍……"很難想象，一個五大三粗的男子漢，模仿青澀男生會那麼像而搞笑。😆😆
這位劉老師，不但是良師，更是我的大恩人。初中第三冊期中考試後不久，我的噩運第一次降臨了:聽力下降，走路不穩，痛哭不願也只能休學，被父親帶去遠房親戚工作的衛校附屬醫院🏥，完全的西醫檢查治療，不能診斷明確，療效自然是沒有，反而病勢漸重，只能回家聽天由命，迷惘憂慮不已。好在劉老師在寒假主動找進山裡來了，帶我去鎮上衛生院老中醫那裡，中西醫結合治療，穴位注射，湯劑等等，三個月左右，除了聽力難恢復外，走路基本正常。於是原班復學，我婉拒了劉老師及師母到他家居住走讀的要求，只是偶爾答應去他家吃飯。後來，劉老師借師母工作方便之機，幫我用批發價買了一年多的“枕中健腦液"(純中藥研製)，"太陽神口服液"，對於我的學習穩定，下肢強化運動，鍛鍊復健，體育合格有莫大的幫助。好在我也爭氣，劉老師的英語課，中考時100分竟考了96分，在各科中最高。感謝劉老師及同校師生員工的捐款，生活上的幫助，讓我能夠克服重重困難，順利畢業升學。🙏🙏
我不知道怎麼回事，小學到中學的老師、領導，不是把我的名字寫錯，就是故意加個草頭。尤其中學，不管女，男班主任，都把我的名字女性化。就因為個矮，雙眼皮?再怎麼體弱乃至殘疾，我也是男兒，不是女兒家，幹嘛總寫成女孩的名字?我自己一次也沒寫用過呀，害得我到畢業才徹底地糾正過來。奇怪的是，後一年左右的男同桌，名叫一個女子的“琴"，反倒陽剛之氣十足!!真是陰陽易位，怪了。
半山樵書生
這裡就不得不提一下我那高中的物理老師。
你說你講個物理就好好講吧，他老人家可不幹，非要上是不是來點段子，搞死你!
他經常說，他是慈祥的老師，結果不知道是被那個聽成了吃翔，當時全班心照不宣地笑了起來，他呢，是一臉蒙圈。後來，不知道這個老頭是從哪裡知道了，於是乎，之後，他也會反過來說，你們真慈祥!
還有，有一次，他跟我們講一些知識點的時候，說了一句：其實我也不是什麼聰明，只是比你們見多了，就懂了。過了一會，他似乎感覺不妙，又補了一句：你們比我見得更多（見與賤）。
他經常會說，諸（豬）同學們，你們要肩負起建設祖國的重任。既然如此，見人（賤人）一張卷子，每人（美人）都要做。如果不做，我只會讓你唱一首歌，為什麼受傷的總是我。
還記得他那句，在光滑的平面上，有一個小球，讓我們只想唱我的滑板車。當他講到物理史是，總會冒出一句，在上一個千年的撒子撒子。
這個物理老師就是這樣，給你搞笑，不讓我們正經地上課。
Mask妹
我讀高中時，有一位剛畢業分到我們班上的年輕的物理老師，講課輕鬆有趣。
有一次，上課鈴響了，老師走進教室時，幾個調皮的男生還在教室裡追跑鬧著玩兒。
老師把書放到講臺上，不惱不怒的說：“要說玩兒，我比你們會玩兒多了。我讀高中那會兒，捉到一隻老鼠，在老鼠的尾巴上栓了個空的拉罐，老鼠跑起來，拉罐就在後面呼啦啦的響，這隻老鼠就不停的跑，不停的跑。你們誰玩兒過啊？”
教室裡沒人吭聲。
可就在今天我也沒鬧明白老師說的是真的還是假的，又有什麼言外之意。
石頭媽閱讀陪伴
我就是一個段子手老師。剛入行那幾年還會記錄下來，如今工作強度太大沒有堅持下來，很多段子講過就忘了。以下是我10年時整理的一批。
三年前在高一講三國，正說到張飛大鬧長板橋。一男生睡了許久，醒來正好聽到這段，一興奮拍案而起：“王老師，你講的太精彩了！你不去說書太可惜了！”我答曰：“我是在說書嗎？我在上課！別到處宣揚我上課像說書，想我丟飯碗那！你們交了學費，聽我上課不用付錢；想聽說書，每人交十塊聽三段兒。”
講課講到激情處，難免情不自禁地說兩句江湖話。不過呢，我這麼儒雅，怎麼可能罵人呢是吧。用老羅的話就是：“我課上從來不說髒話，充其量說個TMD，但那是語氣助詞。而且對事不對人。”
10年給高一講練習卷，“曾經滄海難為水”一句中“滄”很多人寫錯。我說“一定要記住，是滄海桑田的滄，不是蒼老師的蒼。”於是就聽到男生們猥瑣的笑，看到女生們莫名的表情。
幫朋友翻譯杜牧的“蟬吟秋色樹，鴉噪夕陽沙”：蟬在秋天的樹上叫，烏鴉在夕陽的沙灘上叫。同學不滿意，嫌俗。遂加兩個字：蟬在秋天的樹上叫“春”，烏鴉在夕陽的沙灘上叫“魂”。此二字一加，語義的撕裂感立顯，意境被無限擴大。
有一天湯老師問，什麼是“砥礪前行”？ 我說，就是被生活按在地上摩擦著前進。
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非著名語文教師王振寧
你們知道高錳酸鉀和錳酸鉀什麼區別？高錳酸鉀不2！
（高錳酸鉀(KMnO4)錳酸鉀(K2MnO4)）
讀到琵琶行裡“黃蘆苦竹繞宅生” 老師：“竹子苦不苦我不知道，咬不動蹦牙齒倒是真的。”吃貨段子手老師，萌萌噠！
什麼是數學？你們不會的就叫數學。我終於知道我的數學為什麼這麼差了
這是X軸，這是Y軸，我在這裡放個P。老師，你故意的，你想把我們都燻走然後下課嗎？
講方程式變換的時候喊道：“同學們注意！我要變形了！”方程式沒記住，老師的動作現在還記得！
這位同學你笑得這麼開心你上來解一下這題。哎，這位同學的同桌笑的更開心，一塊上來吧！老師這招一箭雙鵰用的不錯！
同向電流相互吸引，志同道合，比翼雙飛。異向電流相互排斥，分道揚鑣，一塌糊塗老師，你戀愛了吧？
你們做實驗都是重在摻和，說重在參與都是抬舉你們了。皮一下很開心哇！
看書幹嘛，看黑板！看黑板幹嘛，看我！看我幹嘛，看書！我們不知道看啥了！
鄢遇嶺南
1.有一位英語老師，查出了肝癌晚期，眾師生去醫院看他，看到大家情緒低落，他神神秘秘的說：“跟你們坦白一件事，知道麼？我英國都沒去過，競用英語騙你們到現在！”
2.學校大掃除，校長說，去年高一的打掃的，今年該輪到高二得了
3.小明：老師，我問個問題。老師：滾出去！小明：我真是問個問題！你看清楚，是數學問題啊！老師：滾出去！小明：現在的女老師真是沒有職業道德！說完走出了女廁所
4.老師：“據科學家分析，痴呆的人有兩種，一種先天性痴呆，一種後天性痴呆。”話音未落，下面一同學問到：“老師，我屬於哪一種？”
5.記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師病了學生送雞蛋。教完這篇課文老師第二天就病了，我們幾個學生湊了七十多個雞蛋去看老師，過了兩年，我弟學這篇課文，第二天考試也病了
或浮生
每一位老師都是一個段子手，不僅在教育我們，培育我們成才，而且，也是我們大家的開心果。
1.物理老師跟我們說以前有位學生問我
“老師老師，如果一滴水從很高很高的地方掉下來會砸死人嗎”
“傻孩子，你沒淋過雨嗎？”
2.生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？ 我對語文有點研究，我回答：青蛙思想保守，坐井觀天，眼界很窄；而癩蛤蟆有志向有抱負，給自己樹立了遠大的目標，天天想著吃天鵝肉。他們兩個的結局不同，青蛙太懶了！你不出去幹活你的腿還有什麼用，最後被送上餐桌，癩蛤蟆有遠大地誌向，所以被人們奉為楷模，供了起來！成為了金蟾！
3.有一次我們數學老師出題，是一幅圖讓求陰影的面積，老師不小心把陰影寫成了求陰部的面積！尷尬了！有個男生物理學的好，他說，陰部的面積不好求，但是如果求體積我倒有辦法，可以用阿基米德定律，我需要個水槽！算怕出水的體積！
還有一次，語文老師上課講列夫.托爾斯泰！有個學生這樣寫這個大作家的名字！“挒夫拖兒撕太”，老師說：你挒著人家的丈夫，把人家的兒子拖著，你還撕扯著人家的太太！這一家子就讓你這麼折騰啊！
4.上課學英語，有個學渣什麼也不會，英語老師很生氣，斥責他，你會什麼啊，學了這麼多年你除了會個ABC還會什麼？學渣流利的回答：D！
5.初中時候有個德育主任姓竇，天天拿這個大喇叭，他規定我們每天要穿校服，但是總有一些人不穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。有一次課間他都拿著一個大喇叭站在領操臺上對全體同學很氣憤地說：“有的同學不穿上衣，有的同學不穿褲子，有的就乾脆上衣、褲子都不穿”
